1.因为你的一个表情,愤然有食欲的我,从小卖部转到了厕所。
2.你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。
3.我爱你!关你什么事?
4.你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
5.人胖怎么了?没钱怎么了?是非主流怎么了?所以我就要抬起头,让你们看看,我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
6.修养的艺术其实就是说谎的艺术。
7.老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换
8.上帝有三个苹果:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个让乔布斯咬一口!
9.空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
10.没有癞蛤蟆,天鹅也回寂寞。
11.单身有单身的快乐,恋爱有恋爱的幸福,不必去羡慕谁
12.每次拿考试卷回家,第一件事就是穿棉裤,迎接暴风雨。
13.真想立马把我码的鞋,bia到你码的脸上。
14.考试就像南孚电池,一节更比六节长
15.现在很多女人的状态是:明明想爱,却不敢爱。
16.语文老师总结的红杏出墙原因:墙太矮,树太高,风太急。
17.男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.
18.我太佩服我自己了,有时候照镜子,我都給自己磕头。
19.现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是岁的人了,
21.大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。
22.哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
24.真不明白你喜欢她什么虽然我没钱没脸蛋没身材但是我不会不爱你
25.人的本性就是贪婪,但没有贪婪社会就不会进步。
26.我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?
27.越想得到的,就越是装作无所谓;越怕失去的,就越是装作不在乎。
28.在图书馆看书,习惯了脱鞋,结果!哎呀~~这可怎么办好?
29.毛病是暂时的遗憾,而错过则是永久的遗憾
30.只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
31.现在才发现,童年的裸奔是那么的豪放。
32.有时候,是自己的感觉欺骗了自己。
33.不怕讨债的是英雄,就怕还钱的是真穷啊
34.美人卷珠帘,万径人踪灭。两岸猿声啼不住,惊起蛙声一片。(老师点评:这还是美人吗?)
35.海鸟和鱼相爱,只是一场意外。我们的差异,一直存在。
36.我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
37.你怎么能说他脑子进水了呢前提是也要有脑子啊
38.你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一]
39.当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!
40.別沮喪,生活就像心電圖,一帆風順就證明你掛的眼睛
1、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了,上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。
2、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
3、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
4、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
5、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
6、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
7、忍一时越想越气,退一步越想越亏。
8、总有一天你会遇到一个姑娘,她不要你的钱,不要你的房,不要你的钻戒,当然她也不会要你。
9、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iphonex,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
10、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”
11、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
12、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
13、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
14、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
15、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。
1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里,你却穿了一条秋裤。
2、秋裤几时有,抱腿问青天。
3、这世上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。
4、讲文明,促和谐,树新风,穿秋裤。
5、你应该这么做,我也应该死。
6、我只想做一个安静的秋裤美男子!
7、天气越来越冷了,年底又快到了,我想问一下朋友们,还有谁要结婚,还有谁孩子要生了,还有谁要喜迁新居,还有谁要过生日,需要我随礼的吗?……如果没有,这个月发工资我想去买条秋裤!
8、苏菲弹力秋裤,360度弹力贴身,超薄!
9、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
10、问君能有几多愁,恰似一条秋裤抵寒流。
11、有一种寒冷叫忘穿秋裤,有一种潮流叫秋裤外穿。
12、洛阳好友如相问,就说我在穿秋裤。
13、上学时,冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我,很奇怪。
14、枯藤老树昏鸦,穿条秋裤回家。
15、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。
一、什么是数学?你们不会的就叫数学。
二、想把世界上最好的都给你,却发现世界上最好的就是你。
三、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!
四、其实我们不是上学校,而是学校上了我们。
五、上学的心情比上坟都沉重。
六、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家。可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家。
七、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。
八、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
九、有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。
十、考试学霸就像Wifi,以自己为圆心,周围15米以内全是要你密码的人。
十一、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。
十二、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
十三、要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?
十四、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
十五、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。
十六、别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。
十七、盼开学的人是因为异地有人,不盼开学的人是因为本地有人!
十八、学校不要我们谈恋爱,却偏偏要让我们穿情侣装。
十九、开学前的几晚。万家灯火!
二十、我们班真是一群奇葩,老师占课让读书时,全班鸦雀无声。
二十一、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
二十二、十四永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。
二十三、期末考试周请不要叫我名字,请叫我过儿!
二十四、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。
二十五、记住一句话:珍惜生命远离校园!
二十六、不想上学去呀!我还没有休息够啊!
二十七、真的,我不是和你们开玩笑,这个书读不好,还是去挖煤吧。
二十八、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
二十九、美特斯邦威:不挂寻常科!
三十、我多么多么想,把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上,猛踩猛踩猛踩。
三十一、又要开学了。学校,你的到我的人,却得不到我的心!
三十二、每次我来到厕所的时候,我总是喜欢说一声:何不潇洒一回!
三十三、过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才!
三十四、在老师口中,我们永远是最差的学生!
三十五、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校,可是一回到学校我就特么的想回家了。
三十六、老师你不用费心给我换同桌了,我不管和谁都特能聊。
三十七、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期
三十八、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
三十九、有一种监狱叫做学校,有一种囚徒叫做学生,有一种徒刑叫做九年义务教育!
四十、我对你那么好,你特么把我当星期天过呢。
四十一、一中,一所遭雷劈的学校。
四十二、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没?是不是乱写的?我华丽丽的风中凌乱了。
四十三、考试不翻书,简直头猪。作弊不要慌,逮到就要装。
四十四、学校是聚齐一群人,然后在拆散一群人的地方。
四十五、好好学习,天天向上,不到不搞对象。
四十六、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?
四十七、一低年级小孩说:我不是**怎么了?我一男生不是**怎么了?
四十八、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗?你媳妇小红过的怎么样?
四十九、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
五十、六月,请给所有考试的人满满的正能量!
五十一、上课时,某人传来一张纸条,打开一看上面写的是:“在吗?”我真的很想扁他。
五十二、有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
五十三、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
五十四、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
五十五、不要一遇上外语考试,就说你是中国人。
五十六、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。
五十七、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。
五十八、太阳下去明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨。
五十九、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
六十、那年清明没放假,我跟同学买了点纸钱,早上5点多在老师办公室门口烧了。
1.帅的人那么多,还好我丑,不然你一定不会第一眼就注意到我,哈哈哈哈。
2.你别以为我不拉黑你是喜欢你,我留着你只是为了偷菜而已。
3.有人说我帅,我笑了,我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
4.我好像得病了,那种十米内有你在的地方就装的病。
5.如果你的前男友跟现男友同时掉进河里,那么你会做我女朋友吗?
6.在一群学生党中,总有一条神一般单身狗可以解答所有的恋爱问题。
7.每天都要和床撕逼,通常都是我输了。
8.朕也有扛不住风度想要满地撒泼的时候。
9.考试成绩可以拉开我们的距离,但是永远改变不了我比你帅的事实。
10.你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝
11.我家电脑什么都慢,就死机快。
12.快骑着白马来接我,要不,要不你实在不行骑头驴我也会跟你走呀。^
13.我对象这么好,象居然不理我。
14.最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。
15.我在给你送的水里加了泻药,然后再厕所拦住你,然后让你说“我爱你”不然别想进。
16.自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。
17.做一名文艺而精致的青年,每天砍砍人,写写诗。
18.这日子太无聊了,一点点风吹,我就想草动。
19.男人最痛恨勾引自己老婆的人,尤其是半途而废的。
20.小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
21.女生们常常狂妄到自称老子,然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
22.小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度要比别人快。
23.为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象,而我的对象却有。
24.自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。
25.如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。
26.老子连辣条都戒了,还有什么舍不得。
27.每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!
28.想你的时候,把洗面奶挤在了牙刷上,用洗发露洗袜子。
29.上晚自习的时候,突然听见我们班的学霸说:“这么难的物理卷子都做完了,得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
30.老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
31.你平时对我太坏了,我好害怕你,害怕到看到你头上有个鸟屎我都不敢告诉你。
32.刚洗澡出来的时候总是觉得我好美好萌好可爱,因为我脑子洗进水了。
33.自从老师说我不是上学的材料,我就开始着手去拯救世界了。
34.别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
35.如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
36.翻了一下表弟作文本,爹妈重病6次离婚2次,爷爷住院2次,我死了13次。
37.你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
38.当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
39.最讨厌那种想你还不来找你的人,蹉跎半生,怎么不憋死你呢。
40.你特别像个小孩子你知道吗,我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。
41.别做混世大魔王了,做我的小王八吧。
42.和男朋友吵架,别急着去责怪他,先反省反省自己,如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他。
1、我就像趴在窗户上的苍蝇,前方鸟语花香一片光明,但总觉得到处都是隐形的墙壁。
2、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
3、现在的社会,插队都得排队。
4、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。
5、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装酷的时候了!
6、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
7、小时候有个梦想,娶两个媳妇,一个做饭,一个洗衣服。长大后才发现想多了,娶不娶得到媳妇是一个大问题,就算娶了媳妇,衣服归谁洗也是个问题。
8、当别人给你关上一扇门的时候,总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
9、看来你肺活量很大,要不然牛逼怎么能吹这么大。
10、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
11、小时候,学校教导我们,人生是一种实现。长大后,社会教导我们,人生是一场现实。
12、俩人相互惦记的,那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,那叫犯贱。
13、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
14、我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。
15、发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了,然后我这个月工资被赢光了。
16、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
1、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
2、五月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。
3、我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习,要不是现在我作业还没写完我差点就信了。
4、洗澡时放错的歌,冒死也要光着屁股跑出去把它关掉。
5、减肥不过是说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
6、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的神经病所迷惑。
7、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
8、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!
9、我把你们当朋友,你们却把我当爸爸,整天在我面前宝宝宝宝的。
11、早早起来真的可以做很多的事……比如说,再睡一觉。
12、看你们好无聊的样子,如让我的肚子给你们唱一首歌吧:“咕噜噜咕咕咕噜噜。”
13、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
14、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了,屏幕还亮着。
15、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
16、千万不要在两人独处的时候调戏男生,你会被日的我跟你讲。
17、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
18、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙,一直巴啦啦,卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了,神烦。
19、我能和你交往吗?哪怕只是摸一下你的胸部。
20、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
21、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。
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一、对不起,消失的就不能再回来,我有我的骄傲。二、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。三、你离我远点,我看不全你。四、你除了爱我,并无活路。否则,你终将被溺死于我排山倒海的思念。五、总是说着你...