精辟说说 看了会笑哭了的搞笑说说（135条）集锦

搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，有趣的文案更令人欢喜，怎样写幽默句子呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的精辟说说 看了会笑哭了的搞笑说说（135条）集锦，仅供参考，欢迎大家阅读。

一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

二、“回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”。

三、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底

四、我希望我有一个值得我喜欢的男人还有一个认为我值得喜欢的男人

五、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死

六、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”

七、趁年少有梦就去追吧，人生不过一次，不要留下遗憾。

八、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

十、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

十一、点击查看大图

十二、你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃

十三、给予我温暖给予我位置让我进你心脏读你心事

十四、借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。

十五、‘‘爱上一个人我们都没有错。只是不能陪你走到最后；

十六、我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

十七、学霸晒成绩 女神晒身材 吃货晒零食 土豪晒家产 我 晒笑脸

十八、为什么买衣服前觉得好漂亮，买后觉得好难看。“主要是脸的问题。”

十九、叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。

二十、矮怎么了 ,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢

二十一、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

二十二、“你说说地球外面那一层是什么？ ” “香飘飘奶茶”

二十三、男人算个刁，姐妹才是最重要的。

二十四、为了下一代，姐要谈恋爱

二十五、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。

二十六、七夕要到了，男士们应该双手合学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。。。

二十七、钻石恒久远，一颗就破产！

二十八、既然选择了远方，就要风雨兼程

二十九、我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。

三十、想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。

三十一、为了未来好一点 ,现在苦一点有什么。

三十二、属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力、

三十三、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。

三十四、把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。

三十五、谈恋爱不会影响学习，失恋才会。

三十六、你是我爱过疼过挣扎过放弃过还义无反顾想爱的人

三十七、甜蜜爱情签名：我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

三十八、那个女孩＂ ＂ 比我漂亮＂ ＂ 所以＂ ＂ 要分开？＂ ＂ 也好＂ ＂ 那我就＂ ＂ 把她抢过来＂

三十九、没事千万不要找女友，破财又伤肾。

四十、这样的夜里，我总是一次次的想起你。

四十一、不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好

四十二、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

四十三、请把沵旳风骚， 留给西门庆。

四十四、倒也不是太糟糕 ， 至少我还能笑

四十五、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油

四十六、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方

四十七、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

四十八、一般开学前几晚 几乎是万家灯火！

四十九、如果上帝没有帮助你 那他一定相信你可以

五十、只有迟到的时候才会意识到自己的奔跑速度有多么快“

五十一、我停留在现在的时光中，只为打造出未来最完美的我。

五十二、我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力

五十三、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在

五十四、最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。

五十五、我知道我们没结果，可我还是死心塌地的喜欢你。

五十六、ゝ键盘上的爱情、能有几分热度?

五十七、她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘

五十八、妳可以騷動、但不能沖動

五十九、看拿着iphone的男人 妹子们就不要有想法了 他可能没肾

六十、“你的嘴真甜” “你要尝一下吗”

六十一、(り ωǒ sh1 巴黎殴莱雅，迩值得 ≮拥有≯。

六十二、不要把我一个人丢下,任何时候.

六十三、世界毁灭又怎样,只要你点头,还是义无反顾跟你走

六十四、老师我们能换一种授课方式吗?比如托梦

六十五、如果以后全世界都没人要你一定也要记得还有我 我也不要你

六十六、长江后浪推前浪,前浪死在军训上。

六十七、“特别能吃苦” 我只能做到前四个

六十八、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为

六十九、爱是靠自己争取的 学会付出

七十、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧

七十一、世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。

七十二、早早起来真的可以做许多事情比如再睡一觉

七十三、活要活的美好 梦要梦的热烈 爱 便要爱的完整

七十四、“我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服” “看着不舒服”

七十五、不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么

七十六、碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。

七十七、﹎我再重申壹遍，説我帥可以，説我朋友不行。Ч

七十八、昨天所有都已过去，明天未来都要珍惜。

七十九、在乎的人是我心安的理由也是心慌的源头

八十、你喜欢的美丽长发瘦脸蛋爱穿白衣服 亲爱的告诉你那是贞子

八十一、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

八十二、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣

八十三、不管这个季节你我选择的结果是什么，在彼此的记忆中会记录这些片段。

八十四、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊

八十五、有的人就像个四,除了二还是二...

八十六、不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。

八十七、很想打扰你 可是没有话题也没有勇气

八十八、抬头°只是为了不让鼻涕留下来。 低头°只是 为了擦鼻涕不让人看见

八十九、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗

九十、不要低头，既然有必须做的事，就只看着前方。

九十一、还有梦就不怕痛、要跟你站在最顶峰

九十二、自己不能胜任的事情,切莫轻易答应别人,一旦答应了别人,就必须实践自己的诺言。

九十三、站好你的位置再说你该说的话。

九十四、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来

九十五、如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。

九十六、iphone变薄 ipad变薄了 奥利奥也变薄了 连感情都变薄了 作业你何时才变薄

九十七、老师：知道我们为什么要上地理课吗？ 小明：因为没有天理。 老师：你出去。

九十八、上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘...

九十九、自己都活的像个笑话却偏偏还奢望有人来给我童话

一百、你感觉我永远不会受伤 就像乞人不需要形象

一百零一、别人有一种说走就走的勇气,而我这么年轻却总有那么多顾虑

一百零二、如果你的心像那声控灯该多好这样只要一听见我的脚步声你的心就为我而亮了

一百零三、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

一百零四、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!

一百零五、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

一百零六、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

一百零七、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到

一百零八、爱情签名：黎明前總是黑暗的 陽光總在風雨後 不經曆風雨怎麽見彩虹

一百零九、我就是拿你没办法，只要你一句“我爱你”

一百十、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

一百十一、伱一笑　..祂一囘頭嚇死一頭 大水牛

一百十二、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。

一百十三、这个世界太复杂 每个人都在说着相反的话

一百十四、我就是我,颜色不一样的烟火,他就是他,两块钱一捆的大次花

一百十五、我说分手，他只是会觉得我怎么这样，可是他能明白我的苦衷么

一百十六、请微笑，这比解释为何悲伤要容易。

一百十七、当我闭上双眼时看到了我的前途——一片黑暗。

一百十八、“卖萌需要什么事项？” “注意长相”

一百十九、宁愿胖的可爱 也不愿瘦得雷人

一百二十、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

一百二十一、“你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”

一百二十二、不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力

一百二十三、我用坚强续写明天的谱，用执着走完未来的路。

一百二十四、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

一百二十五、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

一百二十六、你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。

一百二十七、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

一百二十八、注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活

一百二十九、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

一百三十、如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。

一百三十一、知道死人身体为什么是凉的吗? 因为老师说：“心静自然凉”

一百三十二、不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服.

一百三十三、收起羡慕别人的目光自己去努力。

一百三十四、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑

一百三十五、请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑

JYM1.Com小编品读

精辟说说 戳中笑点的搞笑说说集锦

1、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

2、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

3、四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯都鸳鸯喽！

4、中华文化，博大精深，了解一下。

5、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。

6、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

7、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

8、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。

9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

10、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

经典说说 笑哭了的搞笑段子集锦

1.在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

2.某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。...

3.老公：老婆，该你去洗碗了！

老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！

十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！ 老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。

十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！

老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！

老公说：你这意思让我洗一个月碗啊！

4.我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，累得连饭都吃不下。

5.记得初中时，我把手机借给一个漂亮的妹子，不凑巧，她上课玩时被老师抓住了，并收了手机。课后，老师竟然翻了电话簿，发现里面有一个老公的名字（我有一个同学姓龚，存的时候没注意）便问她：老公是谁？妹子只好说是我的手机，但愿老师不会认为我是同性恋。

6.和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥，我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌…那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮…

看完会笑哭的搞笑说说

1、上午去银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡品，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问 旁边打野在回事？大爷说：........哎，人死了，家人都不知道密码，银行非让本人来，这不正请呢嘛！

2、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

3、被女友分手了......昨天参加老丈人生日宴，寿星吃长寿面，我说这东西我们那叫挂面。。

4、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”

5、“你怕生人吗？”“不怕”“那帮我生一个吧”“……”

6、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

7、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。

8、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

9、有些人，一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊。

10、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

精辟说说 笑疯了的搞笑说说

1、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

2、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

3、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

7、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

8、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!

9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

10、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

11、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

个性说说:2024笑哭了的搞笑说说（65条）

一、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

二、叫我找个比你更好的？我不是狗见到母狗就上。

三、就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

四、这个世界最痴情的莫过作业君，哪怕你多久不理它它也在那里不离不弃。

五、想下萌汉药绑架你，但你已经够萌了。

六、圣诞节就自己一个人循环播放圣诞结，终于有人唱给我听了。

七、世界上最远的距离就是我们之间隔了一个

八、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

九、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

十、因为你，玩LOL，离开你，卸载LOL。呵呵。

十一、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

十二、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。

十三、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

十四、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。

十五、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

十六、可能因为你姓‘李’，所以我才不会轻‘易’离开你，在我的世界里默默地为你‘峰’狂。

十七、原配比不上**的新鲜感，**比不上原配的感情深。

十八、你从不孤单。因为，这个世上肯定有一个人，在努力地走到你的身边。

十九、我们一起去走走想要走的路，趁阳光正好，趁微风不噪。

二十、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。

二十一、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

二十二、在马路上捡到一块钱以下的要交给**叔叔，捡到一块钱以上的要交给老婆。

二十三、再怎么难受，只要有你的认可，一切都消散了。

二十四、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

二十五、不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭。

二十六、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

二十七、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。

二十八、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

二十九、我的心不是24小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。

三十、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

三十一、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

三十二、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

三十三、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

三十四、夕阳无限好，只恨时间少。你我本未老，却在睡大觉。等到已沧桑，才知时间少。

三十五、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

三十六、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

三十七、我要让全世界的人都知道，我很低调。

三十八、我所有的勇气都靠硬撑，你连笑起来都不快乐。

三十九、什么时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞。

四十、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。

四十一、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。

四十二、你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。

四十三、世间并没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你也便喜欢我。

四十四、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活。

四十五、只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车。

四十六、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

四十七、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

四十八、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。

四十九、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。

五十、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

五十一、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。

五十二、六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块了。

五十三、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

五十四、绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

五十六、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。

五十七、每天早上醒来，你和阳光都在，这感觉真好。

五十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

五十九、有没有那么一瞬间，你怀疑过，你连一个朋友都没有。

六十、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？

六十一、停也好行也好，有个目的，比如爱就努力不爱就坚决的离。

六十二、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

六十三、在你准备骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。

六十四、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。

六十五、留长发，为了以后能盘漂亮的新娘头嫁给你。

精辟说说 笑岔气的搞笑说说(集合)

1、感冒了，给20块钱叫儿子帮我去买点感冒药，果然还是爱他老爸的，儿子马上去了。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去

2、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜:你怎么知道？我:你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜:为什么这么说？我:你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！

3、今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么……

4、“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”

“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”

“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”

“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”

“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……

5、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢……”

笑尿了的搞笑说说集锦

1、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅：我要是长成你这样，我早就去死了。癞蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了！

2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

3、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是禁用词语的！”

4、知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上，然后气喘吁吁地对你，对你说：“看，我的手表是夜光的。”

5、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

7、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常！我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。

8、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！你可以叫我吻你！

11、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助，我们的婚礼因你们增色不少！x月x日晚x时于xx酒店，慰劳各位劳苦功高的兄弟姊妹，届时请准时出席！

12、记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了！”

13、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！

14、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。

精辟笑尿了的搞笑说说

1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

5、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

7、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

9、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说

1、．有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时，加上滤镜和调色，七八个App，要是和本人一样，那我照片不白P了吗！

2、．看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

3、．我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

4、．多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

5、．学霸们，考得差不多就行了，别考得太脱离群众。

6、．如果长得帅也是罪，那我可能是死罪。

7、．刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

8、．每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！

9、．我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

10、．还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

11、．“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

12、．“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

13、．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

14、．你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

15、．世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

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