最新优美句子 幽默段子，不要在吃饭的时候看的搞笑说说

1、安全逃生演习,一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上,对楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我,就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!”

2、同事讲的:他学体育的,大学时有个同学东北人,一米九,挺壮的,一天煮了宵夜叫他过去吃,他拿了个大婉去,还挺不好意思的,到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”

3、家有二货狗一只。在隔壁房间睡,特别馋!半夜睡不着想逗逗他,吧唧嘴假装吃东西,二货马上啪啪的跑过来看,我就假装睡觉不出声,看了几十秒就走了,等它回窝趴好,我又吧唧嘴,二货又颠颠过来,我继续不出声,如此七八遍,二货疯了,过来就冲我疯叫,十多分钟了,真睡不了了。。。。

4、前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇,说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。

今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说:这个真没有!

5、昨天新买一个八百多的篮球,于是约同学一起去打篮球,半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了,然后他传球失误,传出老远,他急忙不好意思的去捡球。

我们等啊等,然后一直没等来,这太坑爹了!

6、几年前学车的时候教练车还是破皮卡,发动机噪音就像拖拉机,有个女学员误操作空挡状态把油门踩到底,当时学员四散奔逃教练就地卧倒驾校门卫养的一条狗吓得三天没吃东西。

7、小时候不会下棋,表哥教我下,总是用各种厉害的招数把我打败,我就夸他厉害,各种牛逼,他更一发不可收拾,还让我几颗棋,每到放假都来我家找我切磋。他也豪言壮语的说:就我们村,我们这一代,没人能下赢我。

直到有一天他在学校里下棋和王二狗打起来了。原因是:他的“象”要过河,人家不给他过。

8、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了。最后医生拨了拨我jj,说转一圈,我楞了一下,拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。

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最新优美句子 搞笑的幽默段子

1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

2、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

3、史上最神秘的部门：有关部门。

4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

9、给你脸是客气，不给你脸是道理。

10、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

11、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

13、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

15、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

最新优美句子 段子手超爱的搞笑说说

1、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

4、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

12、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？

最新优美句子 风趣幽默的搞笑说说

1、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!

2、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”

3、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。

4、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

5、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

6、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

7、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

12、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

13、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

最新优美句子 幽默风趣的搞笑说说

1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

3、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

4、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

7、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！

8、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

9、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

精辟说说 幽默的搞笑说说段子

1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了，更可悲的是,小三还要来盗墓！

2.社会发展了，这十个中文词也被毁掉了： 1.小姐：从尊贵到低谷； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡： 从禽类到人类； 5.同志：从亲切到敏感； 6.校长：从榜样到禽兽； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.奶粉：从食品到毒品； 10.鞭炮：从炸鬼到炸桥。

3.一次取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了，问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”

4.这年头，到处都是错别字：

愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民除害；提钱释放；攻官小姐。

5.曾经以为，我的帅在这世上无可匹敌，今天我才知道，我错了，错得是如此彻底，原来强中还有强中手，一帅还比一帅高，天啊，他的帅，刺伤了我的眼睛，他是如此的出众，如此的有男人味，如此的……都已不能用人间语言来形容，算了，他太帅了，我不敢看了，还是放下镜子吧！

6.单身久了，公鸡叫我都听懂它的意思，隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫：“喔。。喔喔。。没有老婆，睡不着喔。。喔。。。。。

7.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

8.和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了！” “不是吧，那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走，在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我！

幽默句子 无聊时候看的搞笑个性说说（推荐）

1.我五分钟后到，如果没到请再读一遍此短信

2.我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁

3.你给我滚，马不停蹄的滚……

4.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

5.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

6.你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

7.一刀一刀划着我的心脏说爱我，爱人你真幽默。

8.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

9.为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

10.上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

11.从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

12.虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

13.如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

14.今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？

15.老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

16.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

17.等待你的关心，等到我关上了心

18.也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。

19.做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。

20.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

21.小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

22.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

23.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

24.曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

25.那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

26.月考时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）

27.所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

28.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

29.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

30.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

31.我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

32.有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

33.我对象很好，象对我也很好，而且我对马兔子狗都很好。

34.我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……

35.活着的时候开心点，因为我们要死很久

36.甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。

37.最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子

38.我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

39.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

40.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

最新优美句子 沙雕幽默的搞笑说说

1、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

2、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

3、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

4、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

5、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

6、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。

7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

9、读书是为了心平气和地跟傻子说话，而健身是为了让傻子心平气和地跟你说话。

10、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

最新优美句子 轻松幽默的搞笑说说(分享)

1、不是我风骚，而是我找不到矜持的方向

2、今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电!

3、多想看轻自己，可我的体重不允许。

4、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。

5、这天气热的跟发春似的

6、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊?!

7、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”

8、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?

9、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。

10、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

11、“为什么我连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!”

12、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。

13、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

14、天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截!第二步，想想明天还要上班，又凉半截!第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。

15、我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份罒ω罒

最新优美句子 逗比幽默的搞笑说说(分享)

一、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

二、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应领悟之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验好处却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起期望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到期望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！

三、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

四、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

五、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你块钱传授给你吧

六、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

七、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！

八、你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描述都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，到达了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的好处却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎样可能还会有如此精辟的说说？我不敢坚信自我的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到这天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地明白了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，正因我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自我的足迹，那将会成为我生命的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，因此我只想说一句：您的说说太感人了！请不好停止创作！

九、好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）

十、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是正因他搞基

十一、你叫我过来 然后帮你评论，你一毛钱都没有给我！一我没抢你什么东西，二没打架，你这样骗我，好恶心的，这种人。你骗我，连100块评论费都不给我，把我丢到这里，好坏的。我抢劫你什么？我是抢劫的人吗？这么多人看到，你是不给我钱还要打我，还要叫人来，笑 真不要脸还在笑，都给你评论还在笑，100块评论费都不给我。

十二、我等过你，不是正因你是谁，只是我仍然怀念

十三、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

十四、我永远鄙视那些用手指破处的“男生”

十六、你又在那里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那天块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不好再瞎逛胡说八道了

十七、xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是正因手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，因此直接回复了。

十八、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了

十九、分手没意思，有本事咱俩玩离婚

二十、妈呀！明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。

二十一、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

二十二、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。

二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

二十四、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。

二十五、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。幸福个性签名

二十六、士能三日，当刮目相看

二十七、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

二十八、条人命万，比尔盖茨能够合法再来一次南京大图杀。

二十九、“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”

三十、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看AD，看疗效！

三十一、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天

三十二、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。

三十三、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。

三十四、全世界我只崇拜两个人，一个是我自我，另一个是

三十五、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

三十六、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

三十七、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

三十八、寂寞，是洋葱湿过的眼。

三十九、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

四十、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。

四十一、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。

四十二、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有情绪在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，就应不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自我好好想想怎样解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，期望你以后能愉悦，还让我转告你，期望你有时刻的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一齐的证明。而且她也不期望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时刻多陪伴一下她也心满意足了！

四十三、学不会忘记，只好假装失忆。

四十四、和你分手，只正因你连手都不如

四十五、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

四十六、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

四十七、哥不是什么好人，不收你的好人卡

四十八、你还是蛮正常的，如果不思考智商。

四十九、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛

五十、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

五十一、猫咪怎样不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。

五十二、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女生，还得需要你负责。她此刻情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发消息给你不回，看到你还有情绪发说说，只能在那里留言了。言尽于此，好自为之吧！

五十三、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等人觉得很赞。

五十四、佐菲奥特曼初代奥特曼赛文奥特曼杰克奥特曼艾斯奥特曼泰罗奥特曼雷欧奥特曼爱迪奥特曼阿斯特拉奥特曼尤迪安奥特曼博伊奥特曼乔尼亚斯奥特曼史考特奥特曼察克奥特曼贝斯奥特曼葛雷奥特曼帕瓦特奥特曼哉阿斯奥特曼迪迦奥特曼戴拿奥特曼盖亚奥特曼阿古茹奥特曼高斯奥特曼杰斯提斯奥特曼雷杰多奥特曼奈克斯特奥特曼奈克瑟斯奥特曼诺亚奥特曼雷欧斯奥特曼赛文奥特曼麦克斯奥特曼杰诺奥特曼梦比优斯奥特曼希卡利奥特曼赛文X奥特曼赛罗奥特曼银河奥特曼奥特之父奥特之母奥特之王等位奥特曼觉得很赞

五十五、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小

五十六、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

五十七、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

五十八、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大

五十九、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。

六十、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！

六十一、中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学习并领悟*中国留学人员联谊会，美国”麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古，格鲁吉亚，津巴布韦，伊拉克，摩洛哥，斯里兰卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亚，玻利维亚，委内瑞拉，叙利亚，阿富汗，埃塞俄比亚，马里等国大使馆，驻守在新疆帕米尔雪域高原的江其拉甫边防检查站，珠海华发实业股份有限职责公司觉得很赞！

最新优美句子 好玩幽默的搞笑说说（58条）

一、突然发现呵呵可以抵挡一切

二、机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。

三、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

四、可不可以假装爱我，然后陪我到世界末日。

五、天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘

六、小猪啊！凭你的智慧，我很难跟你解释！

七、我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

八、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱

九、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。有没有

十、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

十一、[最体贴你的其实是鞋子 不要嫌它脏 那是因为你走的路不干净]

十二、不要和我比懒，我懒得和你比！

十三、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

十四、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

十五、学体育是为了打不过就快跑。

十六、彪悍的人生不需要解释。

十七、你若想要得到就别只是期望人生短暂经不起等待

十八、[你跟我说你会一直在 因为我这么好你舍不得开]

十九、弄笑的情节，弄笑般的产生在弄笑的我身上。

二十、哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。

二十一、如果你知道我一个人看不清来路找不到归途你会不会停下脚步然后陪我.

二十二、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。.把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

二十三、就当做了一场梦吧！

二十四、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！

二十五、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。

二十七、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

二十八、我没变 变了的是时间 回不去的也是过去

二十九、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

三十、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

三十一、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好

三十二、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

三十三、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。

三十四、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块

三十五、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

三十六、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）

三十七、同事终归是同事仅此而已。

三十八、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。

三十九、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

四十、轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。

四十一、失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！

四十二、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机压死你压死你不让你喘气。

四十三、公交车都坐不起还冒充黑客帝国!

四十四、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

四十五、学校不让我们谈恋爱为什么还要给我们发情侣装

四十六、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

四十七、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

四十八、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

四十九、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。

五十、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

五十一、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。

五十二、“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊

五十三、问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的

五十四、为啥你们总三翻五次的老犯错误

五十五、我会再打电话给你。（下辈子吧！）

五十六、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

五十七、我辛辛苦苦算出答案是，可选项上只有,,.

五十八、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

最新优美句子 经典幽默的搞笑说说（70条）

一、你乖我就抱抱你，全世界都给你。

二、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。

三、你是我的温柔，给我所有代替了一切哀愁。

四、最近老是拣钱。第一天拣块。第二天拣块。第三天丢了老天阿！

五、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

六、信佛，信因果，在真正的因果面前，人的力量是微不足道的。

七、如果你结婚的对象不是我，我就搬到你隔壁，对你儿子比对自己亲儿子还要好！

八、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

九、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会！

十、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

十一、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。

十二、希望新同学不要欺负我，毕竟我那么老实。

十三、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

十四、我的梦想那么大，我却离得那么远。

十五、一入腐门深似海，想出来？送你一首歌《没那么简单。

十六、有一种路叫做浪漫，那里有你给我美好的未来。

十七、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。

十八、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

十九、自己不努力靠什么来拼未来。

二十、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

二十一、我们班个人，但是只有三个男的，班主任告诉我们女生说他们是国宝，要保护。

二十二、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

二十三、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。

二十四、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7°空间。

二十五、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。

二十六、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。

二十七、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

二十八、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。

二十九、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。

三十、如果让你在LOL和我，你会选择谁？

三十一、我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。

三十二、明天又是秀恩爱狂潮了，请各位有伴的自动屏蔽我，作为单身狗的我只想静静。

三十三、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。

三十四、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

三十五、暧昧让人变的贪心，知道等待失去意义。

三十六、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。

三十七、给我一个答案，让我摆清楚自己的位置。

三十八、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。

三十九、不要说我矮，我只是高得不明显。

四十、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

四十一、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

四十二、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

四十三、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

四十四、如果我们当初不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

四十五、放弃不是因为不爱，而是让爱飞得更快。

四十六、我第一次见到你就想上你，斯文人管这叫做一见钟情。

四十七、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。

四十八、馒头诚可贵，包子价更高。若有烧排骨，两者皆可抛。

四十九、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。

五十、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

五十一、女生牵手上厕所叫友爱；男生牵手上厕所叫变态。

五十二、曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。

五十三、对一个女生暖的叫暖男，对所有女生暖的叫热狗。

五十四、清明时节雨纷纷，路上情侣一对对。

五十五、心都给你了，你还想要什么。

五十六、只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真。

五十七、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

五十八、与其为了不爱你的人去死，不如为了爱你的人好好活下去。

五十九、回忆曾经和过去，唯有淡然一笑。

六十、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

六十一、深情不久久伴，除了死亡都是背叛。

六十二、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑。

六十三、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。

六十四、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。

六十五、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

六十六、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！

六十七、曾经扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放弃。

六十八、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了。

六十九、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！

七十、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

最新优美句子 搞笑说说

像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。

　“国庆节准备去哪里看风景？”“朋友圈。”

我有两杯酒，一杯敬国庆，一杯敬中秋。

每逢佳节胖三斤，中秋国庆三公斤。

这个国庆只有快没有乐。

我的国庆安排大概是：手机、Wi-Fi、外卖为一体的床上七日游套餐。

别人的国庆假期：云南、桂林、马尔代夫、普吉岛。你的国庆假期：王者荣耀八日七夜游。

我妈问我国庆为什么不出去玩，说真的，我要是有钱你连我影子都看不到。

每年十一准备出去旅游前都会想：希望除了我以外的所有人都能吸取去年堵在路上的教训，十一在家好好养生。

真羡慕你们那些国庆可以出去玩的人，像我们这种一年四季都可以出去玩的人根本体会不到你们那种激动的心情。

国庆放了7天的假期，这样又少了七天在书海的遨游，我交钱是来读书的，不是动不动就放假的，我希望国庆能快点走这样能让我有一个专心良好的学习环境，我渴望读书，书就是我这一辈子的命，没有了知识我不知道我活着还有什么意义。

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