微信搞笑说说别人必评的

幽默并不是随便开玩笑，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你喜欢哪一句幽默文案？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的微信搞笑说说别人必评的，仅供参考，欢迎大家阅读。

1.有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

2.我把衣服扔进洗衣机里然后大喊：你给我滚。

3.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

4.你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

5.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

6.七夕情人节，本人低价出租，便宜甩卖！需要的请提前预定！

7.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

8.老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

9.大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

10.你长得像笑话，活的像废话。

11.待我长发齐腰，少年我勒死你可否？

12.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

13.每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

14.你从小缺盖，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。

15.明天就去买字典，努力做个有文化的流氓。

16.到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅。”

17.有人问我520还是一个人吗，难道我会变成一条狗吗？！

18.上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子.

19.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

20.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。

21.我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

22.好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。

23.花痴有罪吗？放心，就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

24.众里寻他千百度，不料他在搜狗处。

25.远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

26.现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

27.我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

28.不懂的最高境界，是两个字：装懂！

29.对不起，我对帅哥没控制力，别在我跟前晃悠，我会流鼻血的。~

30.做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！

JyM1.coM小编力荐

幽默句子 版搞笑空间说说别人必评

1.我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

2.作业我们分手吧，我发觉我们不适合

3.别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。-

4.以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。

5.同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

6.我是吃货，我为自己代言。

7.中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

8.我和暑假大手牵小手中间加了个作业这条狗。

9.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

10.一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。

11.一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

12.脸先着地，无力回天。

13.骗子太多，傻子明显不够用了

14.读年语文，不如聊半年

15.你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

16.我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。

17.为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…

18.前男友叫我去参加他的婚礼，我说：“没时间，下次吧。

19.本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线

20.如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。

21.人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！-

22.现在的心仍脆弱不堪，曾留下的伤口依然还是那么痛

23.

24.我想我是疯了，竟然为了看电视剧，连扣扣都不上了.

25.今天是六一儿童节祝自己永远拥有一颗童心天天乐呵呵！

26.

27.我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

28.你说身高是你的优势丰满是你的标志

29.与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。

30.我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

31.我不喜欢你多余的表情像同情像可怜总之不是我想看到的爱意

32.信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。

33.做女人干嘛要犯贱喜欢那种烂男人，让自己活的精彩，让那些男人后悔当初没选择你

34.不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

35.装成熟是往老里打扮的行为。

36.老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。

37.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

38.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

39.穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧

40.别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

41.开学的心情比上坟都沉重/,,

42.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

43.-巫毒的小公主其实不是巫毒,她只是骄纵而已。

搞笑文字_笑喷了的空间搞笑说说别人必评(荐)

1.车道山前必有路，有路我也刹不住。

2.两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。

3.我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄

4.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

5.老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

6.兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

7.你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！

8.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

9.我们走得太快，灵魂都跟不上了……

10.我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

11.不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。

12.山楂树之恋，是文艺片。简称山楂片

13.知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了~

14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。　骗子太多，傻子明显不够用了。

15.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？QQ搞笑个性说说

16.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

17.突然觉得我在你们之间就是那个多余的人。

18.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

19.隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，电脑死活都开不了机……

20.有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》

21.哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～

22.你受伤的时候，我永远都在。

23.问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

24.傻与不傻，主要看你会不会装傻。

25.有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。

26.我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣

27.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

28.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

29.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。

30.既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺

31.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。

32.汉子最有派！！瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

33.你真是蚍蜉撼树，谈何易？

34.我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

35.你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

36.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

37.那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。

38.这学期又有好多帅气学弟和漂亮学妹来我们学校，不过跟我有什么关系呢，毕竟我的心里只有学习。

39.我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！

40.昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的！

【精】发朋友圈别人必评的搞笑说说[示例]

1、你靠山山倒靠河河干看鸡鸡死看狗狗翻

2、有本事你真的去强吻你爱的人别那么做作手贱的乱发

3、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。

4、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

5、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

6、其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。

7、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走！

8、命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪

9、过去的就让它过去吧！过去是那样不代表将来也是那样

10、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

11、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

12、我很想知道你一直把我当你的什么。

13、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

14、我寝室友说我的屁只能用8个字来形容，就是宛转悠扬节奏很强

经典幽默说说别人必评

经典幽默说说别人必评

1、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。

2、在牧场，看见一娃盯着一奶牛，然后他对爸爸说，“粑粑，我想喝奶”，他爸点了点头，转过头对一大叔说“弄点奶来，我儿子要”回过头发现，那货在奶牛下面正吸的起劲。。。

3、老师、小明，你来回答学校是什么地方！ 小明、学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！ 老师、你滚出去!

4、我毕业了想去美国发展，你呢？ “我喜欢动漫，我肯定要去东京学习！” 4年后，他去了国美，我去了京东。 我想，这也算是实现了一半的梦想吧！

5、在家里的花园里给儿子把嘘嘘！他爷爷走过说“嘘嘘不要把在草上，草碰到嘘嘘马上死”我愣啊，原来儿子尿的不是尿是除草剂啊

6、朋友问我“我儿子写作业到早上两三点怎么办？”“那你就两三点打电话给老师”“老师那时候不睡觉呢嘛！”“你儿子写作业她睡觉？”。

7、前两天有一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！

8、坐出租车，碰到一场交通事故，一新手司机开微型撞一路虎左前门上了， 新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊 还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了， 说那个新手司机、“我特么以为你要整死我呢！”

9、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说、我又不是没力气。 女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。

10、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。 正在感慨，一女同学说、“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

11、如果你喜欢一个女的，就应该把她的图像做手机壁纸，这么做不是因为很喜欢她，而是每天看着她的图像，时间久了就会腻。

12、儿子、“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈、“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。” 儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说、“妈妈，你给我生个葫芦娃。

13、他是个帅气的男孩，有很多女孩喜欢他，而他唯独对我情有独钟。每天送我玫瑰，每天接我上下班，对我温柔有加，体贴备至 说实话，我很感动，也很享受这种温暖！

14、下班回来捡了五十元。听说捡来的钱要马上花掉，要不然会不顺。我就叫了几个朋友出来吃宵夜。吃完宵夜又吵着去唱歌。花了我俩千多！！再也不敢捡钱了

15、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。 然后我就去安慰他、好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。 儿子咬着牙说、别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！

16、老婆说他最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去？ 她说、胸小，做心电图，让人看见多丢脸！”

17、老婆问我、“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。” 我想都没想、“这还用选吗？” 话没说完就被老婆抱住亲了一口。 我后面想说、“全TM是我的”。

18、一土豪背了三百斤硬币去买豪车,4s店的人数了一下午,数到最后差一块,高潮来了,土豪、差一块啊,那我不买了,背起自己的三百斤硬币走了,走了,走了

19、晚去酒吧喝的有点多，遇到一美女非要开着她的宝马车拉我上山，到了山上她就边脱衣服边说今晚你想要什么我都可以给你，然后 然后我就把她的车开走了

20、小人物向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。 小人物心里暗暗发誓、我得不到你也得不到。 终于有一天，校花看到小人物挽着校草去开房。

21、闺蜜生病了，她打电话来给我说、亲爱的，我好像发烧了。 我说、去看医生啊。 没想到这货说、神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。

22、俺妹跟俺妈聊天，俺妹聊这聊着哭了边哭边说、“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，俺班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题；”“他叫啥？”“马麻” ..

23、在洗衣服的外婆和弟弟的对话 弟弟、外婆，帮我把这个内裤扔了吧。 外婆、你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。 弟弟。。。。。

24、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他、“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？” 柳下惠说、“当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了。”

25、好紧张怎么办 要见家长啦！ 阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢 好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子

26、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。 我回去就跟舍友说、真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！

27、小白、你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大姨妈都要在朋友圈上发个状态？ 小明、人家是在提醒注意约火包时间！

28、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板、“多少钱？” 老板、“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板、“你这附近有银行吗？” 老板、“有！” 二货女友、“你怎么不去抢！”

29、这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。 现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。 真的。一个屁蹦五楼，不费劲！

30、老婆对我说、晚上你能让我在床上尖叫吗？ 我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。

31、妈妈、“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？” 孩子、“遗传呗。” 妈妈、“遗传？” 孩子、“对，妹妹像你，我像爸爸呗。

32、老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说、每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。

33、哎，小侄子今天中午摔一泥塘里，全身除了牙没有一处是白的，直哭。二货嫂子不忙着帮他洗干净，反而拿着手机在给他录像，说以后做纪念。我想问是亲生的吗？

34、我、老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板、这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？

35、老公、你看户口本第一页是我，你得听我的。。 老婆、第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。

36、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信:中国移动提醒您，成功充值1000元！”偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！

37、和一哥们在路上走，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。。。。。 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹那女的脖子里去了。

38、一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。。。

39、其实我的梦想很简单的，随便中个百八十万，随便找七八个女朋友，然后颓废的度过一生，连这点要求都做不到，这个世界果然还是太残酷了

40、和老婆散步，老婆说、“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。” 我不动声色，淡淡道、“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。” 不说了，到现在还在跪搓衣板呢！

41、在超市收银台，收银员说、“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？” “怎么抵？” “应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。” “可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”

42、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说、老公看到没，它的腿动了一下。 我、看到了。 老婆、会不会是腿蹲麻了。

43、鲁迅、大夫，我妻子检查结果怎么样？ 医生、夫人怀了两个小孩，一个是你的。。。 鲁迅、啊？？ 医生、还有一个也是你的。 开心笑话集、你爆笑料，我发奖金！

44、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。

45、老公对老婆高唱、“爱你一万年。。。” 老婆、“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”

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