一、她说想一个人静一静的时候,其实比任何时候都需要你
二、没认识你之前,我不是以貌取人的人。
三、蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
四、这日子太无聊了,一点点风吹,我就想草动。
五、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
六、你到挺有个性,个不高性格还那么不好。
七、七月 愿平安喜乐 顺遂无忧 得偿所愿。
八、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
九、回忆苦涩的吻痕,是树根。
十、最好的爱情,没有天荒也没有地老,只是想在一起。
十一、 听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。
十二、 智慧常常体现为最大限度和最巧妙地运用有限知识的能力。
十三、 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
十四、 觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。
十五、 咸鱼翻身,还是咸鱼。
十六、 有时候不得不服这两句话:心地善良的人运气总是很差;爱笑的女孩食量都不会太差。
十七、 从小到大最厉害的谎言:压岁钱存妈妈这,等你长大了给你。
十八、 高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
十九、 乐观的人只顾着笑,而忘了怨;悲观的人只顾着怨,而忘了笑。
二十、 没哪种爱情,需要放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱,还不如选择单身。
二十一、 这时,只见村中最近的小山上,高高的火焰格外外刺目。
二十二、 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
二十三、 莲心若不苦,此情不绵长。
二十四、 你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
二十五、 不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
一、转眼又快过年了,我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿。老天拜托了!千万别再弄错了,20xx年就给我整反了。
二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
三、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
四、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
五、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
六、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
七、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。
八、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
九、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
十、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。
十一、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。
十二、聪明的人嘴甜,讨厌的人会演,而你什么都不会,所以只能被骗。
十三、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
1、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!
2、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶”
3、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
4、晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。
5、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!
6、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
7、不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。
8、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!
9、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
10、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
11、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
12、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
14、多数人的生活状态:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。
15、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
1、女友是个吃货。刚才吃完饭,吃得很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。
2、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌
3、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,不会亏本吧!
4、我说:闹肚子了。一哥们说:人家帅哥美女才叫闹肚子,你这样的只配叫拉稀!
5、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
6、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
7、人品不好,长相欠缺,学历又低,资质还差,除了自己做老板,我还有什么出路?
8、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
9、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
10、“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”“呸!”“谢谢你,就知道你会支持我的。”
11、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子,但痛经可以。
12、 一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!”过了好久我幽幽的说道:“贱。”
13、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了
14、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。
15、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了!
1、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
2、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
3、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都87岁了,至今都没有我的微信!
4、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
5、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
6、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
7、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
8、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。
10、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
11、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
12、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
13、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
14、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
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