有关考试的搞笑说说2024（分享）

幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，多看一些幽默的句子心情会变好，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？《有关考试的搞笑说说2024（分享）》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1.考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

2. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

3. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

4.没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

5. 上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

6. 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？

7. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

8. 有点蛋疼的是，我要考试了

9. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。。

10.老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。

11. 学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多

12.期末将至，各种考试。忙忙碌碌，各种无助。

13.考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

14.监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。

15.成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

16.考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。

17.有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。

18.考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。

19.语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！

20.成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

21.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

22.“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”

23.考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。

24.有人考试靠实力有人考试靠视力我考试靠想象力。

25.考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题。

26. 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

27.我最讨厌的就是参考答案上的略”字。

28.世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

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有关寒假的搞笑说说2024

1.放寒假，过春节。没有什么能比鞭炮更具象征新换了，每逢过年过节，第一个想法便是放鞭炮，看到街上花花绿绿的鞭炮，就一阵心痒。

2.放寒假我们写完作业后还可以玩爆竹、烟花。寒假和署假都是我们特别想放的假。

3.自从放了假，我的室友们就没有音信了，动态也不发，群里也不说话，我好担心他们，就像农民担心家里猪丢了一样。

4.我们放寒假了，太开心了。因为放寒假里面有几天过新年，可以领压岁钱，所以我们很开心。

5.放寒假了，我想得到许多的压岁钱，因为这个学期我们从来没有放松过，我得到压岁钱后，就让同学们、伙伴们聚在一起，请大家吃一顿，我会买薯条、薯片、爆米花、汉堡包……让大家吃个够，所以我能实现它。

6.放寒假了，我们小孩子终于自由了，没有老师的监督，没有家长的管教，也没有爷爷奶奶的“唠叨嘴”，还没有了学校的规矩，这真是小孩子的欢乐海洋！

7.放寒假“倒计时”开始啦！教室里人声鼎沸。

8.前几天，我们放寒假了，我又喜又忧，喜的是放假了可以尽情的玩，忧的是还有一大堆寒假作业等着我去做。

9.作业君真够义气陪我过这漫长的寒假。

10.寒假又快到了，又快要有成堆的作业了，寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。

11.放寒假就是，早上起不来，晚上睡不着，夜猫子模式已启动。

12.突然，是个很无辜的词。好像一切不珍惜和措手不及都可以归咎于突然。突然就到冬天了，突然又要放寒假了，突然发现该老的人又老了一岁了。

13.“世界上最虐情的三角恋是什么?”“我喜欢寒假，寒假喜欢作业，作业喜欢我!”

14.本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。

15.“如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉”“那我何不提早行使我的权利”

16.现在还没放寒假同学，不要难过，虽然你们放假迟，但是你们开学早啊。

17.寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：“会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。”

18.一个寒假过去，字丑了，人傻了，学的全忘了。

19.当你们开学看到一个圆滚滚的肉球进了教室时，请不要惊讶，因为那就是寒假里吃撑了的我。

20.“哇，下雪了”“不，是上帝在撕他的寒假作业”

21.没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。

22.“寒假过的快乐吗?”“只有快，没有乐”

23.老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了，成吗?

24.“寒假约吗?”“数学及格就约。”我心里咯噔一声，这大概就是最后一面了吧。

25.和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

26.他们问我烟盒上的“吸烟有害健康”是真的吗?我果断回答了他们，这好比我们的寒假作业上的“快乐寒假”。

27.我说放寒假最悲催的是啥，不就是你拿了一书包复习的书回家，结果连书包都没打开就又到上学时。

28.唉，放寒假也是一种痛……可我就是喜欢这样痛不欲生。

29.终于放寒假了，我好开心，我每天都盼着寒假快点来，这一天终于被我盼到了。

30.放寒假了，我准备每天先写作业，之后练字，练完字出去玩。

31.放寒假，过大年，快乐的气氛充满屋。放寒假，过春节，围着电视看春晚。

32.我有一个技能，可以在两天内写完寒假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

33.你总说寒假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。

34.寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。

35.“为什么寒假过的都特别快?”“因为我们没有上午。”

36.我的寒假作业像群争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可自寒假以来，朕勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。

37.在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

38.我原本以为我会在寒假展开一场轰轰烈烈的学习，后来我发现写完寒假作业都是问题。

39.我与寒假分手了，都怪开学这人!

40.“为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多?”“因为质量不变嘛。”

幽默句子 考试说说搞笑2024

1、我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。

2、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

3、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！

4、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

5、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

6、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

7、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人。

8、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

9、突然想到，老师讲过的一个笑话。他说，有一个考生，数学最后一个大题实在不会做了，空白的地方又太多了。改卷的老师觉得这孩子有想法，也就给了他几分。于是，他就在那里写了首诗。

10、天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，最最自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可

11、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。

12、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。

13、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。

14、没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇假在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。

2024有关放寒假的搞笑说说

1.抄作业，偶尔需要偷工减料。

2.寒假为什么比暑假短?热胀冷缩啊!那为什么寒假作业和暑假作业一样多?质量不变嘛!

3.当我埋着头苦苦写着作业的时候，我真想捏死班主任。

4.今天我们的挑战是一边嚼着炫迈口香糖一边写作业，过一段时间再看作业很多根本停不下来。

5.现在担心的不应该是你的寒假作业吗?

6.作业我们分手吧，我感觉我们不适合。

7.作业烧不尽，老师吹又生。

8.我学会了说脏话，学会了早恋，学会了攀比，学会了叛逆，学会了抄作业，知道是在哪儿吗?是在学校。

9.老师我不想写作业，那样一点都不酷。

10.老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗?

11.作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

12.你觉得作业是个什么样的人?是个专门破坏别人寒假的人!

13.我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

14.我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来勤政爱民，心系土豆，牵挂腾讯，没踏进后宫半步。

15.哇，下雪了!不，是上帝在撕他的寒假作业。

16.我最爱的寒假和我最恨的学校生了个娃，叫作业，还要我来养它，唉。

17.这年头，手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。

18.我和寒假分手了，都是因为开学那天选之子。

19.和同学们约好了，大年三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

20.作业是会呼吸的痛，它活在寒假的所有角落。

21.作业君，都怨你，我都没有跟寒假君单独在一起过，现在寒假君和我分手了!

22.寒假对不起，我妈让我和学校结婚。

23.每次我做作业的时候看到不会的题就自动跳过，可是这一跳就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

24.作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

25.待寒假来临，只等作业成山。

26.老师一点也不酷，一点儿也不给力，还布置那么多作业。

27.在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

28.对不起，作业先森。我们不合适我爱的只有他寒假先森。

29.为什么寒假比暑假短?热胀冷缩啊。那为什么作业一样多?因为质量不变嘛。

30.祖宗啊我烧点作业给你多帮我做做题有不会的把我们老师叫过去问问。

31.与寒假先森约会的时候，总会出现一个叫寒假作业的小三。

32.本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动还好我自制力强。

33.你觉得作业是个什么样的人?是个破坏别人寒假的人!

34.扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

35.有些老师真是过瘾,我抄作业,她说我抄别人作业干什么?还不如空着.我空着作业交上去,她说我空着还交上来。

36.其实我也不想跟作业相亲，都是老师逼的!

37.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

38.作业快到火里来，你才到火里去，就不能找个大一点的火吗，作业这么多怎么烧的完。

39.用一句话形容我们的寒假：过得了初一，过不了十五。

40.本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。

有关校园的搞笑说说2024版

1.今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

2.医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。

3.一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给他买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说完羞答答的跑向宿舍楼了。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你不会怀孕了吧！

4.让父母失望的不是你早恋，而是女朋友不是我。

5.不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

6.据说名字里有轩的人，都是车震出来的，是吗？

7.本人近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春扮酷。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？竟然敢公然叫骂。朋友轻声道：人家明明写的是李宁春装折。

8.现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛了，我吃不饱。

9.我不是张赢天，我没那么多钱，我不冷漠毒舌，我有幸福的家。

10.我拥有你的爱情，但是我却变成了世上最孤单的人

11.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

12.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一座一上午。

13.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。

14.一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。

15.窗外，繁星点点，皓月当空，风吹花落下，思绪亦随风消散天涯。

16.我不会和你计较的我是个大度的人何况你并没有那么重要

17.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

18.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

19.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

20.世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。

21.不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

22.今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”

23.考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂

24.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。。。.

25.我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

26.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

27.房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

28.现在才知道朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

29.有姐妹真好，心情不好的时候，就炸炸她们，太爽了

30.没有什么合不合适，这只是分手的壹种借口罢了

31.男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

32.掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

33.你是谁不重要重要的是你混入我的生活想干啥

34.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路。

35.真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

36.这份爱是我们彼此想要的太多，所以它才会承受不了

37.一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了...

38.假如一个人不做超越能力的攀登那么天空的存在又有什么意义

39.那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事

40.我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

41.因为懂得，所以慈悲。

2024有关双十一的搞笑说说

1.青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。 禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。

2.把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。

3.马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。

4.双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？

5.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。

6.世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

7.哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。

8.十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。

9.【据说，技术宅在双十一都是这样哄老婆的！】给老婆支付宝一大笔钱；更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；骗取支付宝密码把钱转走；像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

10.昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。

11.女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……

12.珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

13.以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。

14.床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。

15.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

16.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

17.双已经到了，你准备好剁手了吗？

18.看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的人不分手留着过双十一？” 留着过双 哈哈哈哈哈哈哈。

19.双来农村啦！对老乡们来说，一切都是新的生活方式，生活变得便利许多，过上好日子是一种追求和权利。那么这个双，老乡们准备买啥呢？

20.“双”老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是胜者，胜者才能白手起家！老婆连连点头对呀，不把这些钱花掉，你怎么能白手起家呢？老公我花钱都是为了你好。

21.某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

22.恐怖的双，情侣们都去约会了，只剩下一群直男直女在购物。

23.马云同学最牛之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。

24.各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。

25.零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。

26.那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

27.那一天，是公元年月日……

28.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

29.漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧

30.从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”

31.男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.

32.双个，老娘还光棍！这心好凉！还是见见尔康好了！

33.前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说“没关系，借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了”

34.为了防止双剁手我已经提前把钱花光了完全不觉得有哪里不对呢。

35.双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。

36.双来了像你这么靓的人，怎么可以错过我的红包呢？嘿嘿，除了红包我还拿出我的私藏做为天猫神秘包裹。提示不论晴天或下雨每天都陪着你。答对即有机会把它带回家哦~最后提醒大家，别忘记抢红包拉。

37.棍节就到，让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线，以我的世界我做主为原则，以先立业后成家为战略方针，坚持自由主义，独立主义，珍惜婚前剩余每一天。

38.双十一让我深刻意识到，上帝真的是公平的。这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会，但是起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。

39.一老公看完新闻对媳妇说：“北京一快递员送个左右快递，猝死。”

40.媳妇说: “这么年轻就死了，太可怜了。”

41.老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说: “没有买卖，就没有杀戮”……谨献给双逮啥买啥的败家娘们……

42.感谢双十一让我学习了如何做Excel……

2024搞笑说说

1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

搞笑说说 端午节搞笑说说2024（分享）

1.你是肉馅我是皮，严严实实包住你。你是牙齿我糯米，香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶，层层叠叠裹住你。端午，我要结结实实套牢你。

2.五月五，粽飘香，端午呈祥，一声问候幸福安康;插艾叶，赛龙舟，喜庆节日，万水千山“粽”是真情。愿你在端午节，“粽”是开心，“粽”是快乐，“粽”是好运，“粽”是幸福，“粽”是健康。

3.喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

4.万水千山粽是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！游过长江翻过山，接个信息乐一天！趟过黄河跨过桥，回我一条才一毛！端午快乐！

5.端午节到了，送你一个甜粽子，愿你家庭幸福爱情甜蜜；送你一个香粽子，愿你身体健康吉祥如意；送你一个粘粽子，祝你好运不断财运连连；五月五端午节，祝你节日快乐。

6.端午节还未到，我的祝福先来到：愿健康平安对你关照，吉祥如意和你拥抱，幸福快乐对你微笑，烦恼忧愁统统跑掉。祝端午乐淘淘，天天乐逍遥！

7.我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！

8.想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉啊，粽子，节日快乐!

9.关失落你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想粽子，你会发明我和粽子一样可爱。端午节快乐!

10.你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多彩身材匀称棱角分明s气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子!

11.我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。

12.端午节已靠岸，送个短信表表祝愿，送串粽子祝您好事连连不断，送个鸭蛋祝您生活美满，团团圆圆，送个生菜祝您日日生财，好运围着转！

13.你要保重自己的身体，听你说身体如此不好，真叫人操心。有时间要参加锻炼，少打牌，祝你天天健康！

14.作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，位置是兄弟拼的，要对大家负责!我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月掩护费该交了!

15.你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是洁白的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想祝福看我短信的傻瓜：永远流着幸福的哈拉，端午节快乐!

16.喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是XX的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

17.路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。端午至而念朋友兮，发短信以祝福。龙舟快而粽香兮，生活多乐而少愁。衣袂飘而人美兮，诸事顺而体硕！

18.夏高温不退，生活枯燥无味，工作太累，个人身体宝贵，多吃瓜果是对，再烦也要去睡，找个时间聚会，地方不要太贵，祝端午节快乐！

19.我是粽叶你是米，一层一层裹住你;粽子里有几米，代表我有多想你，记得给我发信息，否则粽子噎死你!端午节快乐!

20.缘分，让我遇见你；开心，让我认识你；牵挂，让我想起你；友谊，让我们在一起；信息，让我不得不发给你；祝愿你一切都如意，端午节快乐！

21.我用一缕春风，两滴夏雨，三片秋叶，四朵冬雪，做成五颜六色的礼盒;打着七彩八飘的丝带，用九分真诚，十分热情，装进无数祝福送给你，愿端午节好运。

22.一个粽子一份情，祝你天天好心情;一个粽子一颗心，祝你事事都称心;一个棕子一种乐，祝你时时都快乐!端午节里寄心愿，合家欢乐福满门!

23.端午是个美好的节，在这并不美好的现实中可以寄寓一些幽思，让凡尘蒙蔽的心，在青色的古意间得到片刻的回归，认取生命中的真意，可以让生命更加真实一些。

24.送你一个粽子，含量成份：%纯关心;配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜。端午节快乐!

25.郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

26.粽子香，香厨房;艾叶香，香满堂;桃枝插在大门上，出门一望麦儿黄;这儿端阳，那儿端阳，处处都端阳。祝福亲爱的朋友端午节快乐!

27.粽子神功：第一层，粽叶附体，嫁衣神功;第二层，糯米擀皮，打包神功;第三层，鲜肉作馅，肉丸神功。端午节，祝你马到成功!

28.端午节来了，我送你一枚粽子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成，对了，第四层当然就是你写的欠条，快还钱给我!端午节快乐!

29.粽子里有米，我心里有你;吃口粽子入嘴，想你想的迷醉;摇摇晃晃真舒服，借助端午包裹祝福，祝愿你爱情好比春风沐，生活快乐又幸福!

30.禁止端午节不理我，禁止吃棕忘了我，禁止包棕不帮我，禁止闲暇的时候不想我，禁止有搞笑的信息不发?我，端午节快乐!

2024毒鸡汤的搞笑说说(分享)

1、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。

2、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

3、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

4、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。

5、你忍了好久不联系对方，然后发现人家一点都没在忍。

6、现在的生活就是，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。

7、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。

8、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

9、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。

10、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。

2024最好玩的搞笑说说(分享)

1.妈妈跟女儿玩，假装死了，然后问女儿，妈妈现在受伤了快死了，你应该叫什么车来救我啊，她期盼着三岁的女儿说救护车，没想到女儿说火车。她很好奇，问为什么是火车呀？女儿说，你都死了，要用火烧点呀所以要用火车来拉你走…

2熊每天上山锻炼身体，一只乌龟也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。

3.小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”

我很听话，没用手碰，我舔了一下。

那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

4.一天不是很忙，朋友叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...

5.一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次去他家玩，突然想起这事，问他妈妈。阿姨说:“有天那小崽子喝酒回来，搂着狗说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿。一边讲一边动手撕，然后，狗火了⋯⋯”

搞笑说说 2024有关端午节的幽默搞笑说说

1．平安夜你吃苹果了吗，如果吃了那么，清明记得吃元宝蜡烛，端午记得吃龙舟，过年记得吃爆竹，中秋记得吃嫦娥，圣诞节先吃个圣诞树。

2．端午节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

3．以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我端午肯定没钱出去玩我笑了，坐在家里想了一上午……究竟是谁走漏了风声！

4．高考完了就是端午节，是吃粽子庆祝还是投江泄愤，大家看着办吧！

5．快端午了，你们要么送我粽子，要么我送你去见屈原，自己看着办吧！

6．各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

7．你性感丰满，衣服遮不住你的凹凸；你体味独特，距离吹不散你的幽香；你肤质上层，翡翠不及你的剔透。我若还装君子就枉来人间一遭，我要定你了，粽子！

8．第一阶段：等待清明。第二阶段：盼望五一。第三阶段：坐等端午。收拾收拾准备过暑假。

9．春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。

10．想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉，啊，粽子。

11．我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！

12．牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下端午三天假。还是中国人对中国人好啊！

13．放端午就是换个地方写作业。

14．饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！

15．一个粽子一片情，思念牵挂在心中，叶子长长幸福长，吉祥如意永安康，小枣甜甜糯米软，幸福快乐好运伴，五月初五端午节，祝你事业节节高。

16.你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子！

17.端午节饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看

18.喝上一杯雄黄酒，好运必定能长久，吃上一粒香粽子，快乐伴你一辈子，戴上一个小香囊，幸福生活万年长，再来一个赛龙舟，今年又是大丰收，端午节愿你吉祥如意，开心永伴。

19.夏高温不退，生活枯燥无味，革命工作太累，个人身体宝贵，多吃瓜果是对，再烦也要去睡，找个时间聚会，地方不要太贵，祝端午节快乐！

20.心愿是风！快乐是帆！祝福是船！心愿的风吹着快乐的帆载满祝福的船，飘向幸福的你，轻轻地对你说：你快乐所以我快乐！端午节愉快！

21.在这个子里，你是否想起我。去掉你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外！啊，粽子，我的至爱！

22、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！

23、粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

24、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

25、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

26、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午节安康！

27、您手机6月起已具买粽子功能，预订粽子拨110，送货119，有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点抗么！

28、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”

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