个性说说:逗比说说(集合)

一、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!

二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

三、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

五、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

六、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

七、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

八、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

九、你不丑，是镜子太难看了。

十、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

十一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

十二、在几个堂兄弟中，就数我酒量最好。堂妹出嫁，二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上，我和伴娘团坐了一桌，仗着自己酒量还行，独挑众人！第二天，堂妹打来电话对我一通乱吼：“没那酒量还非要作死，自己喝多了，当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车，你还不知道要干出什么丢人现眼的破事!!…”我…怎么啥都不记得了…

十三、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

十四、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。

十五、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

十六、，做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。

十七、，老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

十九、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

二十、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。

二十一、，每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

二十二、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

二十三、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

二十四、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。

二十五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二十六、，我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

二十八、，嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

二十九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

三十、，你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

三十一、你报警吧，我实在可爱得犯规了。

三十二、昨天在网吧通宵，旁边坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。 ”我说：“就冲你叫我这声帅哥，来，我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。

三十三、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……

三十四、，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

三十五、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

三十六、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三十七、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

三十八、，我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

三十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

四十、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解:“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

四十一、，搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

四十二、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

四十三、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目”

四十四、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……

四十五、，朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。

四十六、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

四十七、我姓仙，叫我仙女就好了。

四十八、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。。。

四十九、你对象不是我，还不如单身呢。

五十、，人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

五十一、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

五十二、，有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

五十三、，我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

五十四、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

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逗比能让人狂赞的说说(集合)

一、她说想一个人静一静的时候，其实比任何时候都需要你

二、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

三、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

四、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

五、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

六、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

七、七月 愿平安喜乐 顺遂无忧 得偿所愿。

八、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

九、回忆苦涩的吻痕，是树根。

十、最好的爱情，没有天荒也没有地老，只是想在一起。

十一、 听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

十二、 智慧常常体现为最大限度和最巧妙地运用有限知识的能力。

十三、 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

十四、 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

十五、 咸鱼翻身，还是咸鱼。

十六、 有时候不得不服这两句话：心地善良的人运气总是很差;爱笑的女孩食量都不会太差。

十七、 从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

十八、 高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了?看完一本换一本。

十九、 乐观的人只顾着笑，而忘了怨;悲观的人只顾着怨，而忘了笑。

二十、 没哪种爱情，需要放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱，还不如选择单身。

二十一、 这时，只见村中最近的小山上，高高的火焰格外外刺目。

二十二、 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

二十三、 莲心若不苦，此情不绵长。

二十四、 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

二十五、 不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

个性说说:迎接2025年的逗比说说(参考)

一、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，20xx年就给我整反了。

二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

三、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

四、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

五、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

六、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

八、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

九、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

十、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

十一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

十二、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

十三、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

经典短句分享 句句逗比(集合)

1、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

2、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶”

3、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

4、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

5、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

6、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

7、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

8、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

9、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

10、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

11、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

13、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

14、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

【精】微信最流行的逗比说说

1、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。

2、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌

3、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！

4、我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！

5、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

7、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？

8、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

9、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

10、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”

11、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

12、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

14、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

15、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了！

火爆整个朋友圈的逗比说说

1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

2、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

3、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

6、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

8、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

9、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

11、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

13、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

14、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

适合学生发说说的逗比句子[示例]

1、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

2、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。

3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

4、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

5、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

6、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

7、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

8、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

9、学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。

10、我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。

2025年逗比说说[收藏版]

1、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

2、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

3、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

4、你胖你丑，我们是朋友！

5、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！

6、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

7、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

8、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。

9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

10、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

11、建议你喜欢我我会秒回信息的。

12、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！

13、怪我帅的那么惊世骇俗，让那么多单身狗流离失所！

14、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！

15、我非常有原则，我的原则就是随你心情！

16、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

17、千万不要低头，双下巴也太明显了！

18、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你！

19、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

20、因为想看你，所以我要跑着去！

21、就算我的爱廉价，对你也不会打折！

22、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。

23、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。

24、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

25、给你东西你得珍惜，特别是脸！

26、我劝你早点儿喜欢我。

27、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

28、找算命的算过，你我，注定是要在一起的！

29、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口！

2025年逗比说说（58条）(分享)

一、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。我靠，我的眼光就这么差？

三、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！

四、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

五、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

六、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！

七、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。

八、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。

九、如果有人骂你：“你禽兽不如！”，你可以答：“请问，我哪里不如你了？”，如果有人挑衅：“有种你咬我啊！”，你可以答：“谢谢，我不吃屎！”

十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十一、小时候，她父母始终相信丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，她爸爸语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”

十二、出生之前，父母从来没有问过我：“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！

十三、再难再苦，就当自己是再难再险，就当自己是二皮脸，人至贱则无敌！

十四、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

十五、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

十六、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

十七、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

十八、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？

十九、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

二十、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

二十一、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

二十二、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”

二十三、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！只要有老婆，标准好商量！

二十四、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

二十五、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

二十六、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

二十七、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

二十八、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

二十九、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！

三十、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

三十一、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

三十二、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！

三十三、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

三十四、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

三十五、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！

三十六、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

三十七、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大

三十八、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

三十九、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

四十、男人混的好头发向后倒；男人混得差头发向前趴。女人混的好衣服穿得少；女人混的差穿得像个老大妈。

四十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

四十二、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

四十三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

四十四、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

四十五、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

四十六、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

四十七、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

四十八、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

四十九、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

五十、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

五十一、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

五十二、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

五十三、没落的贵族一旦穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

五十四、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

五十五、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

五十六、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

五十七、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

五十八、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

适合逗比沙雕发的文案(集合)

拿人家的手短，吃人家的没个够。

我：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他低声对我说：我以前是收猪的！

我曾在度的高温扬言，我宁可冻死、也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，那些曾经许下过的美丽誓言，皆因为我太年轻！

每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁芯给换了。

没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人没钱用。

别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。

虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片发到朋友圈了。

衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。

每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。

这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”

没有人会无缘无故的付出爱，也没有人会莫名其妙产生恨，但胖的出现却有些无缘无故。

不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实。

免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准！

我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。

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