抖音幽默笑话短句大全爆笑

抖音幽默笑话短句大全爆笑收藏。

相信在日常生活中，我们都对幽默搞笑的句子进行过一定了解吧，只是，幽默的意义是什么。幽默可以更加容易获得他人的喜爱，下面的“抖音幽默笑话短句大全爆笑”是怡心句子网收集整理供你借鉴的句子，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

抖音幽默笑话短句大全爆笑(篇1)

1、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

2、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

3、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

4、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

6、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

7、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。

8、今天一个很污的妹子问我：听说你们男生撸多了，食指会比中指长是真的吗？我赶紧拿起手来看，直到看到妹子在坏笑，我才默默放下了手。

9、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

10、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

11、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

12、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

13、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

14、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。

15、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。

16、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

17、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

18、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’

19、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！

20、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

21、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

22、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!

23、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

24、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。

抖音幽默笑话短句大全爆笑(篇2)

25、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

26、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

27、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!

28、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!

29、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

30、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

31、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

32、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

33、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’

34、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？

35、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

36、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

37、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

38、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

39、喜欢一个人，是件不容易事，人山人海中，看到你并走进你牵起你的手就是我的幸运。

40、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

41、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。

42、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。，?

43、我喜欢你，你愿意接受吗？如果不愿意，我就只有单相思了。

44、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

45、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

46、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。

47、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

48、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。

JyM1.coM小编力荐

幽默笑话大全爆笑20条

如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?当我们彼此沟通的时候，我们都通过句子表达自己。根据不同心境句子有不同的类别，你喜欢什么种类的句子？怡心句子网小编特别从网络上整理了幽默笑话大全爆笑， 为方便后续阅读，请你收藏本文。

1、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

2、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

3、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

4、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。

5、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

6、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

7、6考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。

8、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

9、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

10、10汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。

11、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

12、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

13、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。

14、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。

15、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

17、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

18、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

19、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。

20、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话42条

“昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。”每天我们都在接收各类信息，句子分享是一件情商和深度都很高的事情，句子的浓缩是其魅力所在，你记得你最喜欢的句子吗？怡心句子网的编辑特地为你收集整理“搞笑段子大全爆笑幽默笑话”， 仅供参考，欢迎阅读。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话【篇1】

1、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。

2、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

3、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

4、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

5、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!

6、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

7、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？

8、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!

9、小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?

10、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。

11、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。

12、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

13、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

14、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

15、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

16、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

17、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

18、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

19、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

20、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

21、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

搞笑段子大全爆笑幽默笑话【篇2】

22、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

23、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。

24、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！

25、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

26、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

27、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

28、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

29、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

30、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

31、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

32、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

33、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

34、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

35、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

36、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！

37、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

38、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！

39、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

40、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

41、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：

42、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话42句

“我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！”每当我们交流的时候，特定的日子我们会用特定的句子，可能有些句子正代表着我们内心的想法，你都平常都会在网上找点有趣的文案嘛？或许你正在查找类似"搞笑段子大全爆笑幽默笑话"这样的内容， 在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话(1--21条)

1、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!

2、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

3、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

4、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!

5、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

6、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?

7、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

8、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

9、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

10、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

11、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

12、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

13、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

14、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

15、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。

16、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）

17、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

18、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:

19、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

20、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。

21、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话(22--42条)

22、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

23、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!

24、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：

25、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

26、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

27、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

28、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

29、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

30、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

31、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。

32、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。

33、------------------------

34、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

35、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

36、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

37、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!

38、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

39、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。

40、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

41、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

42、老婆：听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。老公：我们领养个吧。。。

冷笑话幽默爆笑段子

1、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

2、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

4、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

5、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

7、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

8、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

9、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

10、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

11、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。

12、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

14、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

15、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

经典短句分享 幽默笑话爆笑短句30字

1.【穷人终有逆袭日，木耳再无回粉时。

2.我不但手气好，脚气也不错。

3.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：我要得白血病了，你会离开我么？男友坚决地说：不会。为什么啊？反正活不了几天了。

4.马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

5.服务员说的：你的菜马上就好和男人说的：我就蹭蹭不进去是一个道理，都别信。

6.自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

7.老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

8.小样，见了我还不自刎！

9.领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。

10.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

11.我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............

12.A：男人在你面前哭过吗？最难忘的是哪一次？B：我卸完妆，从浴室走出来时，他哭了一夜。

13.公交车上一少妇抱着貌似岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊抱着儿子就冲下车了。

14.用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

15.有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

16.从天堂到地狱，哥只是路过人间。

17.所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困夏乏秋盹冬眠

18.想太多，必然伤太多。

19.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：我都存银行。众人问：那存折或卡呢？吴哥憨厚一笑：烧掉。要用的时候再拿身份证去补。

20.昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！

21.人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀，真可惜了这么一个好身材。

22.不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

幽默句子大全爆笑(收藏29句)

幽默并不是随便开玩笑，幽默的人总会伴随着幽默的话语。幽默的话语能够让别人感到开心。怡心句子网推荐你看看以下的“幽默句子大全爆笑”，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

1、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

2、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

3、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

4、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

5、米芾一看就就笑了：“你自己搞不定蝗虫，怪我咯？”

6、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!

7、像金珊还是比较乐观了，还能够苦中作乐，通过打油诗的方式来调节心情，也给后人带来一丝努力生活的勇气。

8、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!

9、第1首：蝗虫原是飞空物，天遣来为百姓灾。本县若还驱得去，贵司却请打回来。

10、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

11、这是用趣味的语言，搞怪的方式来咏物，让平凡的抹布具有了生命力，也让后人觉得趣味盎然。

12、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

13、美女啪的一耳光，骂了一声：流氓。就跑了。。。

14、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

15、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

16、这首诗的意思很明白了，蝗虫乃是天灾，并不是米芾一个人能够轻易驱使的。假如隔壁知县一定要怪在我头上，说我把蝗虫赶到你的县，那么你不如把蝗虫赶回我的雍丘吧。”

17、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

18、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

19、在娱乐化的大背景下，我每天写传统文化类的文章很不容易，也希望大家多多关注我，多多收藏和分享我的文章哦。

20、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。

21、很显然，这首诗与蝗虫有关，还有另外一个版本，意思都差不多：“蝗虫本是天灾，不由人力挤排。若是敝邑遣去，却烦贵县发来。”从诗句来说，显然是七言的版本更加通俗一些。

22、14轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。

23、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

24、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

25、第3首，《黄莺儿・抹布》：尊相犯水星，湿淋淋过一生。昔日华糜今休论，喜混浊同尘，更相寻无憎。半生薄禄多馀沈，没收成。揩台抹桌即此是终身。

26、对比现代人的“吃土”与“剁手”，我们可以感到古代人和现代人在某些方面是相通的呢。

27、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

28、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:

29、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

抖音很幽默的短句分享

在工作中需要用到一些幽默的话语，只是，在你看来幽默到底算什么呢。幽默感很善良，有时也是一种无奈，你是否在寻找合适的幽默搞笑的句子而一筹莫展？小编花时间特意编辑了抖音很幽默的短句，仅供参考，希望能为你提供参考！

1、身边全是“我先睡了你也早睡”的人，却没有“你困了就先睡吧，没困我陪你”的人。谁都可以关心你，做事偶尔想想你，可是很少有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。晚安！

2、辐射到你的脸，我好难受，乖乖的睡。

3、为了等待爱情公寓四、我的暑假作业还没做/

4、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。

5、小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

6、男人女人授受不亲，世界哪来这么多亿人。

7、非常有意思的幽默短句，有趣好玩，笑到停不下来！

8、c回报父母，一如既往向往着，感受家乡，随时随刻追忆着，留恋童年，随时随刻怀念着，家的温暖，心里梦里痴念着，家就在前方，一切就要到来，愿你按住心情，旅途愉快。

9、那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看，这是要我吻她啊，赶紧把脸凑过去。然后女友朝着我的脸打了一个大喷嚏。

10、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”

11、看那溪水腾空而泻，瞧那白云缭绕山间。听那松涛随风而啸；望那野生物种欢驰。“世界旅游日”我们共同驱车浏览美景。领略大自然的鬼斧神工，享受绿色世界的清馨美味。寻找想往中的神话仙界，求索奇花异草的传说。

12、我和你不一样，因为我是人。.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

13、我从来就美被人伤害过，因为伤害过我的都不是人。

14、老師出了一個上聯：姜還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。

15、我只是"习惯"被人无视，而不是"喜欢"被人无视。

16、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裡不如我的包。

17、水果和水果的香味:水果和水果成熟时的香味一般用来形容秋天。

18、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。

19、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。

20、中国是一个发展中国家，消除贫困任重道远。

21、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

22、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。

23、以后的每一天都会有很多事情需要你去做，未来的自己，加油!

24、孩子你真的不必那么愤世骇俗对于世界来说你只不过是一坨有病毒的屎而已永远不要高估自己的地位。

25、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

26、别人珍惜你的時候，希望你別装。

27、现在，所有一起出去玩的人都是有需要的朋友。

搞笑抖音幽默句子(收藏21句)

很多丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。与别人分享一些东西是有趣的有灵魂的，大家相互间都会分享高质量的句子，我们的心声常常通过句子来传达出来。你的笔记本摘抄了多少好句子呢？请你阅读栏目小编辑为你编辑整理的《搞笑抖音幽默句子》， 为方便后续阅读，请你收藏本文。

1、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

2、听说脸大的人不能用触屏手机，由于一笑会把德律风给挂了。

3、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

4、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

5、未来是怎样的由你一步一步走出来，做自己的王！

6、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

7、双十一买买买，付完尾款，简直是可以直接去吃土了，暴富这件事完全没可能 。

8、还有4天才能去拿房租费，我已经没钱!要吃土几天，勒紧腰带忍一忍就过去了。

9、世人皆知，那一年，他大手一挥，参与了千亿项目的融资，他微微一笑，云淡风轻，转身留下潇洒不羁的背影。熟料到，从那以后，他天天人前强颜欢笑，人后默默吃土，能做的唯一一件事就是:望眼欲穿等着，用那连筷子都拿不稳的手，去拆开一个又一个的快递。他知道挖空他所有资产的，是那个叫马云的男人背后掌握着的集团。但他心甘情愿，徒留两行清泪。

10、类似的还有：“不得袭击警车！”

11、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!

12、不想向任何人解释自己，爱我的人不介意，恨我的人不会信。

13、每个人看到的都是自己心中相信的那个世界，而不是真实的世界。

14、非常经典的句子，珍惜，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。

15、1在一个想你的日子有一个想你的人利用想你的时间给一个不知道有没有想我的你发了一个想你的信息：非常想你!想你的我还想问问：你想我吗?

16、双十一还没施展拳脚，现在已经提前进入吃土的日子了。

17、付款前的我还在奋笔疾书，双十一这道奥数题太难了，算来算去的最终结果是我还是要过上吃土的日子。

18、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。

19、最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”

20、下面这三天很有趣：11月9日：119;11月10日：110;11月11日：双11.这就是告诉我们：防火、防盗、防败家娘们!!!

21、我天啊，第一次穷到这地步，所有加起来才够吃一天饭，真要吃土了。

抖音篮球文案幽默(收藏52条)

在我们的生活里面，总是不免会使用许多幽默搞笑的句子，只是，你知道什么是幽默吗。幽默能够让尴尬的气氛得到缓解，哪种幽默搞笑的句子最得你心？我们将帮助您探索“抖音篮球文案幽默”的方方面面，尊重别人的选择无论它们与你是否一致！

1、“我再也不关心那个烂人了。他每次拿着球就自己玩，他是队上的毒瘤……只是开个玩笑，我只是想确认一下你是不是睡着了。”

2、最热爱的是篮球，最热血的是班赛，最钟意的人是你，这是我最浪漫的年纪。

3、一次比赛半场结束前，北京队请求暂停布置战术。这时候，闵鹿蕾说：“巴特尔站这儿、焦健站这儿、巴顿站这儿、小云(张云松)压一下时间。哎，还有一个是谁?是谁?”这个时候，门维举手表示：“闵指导，是我吗?”闵鹿蕾说：“哦，对了，还有你，你站这儿!”

4、半旋身后，颜雨峰如魔术般抓住了已经飞到头前的篮球，然后双手一沉，握着球放在腰间，接着右手单独轮起了篮球，划出一个美丽的半圈，侧着身将篮球砸进了篮筐！

5、看这场比赛，我的脚趾头都被对手弄麻了！

6、湖人赢球：这就是科比，这场比赛湖人打得非常不错，尤其是科比，在攻防两端都体现出了他作为一名国际巨星的价值。

7、高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么?”邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”赵本山：“错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!”罗德曼回答：“裁判是女的,他管裁判叫妈妈”

8、迷踪步伐，百步穿杨，变向过人........

9、科比定律：A(湖人赢球)+(科比高分)=科比功劳。B(湖人赢球)+(科比低分)=科比无私。C(湖人输球)+(科比高分)=队友不给力，D(湖人输球)+(科比低分打铁)=队友不给力和带伤上阵。

10、高秀敏：“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的?”基德眨眨眼睛：“因为在白天呀!天上有太阳!”赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费?

11、这就是宣传部,欢迎挑战自己!!!

12、“你总是心太软、心太软，所有奖品都没有拿”。

13、只为给同学们多姿多彩的大学生活贡献力量，只为塑造有突出特长或强

14、如果你想收获的是以上某方面或全方位的能力，那么组织部将会在短时间内给你大幅度提升的机会，加入组织部将会是非常明智的选择。

15、“你跳起来都够不着篮筐，除非有人在上边放了个巨无霸汉堡。”

16、看着那英姿飒爽青少年迸发出来的热血力量，在篮球框下面展现出一种跳跃美的姿态，给人带来了一种心情激昂的澎湃，忍不住自己也要上线试一下篮球的魅力，感受一下青春的味道，这是留在每个人内心的回忆，同时也是人们敢于追求梦想的一种力量，只有体会到篮球的精神，才能真正理解人生的价值。

17、颠峰过后佳境必下，极乐之欢必不长久，人性本愚，是人难免相争;无论任何人，都有失败的时候，只要他胜利时不要太得意，纵然失败一次，也就算不了什么。

18、如果你想去爱，那就爱得有尊严，爱得平等。毕竟，爱情不是羞辱和欺凌，而是温暖和甜蜜。如果有一天，你所有的自尊和自信，都被践踏在脚下，真的要想想，对方是爱你的，还是在统治着你。低入尘埃的爱情，其实是一种心痛。

19、很多时候，只要活塞的得分超过分而对手的得分又低于分，那活塞就能赢下比赛。——道格·柯林斯

20、爱情是一个悲伤的童话，但它遥远而真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人才痛苦。缘分如果不是时间和空间的距离，如果没有理由总是在一起不能达成一致；不要太在乎任何事，不需要强求，让一切都成为命运。并不是总能逃脱；面对不一定最难过；孤独不一定不快乐；不要太长；失去的不一定不再拥有。

21、“其实我们的分球还是非常厉害的，不过那是在我们的封闭训

22、你想信手拈来写出几万字行云流水的标书吗！

23、我跟你说个好玩的事，今天出去玩的时候，有条狗不停地追着我，吓死我了，我喜欢你，不说了，我追剧去了。

24、昨天早晨，小朋友就表示准备把(打篮球的)“班级第一”的称号让给某某某了。果然，昨天晚上，小朋友说把“班级第一”让给某某某了，说谁谁谁还有点“虚荣”(这是我第一次听他使用这个词?)，他说要是某某某不要的话，他就要了。小朋友接着说他现在是班级第5，他把第2、3、4分别让给谁谁谁了，他只好是第5了，哈哈。他接着说他最近“发挥不好”，哦，这样的自我评价，倒是新鲜事。

25、“任何的美国孩子都能成为篮球巨星，只要他一直的长高、再长高。”――比尔-沃恩

26、偶家几个男孩，现在都痴迷NBA。最开始，罗斯是哥哥的偶像，后来，毫无例外滴，罗斯就成了哥哥和小朋友共同的偶像，呵呵。小朋友早上说：如果我们班(打篮球的)是NBA的话，谁谁谁(个子、块头都最大的)就是霍华德，那我就是罗斯。

27、连老天都感动得哭了!(麦迪的)

28、科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的。”高秀敏：“回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!”

29、赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题,说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么?王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿!”

30、葱茏的校园，飘香的书堂，怎能缺少你的色彩？

31、我的本能掌控了一切!(科比的)

32、四年一班，敢闯敢当，竞速时代，一班最帅只求付出，不求回报的个性，你是一颗明星，我的手永远为你挥动。

33、我当着女朋友的面就打过一次篮球，表现完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不能。不过不是一直有这样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的。

34、一群人、一個球場、這就是我的籃球快樂！

35、队友持球：快，传科比，传科比啊，怎么还不传科比？给啊，给啊，给科比，哎，还不给！这不瞎打嘛这。

36、综合素质的学生工作者的中坚力量！

37、南阳理工学院软件学院---张艺馨

38、偷偷的看着别人打篮球，我也真的想打篮球，我喜欢那种篮球场上所有的氛围！

39、第一可以赚取操行，如果你想在大一结束后拿奖学金和评优；第二这里是一个温馨的大家庭，以服务女生为职责，同时会为女生提供心理和生活中的帮助，可以提高大家的交际能力和亲和力；第三如果你还是单身，就赶紧加进来吧，虽然不提供介绍男女朋友的服务，但却是美女帅哥的云集地，而且一年一度的女子风采大赛的举办也是由我们来举办的，不禁可以一睹女子风采，而且可以给你提供锻炼的机会，比如主持人，再或者后台管理人员，以及纪律维持和会场管理，更有情人节帮助大家正确表达爱情，提供表白帮助和指导，还有女生节开展女生月服务于女生，母亲节各尽一分孝心，送上一份自己的心意，传达每一份的感动，加入我们女生部，你的大学生活就会大放光彩。

40、我记得你喜欢喝矿泉水喜欢打篮球喜欢白衬衣喜欢运动唯一不喜欢的就是我。就算什么都不为，当你一无所有的时候，试试抱着一个篮球走到球场，你就拥有了全世界。

41、吃过晚饭以后好好的打一场球，让自己锻炼一下，可以让自己消一下食儿！

42、赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?”

43、我始终会找理由锻炼自己的身体，吃饭以后打打球，你的身体得到一份健康，让自己好好的运动一下！

44、果岭的速度太快了，我不得不把推杆放在球上方，用头部的阴影击球。

45、跑起来，跳起来，我就是篮球场上的专业抢篮板手！

46、爱的最好的部分是想到你。有时候我们住在一起，却没有意识到彼此有多重要。可是一旦分开，哪怕只是短短的几天，那种疯狂的思念，都会告诉你爱得有多深。你爱不爱一个人，不是看你们有多近，而是看分开后你们有多想念。所以，爱不是人与人之间的距离，而是灵魂之间的距离。

47、你想要轻松策划精品活动的能力吗！

48、“这就是我的新球鞋，非常棒的一款鞋。不过，你即使拥有了这双鞋，也无法像我一样成为富翁，也不会做到像我一样抢篮板，当然更无法像我这样潇洒。唯一的相同点是，你拥有了一双和我一样的鞋，仅仅而已。”――查尔斯-巴克利

49、一个人不可能赢球，但一个人偶尔的自私却是必要的，给球队带来的鼓舞远胜过队友的不理解！-

50、十年打铁数茫茫，不思量，自难忘，无限岀手，队友最凄凉;纵使对手也很强，一黑肘，请下场，对手无言，惟有泪千行!

51、爱一开始是诱惑，然后变成温暖。爱的温暖，是夜晚家中的灯，是感冒时手中的药，是忧虑时轻抚肩头的手，是忧伤时肩上的爱的火焰。它不可能永远强大，否则它迟早会耗尽的。只有柔和的光，温暖的光，才能一起度过一生。

52、还是在一次暂停时，闵鹿蕾说：“巴特尔，注意掩护，解立彬溜底线，一定要把人带到巴特尔身上，巴特尔，你一定要挡住，解立彬，先瞄篮儿，有人上就突破，没人上就投。”这个时候，解立彬实际上已经被换下，但闵鹿蕾并未察觉。看到闵鹿蕾的战术布置后，解立彬很谨慎的说：“闵指导，我已经被换下了。”此时暂停时间到。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/73292.html