深入人心的文案 |最近很流行的搞笑说说

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？《深入人心的文案 |最近很流行的搞笑说说》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1、一个人努力生活的女孩子，那么认真漂亮，凭什么要用年龄和婚姻去限制她，什么25岁之后就贬值，我真的想骂脏话了！

2、自己喜欢的东西，就不要再征询他人意见了，人生这点责任，得自己负。

3、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

4、有些人就是这样，若不被以牙还牙一次，永远不会知道自己做得有多过分。

5、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

6、我没有对所有人都很好，但是至少没有很糟糕，这是我的处世方式，你别评论我，我不需要你喜欢，也轮不到你讨厌。

7、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

8、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

9、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。

10、磨难不会让你成长，它只会用一刀刀的伤口教会你，你只是污垢和沙石，别再自以为是。

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深入人心的文案 |搞笑说说(集合)

1、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

2、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。

3、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

4、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！

5、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的

6、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头

7、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

8、两男同事聊天。

9、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢

10、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活

11、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿

12、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗

13、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。

14、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒

深入人心的文案 |qq搞笑说说集锦

1、如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱

3、如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。

4、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

5、大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

6、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

7、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。

8、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

10、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

11、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

12、凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

13、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

14、你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

15、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。

深入人心的文案 |抖音很火的搞笑说说（70条）

一、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

二、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。

三、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。

四、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。

五、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

六、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

七、回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。

八、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

九、作业却还没写完的状况下就要开学了，就要有一种泰山崩于前而面不改色的精神来面对这残酷的现实。

十、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？

十一、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

十二、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。

十三、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。

十四、不好意思。我的心碎脏了你的地方。

十五、我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。

十六、我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。

十七、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

十八、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！

十九、女大十八变，越变越随便。

二十、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。

二十一、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。

二十二、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。

二十三、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。

二十四、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

二十五、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

二十六、你问我爱你有多深，体重代表我的心！

二十七、说你B，我感觉太对不起铅笔了。

二十八、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

二十九、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。

三十、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。

三十一、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道，体霸和学霸是同一个人时，你会想撞墙。

三十二、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的、右击文件、剪切、打开回收站、粘贴。

三十三、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

三十四、过俄自己平平淡淡的生活，沧海桑田关俄什么事。

三十五、你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。

三十六、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

三十七、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

三十八、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。

三十九、你的娇滴声我装不来，我的姿态你也学不会。

四十、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。

四十一、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

四十二、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

四十三、等你醉了，我把你睡了。

四十四、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。

四十五、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。

四十六、有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。

四十七、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

四十八、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

四十九、当一个女生变的安静，那就意味着她在逼着自己放下某些东西。

五十、像你这种体格的男人闻多么一朵娇弱的花，看起来真让人溃逃。

五十一、谁若真心对我好，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。

五十二、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。

五十三、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。

五十四、唯一的一个愿望，就是能跟你幸福一辈子。

五十五、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。

五十六、面对别人泼的凉水，先接住，等烧开了，再泼回去！

五十七、我还记得我和你在小黑巷里的那个吻。

五十八、她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘。

五十九、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。

六十、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。

六十一、我给不了你开心，但是我可以一直一直守着你。

六十二、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

六十三、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。

六十四、中国人就两大特点：不爱说实话；不爱听实话。

六十五、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

六十六、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

六十七、每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。

六十八、如果当年白雪公主的鞋真的合适，那就不会掉了。

六十九、悟空，唐三藏等了你九世才等到你，你一定要好好对待这个师傅。

七十、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

深入人心的文案 |笑岔气的搞笑说说

1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.

3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……

4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."

5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二】,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.

6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"

7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.

8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"

10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.

深入人心的文案 |好朋友的搞笑说说

这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

和我做朋友的三个好处，显高显瘦显富。

兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

因为你手里有我的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。

好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕他只是放了个屁。

真羡慕你们，年纪轻轻就认识了才华出众的我。

如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。

当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。

什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

我一直羡慕我的朋友，有一个世界上最好的朋友，别以为不经常见面，感情就淡了，告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

兄弟就是平时随便坑，有事拿命撑。

好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

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