搞笑的句子_有乐子的说说

幽默是一种生活态度，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，多看一些幽默的句子心情会变好，你喜欢哪一句幽默文案？《搞笑的句子_有乐子的说说》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

有乐子的说说

一、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道，老板，你的房本！ 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。” 艾玛，想想都激动。。。

二、骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。。。 蹲下修理，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”

三、你们知道我是多么滴向往原始的社会吗？不管男女，不管美丑，不管冷热，一人一块树叶，看上哪个美女，直接打晕拖走！！

四、那天几个朋友坐在一起聊天，有个朋友问：“你上车的第一件事是干嘛？”“系安全带！”“坐下去！”“关车门呗！”就我的回答最霸气了：“刷卡！”藏不住坐7年公交车的习惯呐！

五、同事a急匆匆的跑过来：有没有看到我的U盘放哪了？同事b：大惊小怪，丢个U盘紧张成这样！同事a：！8个G的珍藏版！朋友从日本带回来的特产阿！

六、羊肉串，二斤烙馍馍，平均一人能吃4张，分完后老五直接把塑料袋扔地上了！等吃的差不多了，他又把塑料袋拾了起来，考，里面还有一张烙馍馍！敌人太狡猾了！万万没想到啊！

七、深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

八、“儿 子，给你吃个鸡头。”子：“我不吃。”父：“爸是为你好，吃什么补什么，马上就要考试了，来，吃个鸡头好好补补脑子。”子：“你骗人。”父：“我怎么骗你 了?”子：“你说吃什么补什么，那你为什么不吃鸡毛。瞧你那头秃的，干嘛不吃点鸡毛补补!”

九、两人相爱许久准备结婚了，但女方犹豫了，说:亲爱的，你看咱们都到这一步却都没有个共同的爱好啊，哪怕就一个也行啊男:谁说没有啊？你喜欢我吧？女:嗯。男:那不就得了，我也喜欢我自己

十、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。” 老公：“不让你当我秘书。” 老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？” 老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

十一、在网上遭遇骗子被骗了800，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1200，我真是太他妈机智了！

十二、老师讲到危险动物就问同学们知道那些危险动物～小红：毒蛇～小宁：毒蝎～小明：狐狸精～老师：不合实际，滚出去～小穆：女司机～老师：很好，坐下

十三、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。 她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

十四、高中时六人一间宿舍，全年级一个180斤的大胖子人缘最好，所有男生宿舍都欢迎他去入住。绰号〞奶妈〝的他，有一对傲人的大奶， 能让我们体会到女生的感觉！

十五、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？ 能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！

十六、坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚 下，女生一惊忙用手捂住裙子，我淡然一笑说，别怕妹子，你下车我再捡，女微微 一笑，哥你真是个好人，女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。

十七、鼻青脸肿的，走路还一瘸一拐的，咋了？ “别提了，昨天晚上钥匙掉了！” “钥匙掉了。。。。？” “钥匙掉了，后来回去找！看到路边有对小情侣在那里，那个男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我连忙说：我的，我的，是我的！后来才知道，原来是那女的怀孕了。。。。”

十八、一群小伙伴在树下玩泥巴，我跑过去晃动小树大喊：有马蜂窝快跑呀！！看到他们狼狈逃跑的样子，我笑了！！然后哭了不完全统计被叮30多口，最悲催的是有两只马蜂迷路了，钻裤裆里了

十九、女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？” 男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”

二十、学校北街小饭馆很多，川菜馆的米饭免费，包子铺的辣椒醋免费，火烧店的小米粥咸菜免费，。一直想尝试不花钱吃顿饭，直到毕业也没豁出去。

二十一、昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？ 那女的说：就是我家，你不用去了！”

二十二、在理发店工作。最讨厌给长头发的女人吹头发了，能累死。直到有一次，一位穿着宽松运动服的大胸长发美女来洗头，给她吹刘海的时候，我不经意间把她前边的衣服给吹起来，看到了她红色的罩罩，巍峨的山峰，我就这么一直吹啊吹。。。

二十三、邻居一孩子晚上见爸爸在扒妈妈的裤子，说，想要个女孩，第二天早上妈妈送他上学，他很严肃的扒着妈妈的裤子说我想要个新书包

二十四、去电信营业厅想把手机卡注销了，营业员说注销卡得把话费补齐，我正考虑的时候营业员来了一句你这卡是空号，好吗！我用了两年的手机号居然是空号，这是我厉害！还是电信厉害

二十五、看到一句话：越来越多的同学朋友开始结婚了，就像原来上学考试时候他们一个个提前交卷一样。神回复：你晚交卷也不一定考得好！

二十六、姐姐：妹妹，你作业写完了嘛？ 妹妹：姐姐，你有男朋友嘛？ 姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友，就是因为不好好写作业，所以姐姐现在没有男朋友。 妹妹。。。

二十七、网上认识了个妹子，交往过几次。 今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。 我觉得挺有趣的就照办了。 后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。

二十八、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？” 儿子：“成天拍戏哪有时间！”

二十九、刚才听见隔壁在啪啪啪，但是没一会就停了。然后我就脱掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特别响，拍了十几分钟肚皮都拍红了，然后听到隔壁女的对男的大吼：你他妈看看人家！

三十、好久没去网吧了，今天去镇上的网吧上网，刚到那，网管：“小伙子又是你啊”！“你认识我”？网管：“那年你来上网，警察查身份证，是你从那门跑进化粪池子里，还是我拍的照来，你忘啦”？老子转脸一看，门上贴着我掉进化粪池照片，写着门后化粪池，请勿下池洗澡，别问我在干嘛，派出所刚出来

三十一、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？ 老公：我睡不着啊！ 老婆：那就数羊啊！ 老公：我数腻了。 老婆：那咱再换一样东西数吧！ 老公：数啥？ 老婆：数你身上滴淤青。。。

三十二、俺行走在大街上，准备参加朋友婚宴，于是就找到擦鞋的阿姨，让她帮俺擦擦为了方便，我就脱下来给她擦这时城管来了，阿姨“嗖”地跑了，带上俺的鞋！！！俺就想问一下，还能回来吗？

三十三、 同事给我说，前天他们出去抓违法性活 动的。 不料，抓到一60多岁的老头，遂通知其 在外地打工的儿子到局里领人。 。 他儿子到了之后紧紧拉住同事的手 说：“罚款多少我都认了，我太开心了 我爸这么大岁数还能做这种事情，说明 我爸身体很好，我在外地打工就不用担 心了”

三十四、“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。 “不好意思，打扰你思考了。” “思考个屁！！！你吓死我了！！” 看着女秘书红着的脸，我也懵B了！

三十五、学校要补交200学费，我就想着可以称这个机会跟家里多要点。我跟老爸说要交380老爸想了想说：等下我跟你妈打个电话。之间老爸拿起电话：“老婆啊！儿子学校要补学费拉一千五百块。”挂完电话老爸两眼绿光的看着我。姜还是老的辣呀

三十六、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

三十七、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

三十八、某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁 颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸 转了过来并且摆好了一个性感的pose，这时我朋友冒出了一 句特别客气的话：\麻烦您让一下

三十九、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

四十、妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽的精神啊！ 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人

四十一、陪二货男闺蜜去纹身，他霸气的对纹身师说给我纹个最狠的让别人看到我就害怕的，咱不差钱！纹身师弱弱的说要不给你脸上纹个囚字？

四十二、马路上围了许多人，还在讨论着这下活不成了，撞这么惨！我一哥们很好奇，想知道发生了什么，但是人太多挤不进去，于是他灵机一动说道大家请让开我是受伤者的父亲。众人听闻纷纷让开，却发现被撞的是一头猪。

四十三、一个人小朋友跟我说，哥哥什么叫恋爱啊！走上去严肃的说爱，恋爱就是死死跟女孩子抱在一起，小朋友大叫，我的个妈啊，我抱了那么多女孩子，恋爱了。

四十四、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

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精辟说说 搞笑有个性说说

1、长得好看 你的人生就成功了一半

2、彪悍的人生不需要解释，但需要懂事。

3、轮回百世 看尽人生百态 纵使容颜倾城醉 笑叹红尘 心已凉

4、一个方程式只要算错了一步之后所做的都是无用功 人生亦是如此

5、十几岁的年纪已经经历了人生的大半大风大浪苦难

6、最好的人生是能自圆其说

7、人生几多际遇未能逃避

8、如果你自己不努力就别议论别人的人生。

9、你讨厌我关我什么事啊说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的

10、毕业就是一窗玻璃我们要撞碎它然后擦着锋利的碎片走过去血肉模糊之后开始一个完全不同的人生

11、没有结局的感情，总要结束； 不能拥有的人，总会忘记。 人生没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。

12、你讨厌我，又能怎样，好像说得你喜欢我就能升华我的人生似的

13、人生所求不过是半夜饿醒，身边熟睡的人肯起床陪你去吃一碗麻辣烫

14、倘若人生只是一场戏，我愿用诚实的面孔，演奏人生的始始终终.

15、人生最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的……

16、我的人生不容你踏，要么留，要么滚。

17、别在最后的时间丶留下人生的遗憾°

18、平生总相误 只宜无情游 人生两茫茫 怎奈总相误

19、人生就是分分合合，你走了他来了，到最后反正也是我一个人了。

20、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

精辟说说 有深意的搞笑说说[示例]

一、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

二、无论我走到哪里，我总是很焦点，没办法。

三、老了的标志也许不是容颜苍老，而是那份固有的执着。

四、不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。

五、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

六、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

七、一个男孩会在玩lol的时理你，不一定是在乎你，而是他在等着复活。

八、我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！

九、不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。

十、好一直看着你，哪怕你从我身边路过。

十一、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

十二、红太狼的呵斥、拳脚相加的行为很伤灰太狼的自尊。

十三、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

十四、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

十五、每个星期都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

十六、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

十七、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

十八、叫医生检查一下你的**，看看你的脑是不是有损伤！

十九、如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。

二十、作为差生，我们的口号是将教室坐穿作为差生，我们的网名叫做差生专用。

二十一、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！

二十二、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

二十三、好好活着，因为我们会死很久很久，活着多好，还可以遭罪，我要你活着陪我遭罪。

二十四、在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

二十五、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。

二十六、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

二十七、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

二十八、有钱，挚爱可以近在眼前；无钱，挚爱却远走天边。

二十九、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

三十、这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。

三十一、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

三十二、不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。

三十三、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

三十四、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

三十五、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

三十六、有时候，我们错过的不是时间，是感觉。

三十七、女生往往这样想：别想了，他不喜欢我。男生却这样想：他要喜欢我，她早就来找我了。

三十八、不狠心那就等着别人扒你的皮剥你的心。

三十九、越是不想去想的事越会在脑海里出现。

四十、有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里。

四十一、面具戴太久，就会长在脸上。再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

四十二、如果我的悲伤你能懂，我也不会假装自己是个说说控。

四十三、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

四十四、想在你头上插支红旗表示我已经把你占领。

四十五、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

四十六、一路上有你陪伴，本以为可以爱的尽头没有分歧。

四十七、如果女人是祸水，那么男人就是爱喝祸水的人。

四十八、在这个只看颜值的时代，我，占满了优势！

四十九、小时候留了一点血就认为自己快死了，长大了流了六个小时的血跟没事人似的。

五十、文能挂机骂队友！武能越塔送人头。横批：英雄联盟。

五十一、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。

五十二、一个都不曾拥有过的人，何谈失去。

五十三、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。

五十四、有时候，不小心知道了些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。

五十五、每当我找到了成功的钥匙时，就有人把锁给换了。

五十六、别挣扎了，你连作业都没从学校带回来，竟然还会担心作业。

五十七、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

五十八、孤单又怎样，至少一个人不会受伤。

五十九、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

六十、善待他人，体谅他人，热爱生命，努力生活。

六十一、别对我用美男计，否则我将计就计。

六十二、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

六十三、如果猪八戒有一天照镜子，发现镜子里是唐僧。这说明这个镜子是照妖镜！

六十四、如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱。

六十五、你的眼睛就象天上的明月，一只初一只

六十六、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

六十七、学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。

六十八、另一个城市的你，再冷也不要抱别人。

六十九、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

七十、胖轩一直在用生命演绎：唯美食和妹纸不可辜负。

七十一、我要是不管你，你就要像李天一去吃牢饭！

有哲理的搞笑句子推荐

1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

2、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

3、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

4、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

5、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆！

6、你不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

7、没有最贱，只有更贱。

8、梦想这回事，就是用来破灭的吧。

9、哪里跌倒就在哪里躺下。

10、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。

11、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

12、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

13、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

14、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

15、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

16、既宅又腐，前途未卜。

17、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

18、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

19、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

20、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

21、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？

22、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

23、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

24、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

25、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

26、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

27、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的！

28、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

29、废话是人际关系的第一句。

30、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！

31、股市猛于虎，房市猛于股。

32、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

33、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！

34、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

35、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

36、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶！

37、老鼠扛刀，满街找猫！

38、连广告也信，读书读傻了吧！

39、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐

40、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

41、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

42、QQ上多了，什么企鹅没见过？

说说文案 有内涵幽默的搞笑说说

1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

说说文案 幽默有深的搞笑说说

1、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

4、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

5、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

7、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

8、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

9、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

10、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

幽默搞笑有内涵的句子

当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊。一句幽默搞笑的文案能够让人感到兴奋。你们会写一段关于幽默搞笑的句子？下面是怡心句子网小编帮大家编辑的《幽默搞笑有内涵的句子》，仅供参考，欢迎大家阅读。

幽默搞笑有内涵的句子(篇一)

1.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

2.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

3.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

4.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

5.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

6.长这么大，作业一直对我们不离不弃。

7.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

8.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

9.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

10.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

11.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

12.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

13.若不是终点，请微笑一直向前。

14.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

15.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

16.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

17.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

18.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

19.爱拍照的女生，手机都不会太差。

20.那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

幽默搞笑有内涵的句子(篇二)

21.生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

22.你阳光，世界也会因你而精彩！

23.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

24.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

25.你人挺好的，就是丑了点。

26.喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

27.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

28.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

29.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

30.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

31.脚下的路，步履艰辛也要走完。

32.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

33.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

34.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。

35.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

36.活着就意味着必须要做点什么，请好好努力。

37.原来小时候的我们都很性感。

38.姐的微笑，你找不到，也买不来。

39.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

40.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

幽默搞笑有内涵的句子(篇三)

41.我觉得地球好危险，我想火星了。

42.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

43.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

44.多照照镜子，很多事情你就明白了。

45.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

46.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

47.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

48.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

49.如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。

50.百度搜不到你，只好进搜狗！

51.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

52.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

53.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

54.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

55.丈夫非无泪，不洒离别间。

56.重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

57.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

58.没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

59.不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！

60.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

有乐趣的搞笑说说校园【经典】

1．从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

2．别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

3．大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

4．现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。

5．我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

6．毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。

7．我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

8．有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

9．有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

10．今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

11．现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

12．请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

13．时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

14．吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

15．如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

16．考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

17．好吃不过饺子，最萌不过老子。

18．发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”

19．你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

20．一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。

21．生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。

22．等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

23．接下来，就是见朕骑妓的时刻。

24．不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。

25．曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。

26．自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

27．跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。

28．你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

29．人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

30．如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

31．有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

32．事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

33．爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

34．说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

35．你应该去认识一个活泼可爱，美丽优雅，聪明懂事，细腻健康，能干勤劳，阳光好学，善良坚强的人，比如我。

36．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！

37．你一定要和她好好走下去，我坐车。

38．“你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”

39．真正的兄弟就是你最需要女人的时候，做你的女人。

40．昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，原来是沙县小吃！

41．快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！

42．有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……！

43．闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。

44．四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。

45．“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”

46．晚上准备睡觉，刚上床老公就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒，你没晒么？”老婆：“我晒了啊”老公：“今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的？”老婆：“哦，放在朋友圈啊”

47．跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。

48．刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

49．暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。

50．去女友家玩，女友红着脸问我：“那个，要不要和我去卧室坐坐？”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里，有WiFi？”

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