最新优美句子 笑到直不起来腰的幽默段子（推荐）

1、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

2、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

3、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

4、我把最完美的年华，献给了义务教育

5、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!

6、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

7、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

8、凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。

9、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

10、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

11、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

12、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

13、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

15、我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。

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幽默俏皮笑到直不起腰的搞笑说说集锦

一、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

二、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

三、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

四、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

五、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

六、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？

七、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

八、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

九、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十一、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

十二、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

十三、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

十四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

十五、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

十六、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

十七、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

十八、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢

十九、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

二十、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

二十一、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

二十二、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

二十三、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？”

二十四、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

二十五、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

二十六、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

二十七、再【牛】的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

二十八、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

二十九、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

三十、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

三十一、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

三十二、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

三十三、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

三十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

三十五、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

三十六、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

三十七、如果遇见你，要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。

三十八、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

三十九、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

四十、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

四十一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

四十二、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

四十三、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

四十四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

四十五、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

四十六、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。

四十七、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

四十八、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

四十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

五十、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

五十一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

五十二、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

五十三、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

五十四、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

五十五、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

五十六、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

最新优美句子 笑到流眼泪（推荐）

1、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。

2、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

5、不要拿【低调】当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

6、听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下

7、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

8、喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

9、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

10、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

11、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。

12、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

13、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

14、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

15、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天

最新优美句子 笑到岔气的搞笑说说（推荐）

1、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

2、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

3、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

4、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。

5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

8、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

9、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。

10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

12、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

最新优美句子 笑到停不下来的搞笑段子(分享)

一、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

二、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

三、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

四、青春不会再来，张扬豪情的机会也不会再来。

五、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

六、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

七、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

八、楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈!回复：爱新觉罗痛经

九、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

十一、放假等于就是换个地方写作业不是么？

十二、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

十三、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

十四、去年还弱智,今年好晋级

十五、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

十六、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

十七、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

十八、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

十九、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

二十、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

二十一、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

二十二、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

二十三、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

二十四、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

二十五、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的!卧槽!

二十六、开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了唉…!但又有些原因，让我喜欢这里，留念她～小懒虫!

二十七、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

二十八、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

二十九、爱情无非就是两种结果，要么,各自回家。

三十、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

三十一、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

三十二、来，说一句话，让我瞬间不爽。

三十三、给我一个支点，我能撬走你女友。

三十四、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

三十五、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

三十六、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

三十七、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。

三十八、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

三十九、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！

四十、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

四十一、王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

四十二、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

四十三、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

四十五、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十六、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！

四十七、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

四十八、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

四十九、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

五十、我很丑可是我有音乐和啤酒。

五十一、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

五十二、我变了么谢谢拜你所赐

五十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

五十四、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

五十五、女为悦己者容男为悦己者穷!

五十六、删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

五十七、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有米吗？

五十八、不学习，如何养活你的众多情人。

五十九、众里寻他千百度 不料他在搜狗处。

六十、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

六十一、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

六十二、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

六十四、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

六十五、没长成你喜欢的模样真是抱歉

六十六、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

六十七、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

六十八、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

六十九、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

七十、再不疯狂我们就开学了。

七十一、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!

七十二、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的?(一秒内答出的是天才)

七十三、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

七十四、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

七十五、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

七十六、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

七十七、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

七十八、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

七十九、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

八十、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

八十一、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

八十二、在不疯狂 ，我们就开学了

八十三、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

八十四、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

八十五、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

八十六、当你触碰我的底线的时候你会知道我并非善良

八十七、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

八十八、老师：下课。 同学：老师再贱。

八十九、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

九十、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。

九十一、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

九十二、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

九十三、你活着浪费空气死了浪费土地。

九十四、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀

最新优美句子 笑到肚子疼的搞笑说说（推荐）

一、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。

二、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。

三、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

四、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

五、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

六、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！

七、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。

八、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。

九、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！

十、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

十一、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。

十二、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

十三、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

十四、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

十五、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。

十六、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

十七、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

十八、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。

十九、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。

二十、一个人只要不想在想要，就什么都可以放下了。

二十一、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩。

二十二、六月，请给所有考试的人满满的正能量！

二十三、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

二十四、天黑的时候，整个太阳都在我们的脚底下，我们还有什么可怕的？

二十五、彼此真心付出过了那不就够了，永远是可遇不可求的。

二十六、嘴里说着哦我胖了却又边往嘴里塞满零食。

二十七、给时光以生命，而不是给生命以时光。

二十八、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

二十九、蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天？

三十、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

三十一、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

三十二、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。

三十三、我要稳稳的幸福，能用生命作长度。

三十四、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

三十五、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

三十六、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

三十七、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

三十八、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

三十九、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。

四十、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

四十一、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。

四十二、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

四十三、姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么。

四十四、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。

四十五、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶。

四十六、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！

四十七、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

四十八、什么是数学？你们不会的就叫数学。

四十九、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

五十、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

五十一、跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。

五十二、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

五十三、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。

五十四、转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。来世你渡我，可愿？

五十五、待人对事不要太计较，如果太计较就会有悔恨！

五十六、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。

五十七、每一个故事都有三个版本，我的版本、你的版本、和事实。

五十八、双十一就要到了，单身狗又要被虐了。

五十九、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。

六十、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！

六十一、删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼。

六十二、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

六十三、癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠。

六十四、你找不到路，只是因为你不敢迷路。你找的到路，是因为你敢于相信路。

六十五、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。

六十六、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

六十七、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。

六十八、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

六十九、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。

七十、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

最新优美句子 幽默段子(集合)

1.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

2.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

3.我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

4.居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

5.别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

6.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!

7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!

8.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

9.“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”

11.有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!

12.昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……

13.“小黑犬，你的快递。”“叔叔，我叫小默……”

14.你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

15.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!

最新优美句子 幽默搞笑的段子

1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

2、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

3、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

5、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

6、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

7、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

8、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

10、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

最新优美句子 搞笑的幽默段子

1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

2、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

3、史上最神秘的部门：有关部门。

4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

9、给你脸是客气，不给你脸是道理。

10、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

11、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

13、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

15、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

最新优美句子 空间爆笑的段子（推荐）

1、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

2、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

3、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

4、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

5、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！

6、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

7、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

8、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

9、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

10、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

11、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

12、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

13、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

14、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

15、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头

笑到喷饭的说说（推荐）

1、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。

2、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸。特么的谁有刀借我一把！

3、读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……

4、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？

5、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

6、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以……做的这么难吃！

7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

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8、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

9、长得帅的才叫暖男，你最多叫热狗。

10、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。

11、领导和外商会谈，不巧外商打了个喷嚏，翻译也跟着打了个喷嚏。领导乐：“这不用翻译，我能听懂。”

12、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

13、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

14、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

最新优美句子 笑晕在厕所的搞笑段子（53条）

一、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。

二、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

三、你不会是不知火舞的弟弟，不知好歹吧。

四、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

五、自从得了神经病，整个人精神多了。

六、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

七、你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。

八、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

九、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

十、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

十一、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

十二、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

十三、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。

十四、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

十五、吃亏是福，我祝你，福如东海。

十六、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

十七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

十八、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

十九、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

二十、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

二十一、看你长相这么清奇，是基因突变了吧？

二十二、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。

二十三、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

二十四、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

二十五、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二十六、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。

二十七、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！

二十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

二十九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三十、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。

三十一、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”

三十二、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

三十三、一次历史考试，考卷上问:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物──我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！

三十四、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。

三十五、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

三十六、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

三十七、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

三十八、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

三十九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

四十、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。

四十一、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。

四十二、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

四十三、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

四十四、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

四十五、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。

四十六、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？

四十七、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

四十八、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四十九、你的戏可以像你的钱一样少吗？

五十、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！

五十一、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

五十二、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。

五十三、抽空一起去吃鱼吧 看你挺会挑刺的。

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