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在我认识的人中,理科生有系统的科学素养和钻研能力,工科生有正确的方法论和可靠的工程能力,文科生有女朋友。
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老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?老公:买好车。老婆:错,别人以为是司机!老公:戴好表。老婆:错,别人以为是高仿!老公:那是什么?老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!老公:嗯,听着好有道理的样子!
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老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!老公愤愤地说:我刚醒!!!
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昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:"我。。。我以为是抱枕。。。"
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哥们新婚前夕,我找他喝酒聊天。我:哥们,听兄弟我一声劝,刚结婚那几天一定要抢着做饭,一定要把菜炒糊,可以的话最好假装不小心摔几个贵点的盘子,对,越贵越好,这样的话.......哥们:这样的话,我结婚以后就不用做饭刷碗了?我:不,这样的话,你就会和我一样,被媳妇打瘸,我就会多一个同病相怜的人了!哥们:......
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毕业后,找不到工作。室友说:我家开了家养牛场,不如来你帮我吧。我:可是我不懂养牛啊!室友:没关系,你的相貌可以刺激牛反刍,这样牛消化得快就长得快。我:靠,反刍不就是吐么......用得着这么损我么......
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初中时,同桌羡慕道:你以后应该不会长青春痘,真好。我:以后的事谁说得准啊。同桌:不!长得丑就没有青春,没青春就没青春期,自然就没青春痘。
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儿子上初中,考试成绩出来了,回到家。老爸问:"儿子,考的咋样"?儿子:"上百了!"老爸心想,每门功课满分120,儿子竟然上百了,不错,当即叫孩他娘炒几个菜,犒劳一下儿子。 不一会饭就好了。饭桌上 爸问:"具体考多少啊""语文四十,数学二十五,英语......"。然后爸一阵沉默。孩他娘那一顿骂啊。爸:"别骂了,骂有什么用,不打不成才啊"。
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在姐姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!我。。。
1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!
2.社会发展了,这十个中文词也被毁掉了: 1.小姐:从尊贵到低谷; 2.美女:从惊艳到性别; 3.老板:从稀有到遍地; 4.鸡: 从禽类到人类; 5.同志:从亲切到敏感; 6.校长:从榜样到禽兽; 7.表哥:从亲戚到贪官; 8.干爹:从长辈到老公; 9.奶粉:从食品到毒品; 10.鞭炮:从炸鬼到炸桥。
3.一次取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了,问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。”
4.这年头,到处都是错别字:
愚民同乐;植树造零;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;检查宴收;大力支吃;为民除害;提钱释放;攻官小姐。
5.曾经以为,我的帅在这世上无可匹敌,今天我才知道,我错了,错得是如此彻底,原来强中还有强中手,一帅还比一帅高,天啊,他的帅,刺伤了我的眼睛,他是如此的出众,如此的有男人味,如此的……都已不能用人间语言来形容,算了,他太帅了,我不敢看了,还是放下镜子吧!
6.单身久了,公鸡叫我都听懂它的意思,隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫:“喔。。喔喔。。没有老婆,睡不着喔。。喔。。。。。
7.星期天我和孩子在家,这时有人敲门。 我就和孩子说:“宝贝,妈妈在敷面膜没脸出去见人,你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说:“叔叔,我妈妈在干不要脸的事,让我开个门。”
8.和女友异地恋。一次放假去她那玩,到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她,她一把推开我说:“今天不行啊,我亲戚来了!” “不是吧,那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走,在我推开她房门的一瞬间,我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我!
一、你走了真好,不然总担心你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
二、一段话告诉你宅的最高境界:大学上了四年,临毕业前想仔细看眼学校,就单独去溜了一个弯,没想到,我竟然迷路了!
三、昨天晚上做了一个梦,梦里的我各种悲惨,被生活压得喘不过气来!然后突然就醒了,发现:这竟然不是梦,我是真的缺钱,真的惨!
四、有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。
五、小时候梦想是当一个地主家的少爷,良田千顷,终日不学无术,没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女!目前,只实现了不学无术的愿望!
六、我最近发现一个有趣的事:现在很多混得好的男人,房子越换越大,车子越换越小,但是媳妇儿却越换越小。不知道你们发现了没有!
七、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:1. 你这病很严重;2. 但是还能治;3. 不过需要很多钱!
八、有钱就败家,没钱就拜神。
九、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
十、初恋无限好,只是挂得早。
十一、“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花“这句话到底什么意思?花,草。校花是女的,校草是男的。这句话的意思难道是:天下男的那么多,何必去喜欢一个女哒?
十二、人品就那么一点点,记着省着点儿花,挥霍是很可耻的。
十三、人间不值得,泡我才值得。
十四、“每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫。”“你很幸福了,要知道对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!”
十五、六月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到我就七月再发。
十六、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
十七、这年头,很多人为了钱都能出卖自己的灵魂,每每想到这里,都会感慨万这个世界到底怎么了!同时我也会思考:为什么我的灵魂卖不成钱呢?
十八、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了
十九、当今社会,女孩都学武术,男孩都学习钢琴,男孩学钢琴是为了去撩妹,而女孩学武术则是为了防止被撩,你说尴尬不!
二十、你知道吗?做爱做的就是那点事,交配交的就是个人。超经典搞笑句子 能笑死人的
二十一、我问风扇,我丑不丑,结果它摇了一晚的头。
二十二、你最难忘的看病经历是什么?爹妈为了生二胎,让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院,这种事我会乱说?
二十三、跟人说地球绕太一陽一运转的速度是29.8公里/秒,有的人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有二货一定要亲手摸一下。好吧,我承认我就是后者!
二十四、待你长发及腰,送你一把剪刀。
二十五、去医院第一次做手术,挺紧张的,就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次,弄得我更紧张了。这时候,护士来了,问医生:麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说:腿上,别一会跑了!天呐!
二十六、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
二十七、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
二十八、我认为我颓废,原来我报废了!
三十、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。三十一、一年已过,元旦来到,愿你:圆了一个梦想,担一筐快乐;圆了一个追求,担一箩美好;圆了一个心愿,担一篓逍遥;元旦佳节,辞旧迎新;祝你:轻松快乐,幸福美好,和美逍遥!
三十二、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
三十三、你就是这样的人我很喜欢
三十四、小时候考完试以后总会对答案,优生会说:"卧槽,又错了一个!"差生会说:"艾玛,又对了一个!"
三十五、我再也不愿见你在深夜排位,不愿别的小学生见识你的走位,你可知道这样会让我心碎,答应我你从此不在野区里徘徊,不要轻易尝试越塔的滋味,你可知道这样会让我崩溃。
三十六、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
三十七、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
三十八、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。
三十九、发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了, 然后我这个月工资被赢光了。。
四十、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗,会让我特别想吃狗肉
四十一、学得越多,知道的越多;知道的越多,忘记的越多;忘记的越多,知道的越少。我学到了些什么呢?为什么学来着?
四十二、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把,那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
四十三、学校里每天都发生这样的鬼故事,指着一个空位问旁边的同学:“同学,请问这有人吗?”
四十四、我不是随便的人,我随便起来不是人。
四十五、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
四十六、纹身完毕,小强激动的冲进寝室,向大家宣布:大家看我的文胸!
四十七、经典搞笑说说心情短语:在这短暂的生命里,我只想抓紧时间偷懒
四十八、“哥们,你不知道,我这条命都是你嫂子给的。”“是吗?”“是啊,当时我俩在游泳池里游泳,我差点溺水,感觉快要死的时候,你嫂子从泳池里爬了出去,水位就降下去了!”
四十九、和班里一女生吵架,她竟然骂我混蛋,我一时气急:有本事你再骂20遍!没想到她还真骂,这时候班主任来了,我就对她大声说了一句话:我不许你这么说班主任!
五十、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而,%的人选择先锁屏。
五十一、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!
五十二、这天气,出门分钟,流汗小时。
五十三、祖国的花朵开一朵我踩一朵。
五十四、你的老板一定跟你说过:你们挣钱不是给我挣的!我觉得还是蛮对的,我认为这很有可能是给老板娘和他们的孩子挣的!
五十五、别问我七夕怎么过,略过,七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
五十六、“哥们,一会把那小孩的帐结了好吗”“我为啥给他结啊”“不结你把捡他的钱还他”“我还不还关你啥事啊”“我小孩他爸!”
五十七、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
五十八、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
五十九、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了……”
六十、考试这事儿,三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
六十一、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
六十二、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
六十三、突然好想你,你会在哪里,我的梦里,我的心里,我的歌声里。
六十四、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
六十五、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
六十六、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
六十七、我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!
1、相亲一次,就再也不敢去了,相亲大家聊聊天,最后对方递给我一张名片,说如果你觉得不合适也没关系,我是做保险的,有需要。
2、待你与他大婚那日,我必备上厚礼,一纸你寿与天齐,一纸他英年早逝。
3、跟相亲男处了一段时间,感觉不合适分手了。本来微信都删了,不打算再联系,没想到几天后他又重新加了我,说要还钱,还列出了账单......
4、愿得一人心,免得老相亲。
5、在排队的时候,刚好排到自己,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意,正确的做法不应该是自己再排到最后,因为只有自己一个人同意插队了。事实应该是你与插队的人互换位置。
6、听了个相亲故事。某事业有成男用霸道总裁腔点评女方:你太柔弱了,没有攻击性,就像一颗植物,只能被吃……我就不同了,我生来是食肉动物,只有我虐杀猎物的份……女方顿觉二人气场不和,冷然道:所以我只是你的猎物?男方立刻说:食肉动物不吃素的。我会保护你,干掉那些想伤害你的食草动物!
7、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。
8、我遇见过父母双亡的他一提起来在外滩跟我哭了两小时、遇见过被拐卖三次希望我能陪他找找亲生父母、遇见过有些口吃梦想却是rap歌手、最后父母的强压下跟一位不太爱说话的男士约会过几次,真的不太爱说话将近一年的时间半个月见一次没超过十句话……我想在介绍人眼里,我也是不正常的存在。
9、有次冬天去相亲,相亲男说到了,结果我在地铁门口给吹了十来分钟,硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说:“我在店里观察你有一会了,我觉得你还可以。”
很有才的幽默搞笑说说
1、同学们,你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道,每个周一都像是一次开学。
2、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴” 她回、“你扮酷啊,聊QQ而已,你键盘也会结巴?”
3、第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,提着裤子出了厕所,就听见有人喊、“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!
4、坡坡、心太软的人,肩膀一般都比较硬。” 兵兵、“为什么?” 坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛!” 瞬间耳边响起、你总是心太软 心太软 把所有问题都自己扛...
5、最近天气很热,开车的师傅都知道,这天气开车久了,车盖特别烫。一位司机跑长途,跑了好久才到城区,结果一碰瓷的往车盖上一扑。艾玛,卧槽,瞬间跳起来捂着手蹦哒。。
6、老王说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了他失明了
7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
8、本人写字丑,虽然还没有孩子,但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时,老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签,不然我打电话了。
9、路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
10、上历史课时我的同桌问、老师,老子是谁?,老师说、你在大街上随便找个人问问就行了。
11、苹果7问世了,作为最大的苹果市场中国,又与首发无缘,赤裸裸的饥饿营销,这是民族的悲哀,强烈呼吁,谁买谁傻子
12、你们长这么好看,当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手,要不你能把自己P的这么美?
13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道、“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
14、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢......
15、就在刚才LZ去食堂打饭,打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香,我默默的倒掉饭菜走了!没好意思打扰!我做的对吗?
16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了,你咋还是单身呢!我放下了手中筷子,说、地球谈个对象,全世界人帮着找。我谈个对象,得找遍全世界。
17、在四儿子店做保养。在休息室看电视,不知不觉睡着了。突然,服务员把我摇醒,我怒道,累了不许睡觉么。服务员说,可以,但最好不要裸睡。
18、今天找美女服务,她问我是否要套?我想了想,觉得有套安全些,于是点了点头。完事后,美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子,我抢着穿要穿,可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭,随着年龄的生长,我也慢慢释怀了, 毕竟我是个男孩!!
20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友,他回答第一你长的丑,第二你不知道你自己长的丑,第三你丑你还天天出来瞎bb。
21、我把我妈从老家接过来,又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角,然后我妈非要自己炒,炒完问保姆好不好吃,保姆说好吃,结果我妈又给保姆炒了一盘
22、我说要去看一下中医,五岁的女儿说,我就是中一,不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问,你怎么成中医了,女儿说,我就是幼儿园中一班的啊。我醉了!
23、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了、“老板,这条鱼多少钱一斤?
24、老婆、你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!” 老公、“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架!
26、一天去买饼,一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。” 老板说、“三块,你要是加肠就四块。” 学生听后说、“加长,加多长?” 顿时老板就蒙了。
27、希特勒说:要消灭一个民族,首先瓦解它的文化;要瓦解它的文化,首先消灭承载它的语言;要消灭这种语言,首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国
28、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块,大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句,老婆发的,全场瞬间沉默这才叫土豪啊
29、话说、本人有一朋友(女)、平常有点二,前段时间脚大腿多一大块黑疤,问之、某日穿裤,穿上后发现有很多皱子,随后拿电熨斗烫之,对,你猜的没错,穿身上烫,肉已香
30、数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。 老师、小明,你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里? 老师、滚蛋。。。
31、老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。
32、出去喝酒,一哥们喝高了,说起那事:麻痹的,每次晚上干都不敢开灯,开着灯瞅着跟干丈母娘是的丈母娘是的
33、做五路车,中间上来一个老大爷,颤颤微微上车,各种虚弱,结果我和他终点站下车后,走路那个麻溜又快,传说中事情让我碰到了,为老不尊啊。
34、我去搭公交,车来了,我和一个老人上车,走到车门口,本着让老人优先的原则,我要他先走,结果他要我先走,僵持了一下,车先走了
35、美女,我开好房了,你快来啊! “你歇着吧,别自作多情了” “求求你了,来吧!” “好吧,看你这么有诚意就答应你,对了,在哪?” “北方大区,团队竞技4,频道8,一号房”
36、我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。 老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!
37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少?” 我说、“充满。
38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅,当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼,也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
39、刚无意间看到小学时的日记本,那个暑假我竟然扶了三个老奶奶,两个老爷爷过马路,瞬间感觉自己特土豪!想想当时真敢编,要搁现在,倾家荡产啊!
40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着、你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!
41、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了穷鬼...
42、哎,手贱点开前女友空间,看到她和他男友情侣QQ和亲密照,那一刻心疼得要死,还要默默抹除浏览记录,在心里祝福她幸福快乐,整个人悲伤一早上!
43、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。
44、阿呆、爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿,别听你妈瞎说。” 阿呆、爸,我是你儿子啊!
45、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口,你一定要买啊!这位太太笑道,为什么啊?推销员淡定的说,因为你老公也买了这本书。。
1、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
2、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!
3、时间等于金 钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。
4、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
5、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
6、人穷的时候,要少在家里,多在外面;富有的时候,要多在家里,少在外面,这就是生活的艺术。
7、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
8、一直忘不了我前男友,因为他欠我钱。
9、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
10、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
一、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
二、你入了丐帮,打扮的很讲究啊。
三、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
四、卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!” 饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
五、上天给你我很多变胖的机会,我都成功...抓住了!
六、我是一个隐形富豪,所以至今还没找到自己的钱。
七、我问风扇我丑不丑,结果它摇了一晚上头。
八、外面情侣那么多,我都不敢出去,我怕他们后悔有对象。
九、我妈竟然让我收拾屋子,开什么玩笑,我可是乱室佳人。
十、我那么辛苦胖起来,还不都是为了能在你心里占点地儿
十一、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?那还等什么!洗洗睡吧~
十二、不要对我放电,因为我这里有来电显示。
十三、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
十四、如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
十五、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,Police把它送进了医院。待蜗牛醒来,Police问它怎么回事。蜗牛说:“不知道,一切发生得太快了!”
十六、我们是最好的朋友,你跌到的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
十七、自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
十八、平时别觉得自己孤单,这世上除了有不喜欢你的人以外,还有很多讨厌你的人啊!
十九、老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出:“买。” 老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”
二十、你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻”
二十一、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。
二十二、“看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
二十三、吃巧克力的时候从不说话,免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。
二十四、珍惜那个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。
二十五、在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
二十六、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
二十七、儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元,说:都给她吧,不用找了! 瞧这二货父子。
二十八、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。
二十九、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊
三十、一天女友问我:“你觉得我长得怎么样?” 我回:“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞:“讨厌!” 我不怕死滴补了一句:“可表面杂就一点都看不出来呢!”
三十一、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
三十二、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付。
三十三、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没面子
三十四、公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
三十五、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!
三十六、我们班有个男同学叫‘赵树超’,有一天考试,此同学正在发呆,老师说了一句:‘赵树超!’ 5秒之内,全部同学拿出书,快速地抄了。
三十七、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。
三十八、曾经我也是靠脸吃饭的,后来差点饿死才放弃。
三十九、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
四十、一次同学聚会,一哥们儿喝醉,说他要睡觉。一人把他拖到校门口,用脚扫了一下地,说了一句:哥们儿,床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上,就走了。
四十一、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。
四十二、希望我能成为一个有趣有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。
四十三、在脸上砸了那么多钱,护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
四十四、如果你嫌弃我脾气大的话,那你还是去找个漏气的吧...
四十五、空有一身泡妞的本领,很无奈自己是个妞。
四十六、劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后, 对他说:走,今晚我们请你吃饭!
四十七、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
四十八、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
四十九、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
五十、你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。
五十一、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机去欺骗生活。
五十二、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。
五十三、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能这就是脑袋进水吧。
五十四、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。
五十五、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。
五十六、既然喝水都胖,那我干嘛不和可乐。
五十七、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。
五十八、又要过年了,每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去,其实我最怕的是真推回去啊!
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1宿舍里,一穷屌丝室友理直气壮的说:我借马云的钱,为什么要还给张勇?还讲不讲理了。一富二代担忧的说:照你这么说,我现在如果不把支付宝里的钱转出来,万一以后张勇说那钱是你借给马云的去找马云,怎么办?2在...
1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!2.社会发展了,这十个中文词也被毁掉了: 1.小姐:从尊贵到低谷; 2.美女:从惊艳到性别; 3.老板:从稀有到遍地; 4.鸡: 从禽...
一、你走了真好,不然总担心你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。二、一段话告诉你宅的最高境界:大学上了四年,临毕业前想仔细看眼学校,就单独去溜了一个弯,没想到,我竟然迷路了!三、昨天晚上做了一个梦,梦里的我...
1、相亲一次,就再也不敢去了,相亲大家聊聊天,最后对方递给我一张名片,说如果你觉得不合适也没关系,我是做保险的,有需要。2、待你与他大婚那日,我必备上厚礼,一纸你寿与天齐,一纸他英年早逝。3、跟相亲男...
很有才的幽默搞笑说说1、同学们,你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道,每个周一都像是一次开学。2、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴”她回...
1、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。2、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!3、时间等于金 钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。4...
一、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。二、你入了丐帮,打扮的很讲究啊。三、可以触摸的痛苦是什么?就是...
一、不用跟我介绍车,我是来看车模的!二、若有重来,我愿倾尽全力去保护你最初的美好。三、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。四、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。五、世界上最遥远的距...
1、 女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。2、 我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!3、 您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。4、 我了解你就像农民伯伯了解大粪。5、 对不起,公共厕所没有适...