在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？句怡美网小编为你推荐《毁三观的说说》，希望您喜欢。
毁三观的说说
一、有人问某二货女:“早晨练着吗？”答:“练着哪。每天最少半小时，老公练俯卧撑，我练仰面起动，可投入哪。”问:“那是有氧运动吗？”答:“我不管有氧不有氧，反正是有瘾”
二、就刚刚，参加婚礼，新娘抛手捧花环节，上来一个穿一身白色海军制服的，我说这抢捧花的是个什么鬼，二货老公看了一眼，幽幽的说“水鬼。。。”
三、相亲过后刚到家，妈妈就过来问：女方长的怎么样，你还满意吗？我矜持一下说：我考虑考虑 ，妈妈撇撇嘴：有女的能看上你就不错了，你还要考虑个啥！！我怀疑我是她路边捡的
四、旁边的女生穿着超短裙，她同位的男生老是掉笔，看的我十分生气，天下怎么可以有这样无耻之人，因为他挡着我了！
五、一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？ 老人家回答是老母鸡，河神听了，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。
六、在路上玩手机，一辆马自达6停在我面前，从驾驶室下来一个身着光鲜的美女！“帅锅，能借你手机打个电话吗？我手机没电了！我是过来找朋友的，现在联系不 上！”从不拒绝美女的我，直接把手机交给她！美女接过电话说:“我去车上看看电话号码！”谁知美女上车后就直接开车走了！
七、前些天买了只肉蟹，丢盆里养着，四岁的侄儿好奇，用手拔拿着玩一会，侄儿哇哇大哭，原来大螃蟹的钳子钳住了他手指，都流血了，我赶紧安慰侄儿，说中午把螃蟹蒸了给他吃侄儿吃完蟹肉后，开心说，味道好极了，叔，你再买几只吧，我不怕疼，再让它们钳我吧哈哈，小吃货也是蛮拼的
八、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
九、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。
十、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？ 小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！
十一、王同事比较讲卫生，吃饭喝水都是自带餐具，一日，王同事用自己的杯子喝水，张同事跑过来用王的杯子喝了口水，贱贱的笑到：我这是间接的亲了你的老婆！
十二、上次不知道从哪弄的假一百，拦了辆出租车，装出醉酒的样子上了车，没开五分钟就叫停了，司机说五块钱，我拿出那张一百的说找我四十五，那司机接了钱快速的 数出四十五块递给我，我刚下车，司机一提车速一下溜的没影了，看着车子消失了，一溜烟的跑了！
十三、去闺蜜家留 宿，闺蜜说还有些工作没做完，让我先睡，半夜醒来，她还在电脑前忙活，我说:这么晚了，你还不睡！要不要我帮你？“好啊好啊！”闺蜜高兴的指着电脑上的某 宝 购物 车“你帮我结下账”
十四、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
十五、奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”
十六、超市出来的过街天桥上，一个乞讨者的声音留住了我的脚步：“你站站吧，一毛钱我也要～”现在的社会物欲横流，这么知足的心态，必须要支持一下！想到这儿，我蹲下把超市找零的三个1毛硬币轻放在他的快餐杯里他抬头望着我，绽放出别样的笑容说：“呦～你还真有毛毛钱啊！”
十七、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。 老头一听火了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是父亲”！ 于是业务员就在申请表格上打钩了一次付清。
十八、生有成就有败，有聚就有散，没有谁能得天独厚，一手遮天。努力生存在红尘中，却能无所谓得失，从生来开始，我们最后都是要修得圆满，但是人和人圆满的境界是不一样的，每个人把自己要做的事情都做好就圆满了。所以不要评价他人，每个人都不一样，人只有自己有资格评价自己。
十九、有个土豪朋友是什么感觉，前天不小心把手察伤了，马上发朋友圈，广招好友摆两桌去去霉运。昨天，钓鱼钓到了条十来斤的，说破了他的纪录，又整两桌贺贺。今天，给爱犬剪了新发形，表示也要摆两桌
二十、朋友的男朋友喝醉了 把全宿舍人的衣服都找出来洗掉了 洗完用蚊帐把自己裹起来睡觉了 第二天全宿舍都没出门 因为只剩身上的底裤还是干的。。。
二十一、每次出去都是买脉动，回家没喝完就放茶几上，然后三岁的儿子就会拿去喝。有一天小店没脉动，买了瓶纯净水。儿子喝了一口对我说：老爸，下次别买这家的饮料了，掺的都是水，不好喝
二十二、老婆怀孕了，我烈火中烧难以入眠，老婆：“给你买个充气娃娃吧？”我摇摇头委屈地说：“我要活的”。老婆：“要不我跟那几个闺密商量商量看谁愿意来帮 忙？”啊！太仗义了！老婆接着说：“是这样，人家给我帮了忙，我以后也备不住要去给人家帮忙？”我：“不要了！不要了！”
二十三、邻居想二胎“儿子啊，爸妈再给你生个小妹妹？”儿子 ;我想要个小弟弟跟我一起踢足球！爸妈逗他：“生个小弟弟你的玩具要分他一半，以后咱家房子都要分他一半”儿子小心问：“那小妹妹分吗？”“小妹妹不 分。”儿子松了一口气“那你们就多生几个小妹妹让她们自己玩吧，我可没时间哄这些小丫头片子。
二十四、女邻居过来说:胖有胖的好处。 我说:为什么 女邻居说:今天我开车被交警逮到了,没系安全带要罚款,我说我怀孕了,交警看了看我的肚子就放行了。 我说:你真行,男朋友都沒有。 不说了,我现在过她家门口绕着走。 要不她放狗
二十五、去看望一生产不久的闺蜜，期间她拉着我的手语重心长的说小玉，我劝你，以后生孩子千万不要听大 夫忽悠选择水中分娩就在我一脸懵 逼的时候，她接着说，你绝对体会不了，在生孩子这种性命攸关 死去活来的时刻，你看到自己的便便，飘在水面上，是什么心情
二十六、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。
二十七、有女生以为被多人追是一种魅力，其实错了，直男骨子里会优先选择「容易上手」的，你只是看上去容易被追到，与魅力无关。
二十八、刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！ 卧槽~你以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！
二十九、一男人周五发完薪水三天没回家、输光了所有钱。周日回到家、火冒三丈的妻子劈头盖脸一顿骂。最后问他：如果我也让你三天见不到我、你会做何感想？男人：我 会感觉很好。 周一过去了、他没看见妻子。 周二周三过去了、他还是没看见妻子。 到了周四、肿消了些、他勉强能从左眼角看见一点点了。
三十、在公交车上，刚上车，没座位，不小心碰到一个睡觉的人，他说到站了呀？我默默的点了点头，然后他就急匆匆的下车了，然后我就有位置了。
三十一、老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说：老师被我们操的心都碎了...然后，小明就被撵出去了！
三十二、 我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。 于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里...... 第二天除了我以外，其他室友都变成秃顶... 他们看了我之后... 不说了我去换石膏去了.
三十三、小时候最怕狗了，现在才知道，你越跑，它越咬你，你如果和它对立 ，它反而会害怕你，有时候人也是一样。
三十四、老爸比较胖，血压高血糖高，医生建议减肥，但是老爸管不住嘴呀，机智的老妈回了娘家，安排厨艺很烂的我在家给老爸做饭。一个月后，五十年没下过厨房的老爸学会做饭了。
三十五、一哥们喜欢玩网游，标准的人民币玩家，甚至连游戏角色的服装也要选最华丽的。听说他玩的那款游戏出了一款新服装，叫“皇帝的新装”，名字很霸气，但要200人民币。这哥们很豪爽地充值，购买，换装！只见一道金光闪过身上所有的衣物都清零了
三十六、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？ 唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
三十七、周末那天，食堂阿姨的女儿，来我们公司玩耍，我撩 拨了她几句，被阿姨看到了，阿姨没吱声，只是冲我点头一笑。中午打饭的时候，我都是低着头，以免尴尬，突然阿姨小声的跟我说，小伙子，看你瘦的，我给你开 了小灶，多吃点，不然哪有姑娘喜欢你
三十八、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个有钱大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利。。。 后来进群的小弟穷国家越来越多，只抢不发，大佬不高兴了。。。 现在这世道，地主家也没有余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的。
三十九、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～
四十、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：“老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。”老婆：“... ...”
四十一、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！” 我安慰他：没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。。。
四十二、村口乘凉，接到一客户电话，商谈建房设计事项就听旁边两大娘窃窃私语:现在人真作！打电话让男人买 卫生巾就算了，还得一楼二楼都有！大娘，咱说的可是 卫 生 间，
四十三、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。 老头一听火了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是父亲”！ 于是业务员就在申请表格上打钩了一次付清。
四十四、约妹子去吃饭，火锅不吃烧烤不吃西餐不吃不是嫌贵就是觉得不和胃口。最后去一个小饭店炒了一份蛋炒饭吃的津津有味，吃完还要了一碗，于是我决定这么省钱的媳妇决定要娶回家了！
四十五、一同事上班无精打采的。问其原因，同事说：我本来昨天晚上睡得就比较晚，半夜听到儿子说要拉粑粑。我迷迷糊糊就开灯。这熊孩子立马就往外爬，边爬边喷。一条黄色的轨迹从床头传到床尾。大半夜换床单被罩，又找暖水袋给他暖肚子。真是日了狗了！我笑了一上午，肚子疼。
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幽默句子 生三胎的搞笑心情说说
1.嗯...生三胎就跟打游戏一样，大号玩腻了，开个小号再重新玩儿呗！
2.别说三个孩子了， 三只狗我养起来都费劲的不行。
3.我们九零后不容易啊，要生三个孩子，养四个老人，老了还要养12个孙子。
4.我希望他/她是我们爱情的结晶。而不是为了响应政策才诞生的结石。
5.人家保姆、老师也相应号召，在家生孩子、带孩子，你得自己带！
6.以后小孩子的零食呀，可不就得一式两份了呢！
7.老婆肚子里那位，估计知道自己住的是“三手房”，所以迫不及待来这个世界上报道啦！
8.老婆肚子里面的那位小朋友，估计知道自己住的是“三手房”，所以一直在乒乒乓乓忙着装修呢，一刻闹不停！
9.第三波敌军，还有小半年到达战场！
10.恭喜我们呀，要变成一家五口啦，以后家里可真是越来越热闹了呢！
11.大宝小时候的衣服，终于“后继有人”啦！
12.我妈就5、两个就够了，一左一右总不至于冷落一个，三个总有一个被疏忽的。
13.一个孩子是惊悚片，两个是恐怖片，三个是灾难片。
14.除非以后科学发展可以让男性生育，让我怀胎十月，还重复三遍想也别想。
15.生三个和两个的区别不是一般的大一个觉得太孤单了，两个绝对完美。
16.一个喂猪，一个喂牛，另一个传承我的衣钵，放羊。有三个，可把我妈这大半辈子给累得。
17.恭喜大宝xxx的干爸干妈，你们再次当干爸干妈啦！
18.我们家里又多了一个“磨人精”，但大宝对小宝亲昵的举动让我们很感动。
19.现在的大环境下，生3个孩子光是想想都挺可怕，那种生活八成生不如死，妈妈就是个免费的超级保姆。
20.生3个可以，关键是要有大量的钱和大量的时间然后一个做饭给我吃，一个干家务，一个当司机。
21.大前提是没有这么沟壑般的社会内卷的话，三个孩子还是很好的。
22.回娘家的时候，背上一个娃，左手一个行李箱，箱上一个娃，右手一个行李箱，箱上一个娃， 妈妈成为宇宙超人。
23.2一个喂我吃水果，一个帮我捏肩膀，一个帮我捶腿，然后老公帮我捏脚。
24.哥哥/姐姐还不知道妈妈肚子里有弟弟/妹妹了呢，是时候找个机会跟Ta好好聊聊啦！
25.都说双数是最美好的寓意，那快恭喜我们，三胎今儿呱呱坠地啦！
26.放开3孩，考虑过我们这一代独生子女的感受吗？四个老人，三个孩子。
27.半年之后，我们家大宝就要当哥哥/姐姐啦，现在正在家高兴得不行呢！
28.三孩来了，三孩要是再生三孩，真可以千秋万代，一统江湖了。
29.四个老人 ，三个小孩， 九个孙子/孙女 ，加班，延迟退休， 未来可期。
30.如果我有3个孩子，一个煮饭一个打扫卫生一个下楼倒垃圾拿外卖买菜。
精辟说说 三伏天热的搞笑说说（推荐）
1.两个陌生人是相视一笑，就熟了。
2.又到了电瓶车烫腚的季节
3.这个天气男朋友跟人跑了都懒得追
4.虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
5.桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
6.化了一个小时的妆，打开门素颜了。
7.刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！
8.打败我的不是天真 是天真热
9.汽水降低的温度是夏日的奇遇
10.盛夏白瓷梅子汤 碎冰碰壁啷当响
11.拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
12.非洲友人纷纷回国避暑去了。
13.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
14.恳请把臣妾打入冷宫，这天太热了，臣妾受不了
15.你现在怎么样 我已经成功变成珍珠
16.热烈的夏天更要热烈的喜欢你
17.30多度的天气还要戴着口罩 油皮亲祖宗也拯救不了脱妆
18.出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差最后一撮孜然了
19.公交车上妹子的头发胡了我一脸。
20.我的鞋还在柏油路上粘着呢？
21.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
22.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
朋友圈一孕傻三年的微信说说
朋友圈一孕傻三年的微信说说
一、怀孕是一个女人的人生课题，孕期我们不仅要面对身材变形、皮肤变差、劳累疲乏，还有一孕傻三年的苦恼。
二、签证需要至少十个工作日，9月27日递交材料，生怕万一被拒签，重新准备材料来不及，因为国庆还要去掉八天，今天签证下来了，完全忘记掉对方国家没有国庆放假，哈哈，一孕傻三年了。
三、发觉现在真的是一孕傻三年了，定了外卖想着还有一会才送到先下楼寄个快递，结果在电梯口碰到外卖小哥，然后跟他一起下楼半路上想起自己没拿要寄的衣服只好拿了外卖上楼吃饭，吃过再去寄快递
四、开始一孕傻三年了么，刚清理东西才发现银行卡取钱的时候忘了取，而且还是在他行ATM取的。
五、当了妈心都放孩子身上，脑子也不够用了，真是一孕傻三年，一点没错，不是撞到车，就是撞到墙。
六、感悟：最近反应很迟钝，可是面对可乐反应却很灵敏，每天晚上醒来三四次，自从有了可乐没有睡过一个完整觉..一孕傻三年看来是有道理的！
七、这就要进入一孕傻三年的阶段了吗？最近不断的干蠢事，克服克服，天天保持正能量！
八、一孕傻三年，大宝贝说想吃妈妈做的小蛋糕，奶睡了小宝立马做。然而烤完薯条忘记调低温度直接烤蛋糕，全军覆没了啊。
九、一孕傻三年一点不假，逛街挑衣服就捡压箱底的摸，我欣赏不了你的眼光，你还看不中我。每天喊我上下学的你居然还问我我小学跟谁一班的。
十、不是说一孕傻三年吗？我怎么没孕完就傻了！今天去医院做三维彩超，早三个月之前就预约好的，今早我早早来医院，恩，挺好没几个人，高高兴兴把预约单给护士，护士一脸蒙逼，这不是下午的预约吗？我接过来一看，可不是嘛，下午的预约，完全不记得了。
十一、看来一孕傻三年不光说的是孕妇也可以来形容丈夫把？在家待了一天我老公要找10次手机，他的家门钥匙和门禁卡不见了把家里翻了个遍还怀疑我偷他钥匙，结果发现钥匙丢在了车里，门禁卡就在包里。
十二、一孕傻三年继续傻买本书都买不好还以为卖家傻了给我则么多殊不知是自己拍了则么多我个傻X。
十三、今天第一天上班，也算顺利度过，就是信息量太大，让我这一孕傻三年的脑子有点饱和，对工作感觉熟悉又陌生，又有点回到实习阶段。
十四、觉得自己近一年的状态像孕妇，做了好几件傻事。一孕傻三年的非孕妇。
十五、感觉一孕傻三年，现在真的脑子好差，好多记忆就像丢失了一般。要不要重新创造回忆呢。
十六、老公在楼下厨房忙碌着，我陪着儿子在楼上睡觉觉，顺便看看家装，对于我们的新房子装修，我和老公想法非常的统一，要简欧风格，附图是我和老公趁着儿子睡觉的时候拼出来的，哈哈哈，没事动动手，动动脑，远离一孕傻三年。
十七、一孕傻三年，人家说我还没过劲儿呢，我也发现了，不一定某个时候就冒个傻气。
十八、上次分不清左手右手，今天又分不清左眼右眼，我的天啊，难道真的一孕傻三年。
十九、N久没坐公交车了，产后首坐，居然上错了车......一孕傻三年真不是闹着玩的。
二十、有人说我心真大，有人说我咋不把脑袋丢了，有人说我一孕傻三年。旭哥说一直打客服电话，给物业打电话，报警。遇到问题第一时间想解决办法而不是抱怨。虽然我知道他心里对我很无语。
二十一、我觉得我不是一孕傻三年。我傻是因为我不用脑子，因为根本用不到，啥都听我妈的就行了。
二十二、看到有趣的言论一提到女人生孩子就喜欢说一孕傻三年，终于遇到男人带孩子了看到同性吹捧“奶爸涨智商”。果然如果男人来月经，量大一定是男子汉的象征。
二十三、结了婚的朋友说我，一孕傻三年我以后要是结婚了起码傻八年，建议我多喝点核桃乳。
二十四、真是一孕傻三年，宝宝都快两岁了我还是一点记忆力都没有，刚刚放的东西转身就不记得放在哪里，死命找。
二十五、以前特别不相信的话之一就是：一孕傻三年。如今特别深信，简直了，前一秒拿在手里的东西下一秒就能忘记放哪？每天都是不停地找、找、找。
二十六、长期睡眠不足真的影响智商和记性，亲身体验，难怪说一孕傻三年。
二十七、不仅一孕傻三年且一孕丑三年，看看这刚长出来茂密头发。
二十八、一孕傻三年，男的也一样傻。张口闭口不离孩子，听见就神烦！你儿子长，你儿子短，你儿子吃饭会端碗。
二十九、跟荣叔聊到话题上去了，桦哥也怕怀孕，如果真的是一孕傻三年，那还是别孕了，那傻够了再说，没有说一定要有小孩。
三十、我绝对是一孕傻三年的节奏了。兴冲冲的跑到美亚上买大电器，居然想不到电压的问题。明明前几天还查了日本电压的问题。
三十一、虽然最近带娃带有点辛苦，但是看到宝宝又重了，身高又长了，表情更丰富了，他会皱眉会笑会抛媚眼，会吃小拳头来表达饿了，会说，嗯，喂，哇这些语气词，他的每一点小进步在我眼中都是无比骄傲和有成就感的；虽然他还不会说话，但我觉得我在跟他交流，只有我懂他。都说一孕傻三年，其实我觉得那是注意力集中在宝宝身上了，你要是突然问我一些过去或者曾经的事，我要想好久，宛如隔世。
三十二、一孕傻三年，看来这句话说的真心没有错，动不动就忘记了自己刚才想做什么事了、渐渐的就是说智商低了，为了你我也是够够的啦宝宝一定要健康平安哦，安心等你发动哪。
三十三、感觉最近状态不太好，是时候好好调整一下，一孕傻三年不是没有道理。不过感觉自己看啥啥不顺眼，看哪哪不对，特别是遇见一些站着说话不腰疼的人！自己修养不够莫怪他人，善哉！
搞笑文案 三伏天热的搞笑说说【精】
1.两个陌生人是相视一笑，就熟了。
2.又到了电瓶车烫腚的季节
3.这个天气男朋友跟人跑了都懒得追
4.虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
5.桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
6.化了一个小时的妆，打开门素颜了。
7.刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！
8.打败我的不是天真 是天真热
9.汽水降低的温度是夏日的奇遇
10.盛夏白瓷梅子汤 碎冰碰壁啷当响
11.拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
12.非洲友人纷纷回国避暑去了。
13.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
14.恳请把臣妾打入冷宫，这天太热了，臣妾受不了
15.你现在怎么样 我已经成功变成珍珠
16.热烈的夏天更要热烈的喜欢你
17.30多度的天气还要戴着口罩 油皮亲祖宗也拯救不了脱妆
18.出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差最后一撮孜然了
19.公交车上妹子的头发胡了我一脸。
20.我的鞋还在柏油路上粘着呢？
21.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
22.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
23.你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
24.再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
25.这天气热的让人想要去裸奔。
26.这个天气我就像高压锅上的排骨
27.热到我疯狂锤墙 从此我家变成单人间
28.我是雪糕我超甜！但是 我要化了
29.我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
30.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
31.终于能蒸到不花钱的桑拿了。
热门伤感句子 2024五一公司放三天假的说说【精】
1.大家都在研究开学怎样进门最帅，我已经在研究什么时候放假了。
2.“关闭放假模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启动该功能”
3.现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结，放假就跟放屁一样。
4.放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。
5.“感觉自己和放假之前一样轻盈啊”“说人话”“作业没写”
6.放假在家每天必做三件事[吃饭 睡觉 挨骂]
7.暑假到了快乐到，乘着夏风乐逍遥，休闲娱乐安排好，外出旅游注安全，起居科学要规律，锻炼学习莫忘记。祝暑假快乐无忧平安健康。
8.暑假来临，不怕高温：空调吹吹，燥热逃掉，感觉美妙;冰糕吃吃，凉度增加，惬意留下;短信阅读，清凉假期，心情冰舞!假期快乐!
9.暑假到了，快乐来了，天更蓝了，水更清了。欢笑多了，烦恼少了，心情好了，压力小了。祝广大学子们，放松心情，过个快乐的暑假!
10.所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
11.放假时，我醒了，不代表我起床了;上学时，我起床了，不代表我醒了。
12.中国的放假原则，欠了的终归是要还的!
13.放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
14.世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
15.最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。
16.你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。
17.留几年的长发五分钟就剪完，学几年的知识一放假就忘光。
18.放假以后，学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
19.我对放假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
20.读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。
21.“放假你快乐吗?”“只有快，没有乐。”
22.一年之中最喜欢两个假期，一个叫寒假，一个叫暑假!
23.这次放假最想去夏威夷，太远;所以，我去了三亚，好好放松!
24.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
25.讨厌放假作业多那是借口只是因为不能再每天看见你。这你都不懂吗。
26.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲~哎，放完假后又该开学了，徘徊在兴奋与失落中。
27.在接下来的一个月里，你将听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情问候：考试考多少分啊?班里多少名啊?
28.“放假了，是否激动?”“恩，可作业会让你更激动!”
29.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
30.躺在床上玩手机，一想到放假了好久了还没有碰过书，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。
31.昨天同学问我写作业没，我说，才放假几天啊，写什么作业，一看，快开学了
32.这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
33.放假再无聊，我也不愿上学;就像爱你再无助，我也不愿放手。
34.作业加载失败，请学校重新放假。
35.放假没意思想上学,上学太痛苦想放假，太纠结。
36.这就是我今年的暑假生活,一个多彩又有意义的暑假,而我更希望以后的寒暑假都能这样,让我们小学生真切感受到减负后带来的快乐.
37.每当暑假一到,我都会很高兴.想到有两个月的时间可以不用上课,那简直就是一年当中最美好的时光了。
38.上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的心念支持着，都不敢想象我是怎么有勇气来学校。
39.从前有群人一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。
40.放假了，又想上学;开学了，又想放假;有木有?荒废了一整夏，容易嘛?同学们放假一月了你们有没有想我呢。
嘻嘻搞笑语录第三波(例句)
1、人为什么活着?
来都来了。
2、为什么男女朋友一吵架，往往女生站着不动?
通常厉害的大招，在吟唱时都是不能动的。
3、武林高手都是怎么识别杀气的
背景音乐
4、有人说单身是你不够优秀，是这样吗
恰恰相反，我单身正是你们不够优秀。
5、男人一般喜欢裸妆还是素颜
一半一半，喜欢裸和颜。
6、怎么形容一个人胖
你长得真是一眼难尽。
7、我跟喜欢的男生表白，他问我喜欢他那一点，我咋办。
直接下手过去，这一点，这一点，这一点，能挣不少便宜了。
8、为什么白头发拔一根会长十根。
因为周围的黑发看见亲人被连根拔起，脸都吓白了。
9、历史上有哪些有名的洗脑名句。
两块钱买不了吃亏，两块钱买不了上当。
10、没有女朋友是什么感觉
有一种怀才不遇的感觉。
11、如何回应女生向你表白。
回你是一个好人。
12、情人节没有情人怎么过
家里没死人难道还得在清明节前费劲弄死一两个人么?没有就不过。
13、男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机。
可能他觉得吃饭的时候玩女朋友不好。
14、女朋友是软妹怎么办
软，说明有点漏气，又要打气了。
15、你跑步的时候早想什么。
卧槽，这是第几圈了。
16、怎么用四个字概括你喜欢的人
不喜欢我。
17、怎么让老婆配合我拍婚纱照。
你一个道具有什么资格唧唧歪歪的，配合就好。
18、你一个月收入多少钱
我月收1W，加上女朋友可到达2000.
19、怎么区分爱与不甘心。
前者：你若安好便是晴天
后者：你若安好便是晴天霹雳
搞笑经典语录、小三的威力、一般人貌似抵挡不住推荐
1小三的威力、平常人貌似抵挡不住。
2上帝是公平的，缘于他对每个人都不公平。
3爱情不过是寂寞时，扯把美丽的犊子。
4我爱你的时候、你打我、骂我我都忍了!现如今我不爱你了，你再碰我下试试！
5我曾经有过成为富二代的机会，可惜我父亲没有珍视怜惜。
6一粒盐，发了脾气就是海。
7你玩你的自定义，我玩我的格式化。
8世界上最有钱的人是奥特曼，缘于所有取款机上都印着他名字的缩写ATM
9花有百样红，人与狗不同。
10欠个人钱的是穷人，欠祖国钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；写书的是穷人，盗版的是富人；吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人。
11哥只不过是个局，而你却入了迷。
12女人混的好，是嫂；混不好，是婊子。
13别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
14生活不是劲舞团，没有宠爱一生的版本。
15低头靠勇气，抬头看实力。
16幸福都雷同，悲伤千万种。
17小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
18我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
19小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
20别调戏我，不然我非礼你。
21狐狸不是妖，性感不是骚
22多种姿、多种招、多种彭湃、多种飘。
23做冠军不如做冠希。
24平常小伙平常傲，平常小女一边靠。
25我饿了是句很考验人的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就去做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男朋友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女朋友说：我饿了！她永远都会回答：我也是。
26分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
27别给我发誓，我怕你遭雷劈。
精辟幽默说说_考试的说说
关于考试的说说
1、考试前，人家学习好的孩子们都说“我去考试了!”，而我却说“我去!考试了!”。考试后，人家学习好的孩子们都说“我考完了!”而我却说“我靠!完了!”。
2、考试真是Soeasy，哪里不会考哪里！
3、被那些该死的权益啊，收益啊，损益啊，折磨得我不知死了多少脑细胞了！居然还觉得很有趣，人真是～贱～！但一想起考试，还是很烦躁！！！
4、考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴力
5、老师问、“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”
6、快考试了，可以分为两类人、“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后有、“我考完了”和“我靠，完了”。
7、我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘!
8、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。
9、考试给学生扣分是违法的，刑法规定、利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
10、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!
11、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
12、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂?
13、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么?
14、考试考成什么样我都相信我前途无量
15、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
17、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
18、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
19、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺
20、考试时，监考老师走到一同学面前。老师、你在抄什么？同学、我在抄题目。老师、抄题目干嘛？同学、准备补考。
21、我发现，原来回头看到的不是你，而是考试，考试都与我们不离不弃，那你为什么要放弃我?
22、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了，老师走过来关切的说、“怎么，题出的太恶心？”
23、卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。
24、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是LOL，请不要团队合作。
25、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
26、不要用考试的成绩来衡量我未来的路
27、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
28、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
29、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。
30、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去
31、愿得一学霸，考试不用怕！
32、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
33、我们班主任拿着卷子说、把你们的一沓卷子发下去吧
34、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
35、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
36、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了。”男生说道、“是我的，是我的。”
37、对于考试我只想说。你算毛?
38、自学可以成才，包括成为蠢材。
39、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
说说文案 巨搞笑的说说
1、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
2、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
4、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
5、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
6、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
8、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
9、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
10、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
11、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
12、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
13、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
14、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
15、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。
16、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒
17、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
18、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
19、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
20、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
21、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
22、没有比脚更长的路，没有比人更高的山。
23、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
24、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
25、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
26、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
27、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
28、我是暴戾的屠夫也是温顺的宠物
精辟幽默说说_风油精的说说
关于风油精的说说
一、风油精套套，给你男朋友来一个不？
二、刚起床洗漱完，迷迷糊糊地走在去食堂的路上，一回头却看到后面不远处小老板那摇曳的身影。瞬间就像喝了一瓶风油精一样清醒，两腿摆动频率提高105％，悄摸地赶到食堂找了一个安静的小角落等着等着。
三、同事给了一颗风油精味的口香糖，吃了简直爽，我感觉好像直接喝了一瓶风油精，可以驱蚊了。
四、人为什么要谈恋爱？会有人说难道手机不好玩？酒不好喝？还是风油精不好用？其实，当你遇到那个人的时候你就会明白，如果你会想人为什么要谈恋爱，可能那个人不对吧，毕竟我有我爱的人，和他在一起，不喝酒也会醉，所有的游戏加在一起也没有他好玩有趣。大抵是这样。那你呢？
五、成天风油精清凉油你们那么厉害怎么不试试老干妈？
六、刚突然想倒，如果游泳池里全是风油精，会不会有种全宇宙都来过的感觉
七、每到节假日，总会出现国人出国在国外疯抢，各种“买买买”的新闻。去日本买马桶盖；到韩国、日本、欧美买护肤品。近年来，国外刮起了一阵中国风！老干妈、回力鞋、大宝已经火遍全球了。有一个俄罗斯朋友来中国旅游，走的时候就带了一盒风油精
八、雨后。潮湿闷热的天气最适合蚊子觅食，不过几天来我有一个新的发现，一瓶小小的风油精就能解决蚊虫叮咬后奇痒问题。当你感觉被蚊子叮咬后，只要你能忍住那钻心的痒不用手抓，快速用风油精涂抹在包上，几分钟后就不痒了。但你若要抓过挠过掐过，痒的感觉迅速扩大，再涂风油精也不管用啦。
九、前两天被蚊子叮的包，今天莫名肿起来，而且很痒，于是在办公室问了一句“谁有风油精”？鸦雀无声，我以为他们不知道这个故事呢。
十、午夜太热降温小妙招，全身涂抹风油精，不用开空调，只需要小风扇，你将是第一个迎接16年冬季的人，别问我为什么知道。
十一、嗯？我家居然有风油精！不过我是不会拿来滴逼的，我还记得前男友切过朝天椒之后又摸我那种痛我不想再尝试第二次！
十二、路过一个药店，您买了一瓶风油精“看了微博那个帖子吗？”“看了就那个被全杭州的男人弄过一样嘛”“那今晚让你试试被全北京的男人弄一次的感觉怎么样？”“这个不好吧”“你不是很想被上吗？”“想被爸爸上，不想被风油精上！”！多次拒绝是无效的我今晚大概要去亲自体验一下了如果还活着我会来告诉大家我的感受的
十三、悲哀就是爱过的男人不及风油精的1/10。
十四、风油精是什么梗？不知道的赞我～
十五、我姑妈看微信上的东西，说风油精可以治肛门瘙痒，安利给首页。
十六、八仙薄荷棒。没开包装都闻到一股浓烈薄荷味。提神醒脑专治各种鼻塞不通气。战斗力可以和风油精媲美。真不是吹。轻吸一下就凉的不行。
十七、一进办公室门好像闻到了风油精的味道，我控制不住的笑了。
十八、我在直播间跟他说风油精然后下面一堆人问我风油精是什么哈哈重点来了这个爱吹牛的可爱主播开始了摸不到头脑的诠释他说风油精就是拉不出屎来的时候抹在屁股上然后就真是我又长见识了！
十九、接上一条我还喜欢你，就像风油精滴入下体，假装是你。
二十、朋友给我了瓶日本柳屋本店防掉发的试了试喷在头上凉凉的有点风油精的感觉味道也有点像风油精颜色也像风油精瓶子也像风油精这难道不就是风油精嘛。
二十一、风油精那么火，有没有敢用风油精泡姜的？
二十二、现在路上遇到身上有风油精味道的女生我都会不禁刮目相看。
二十三、昨天用了滴风油精感觉全湖州的男人都来过。
二十四、为什么想谈恋爱因为买不起风油精。
二十五、7月30日，祎祎534天，1周5个月+16天。今天又拉5回，拉的屁屁红哇哇的，2B爹给孩子抹了滴风油精，我靠，瞬间蹦起来哇哇大哭，屁股翘老高了。赶紧又抹了抹护臀膏，才慢慢安静下来。拉肚子再不好了，汗，真心疼
二十六、风油精帮你打开通向新世界的大门。
二十七、现在淘宝的风油精已经不是我们小时候认识的了。
二十八、如果来一场说走就走的旅行，你出行必备带什么？别跟我说是风油精。
二十九、终于知道风油精最近为啥这么火了，这个梗简直有毒~
三十、擦干眼泪，振作起来，积极展开防暑降温自救工作，先是强迫索爷捐赠了一个电风扇，然后在上面涂上风油精和薄荷牙膏，接下来我就进入贤者模式了。欢迎来感受24层最伤风的角落！
三十一、你们知道丁丁上涂了风油精应该叫什么吗？
三十二、刚刚好奇买了一瓶风油精看了一下居然可以口服深具有作死精神的我就拿风油精的小瓶盖接了一瓶盖直接倒下去可能是我没有直接倒在舌头上而是倒在舌头下面的原因刚开始在不停的流口水（。而且嘴里又苦又辣过了一会苦味过去我感觉鼻腔和嘴的连通程度又到了一个新的境界脑壳好像被撬开在吹风奇妙的感觉。
三十三、唐僧师徒四人路过一村庄，见村民们愁眉惨淡，便上前打探。村长哭诉道：“前一阵村里来了个妖精，十分淫荡，村里的妇女通通惨遭蹂躏，个个都被榨得不能下地走路。”孙悟空怒道：“呔！什么妖精这么大胆？”村长说：“此妖体有异香，应该是风油精。”
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