我已长大作文

我已长大作文5篇。

编辑为您搜集整理的这篇“我已长大作文”内容，作文是培养表达技巧和语言能力的有力途径，写作需要有独立思考和自我表达的勇气。写好作文一定要有耐心不能慌不要乱，你是不是也正在准备写作文？

我已长大作文 篇1

家，这个词在我的字典中渐渐的消逝了。

那是一段奔波的旅程，没有停下脚下的步伐，总是在快速列车上，两旁的景物只是一个幻影，还来不及熟悉这一切，我们又踏上了列车，东南西北，就这样不知不觉。

还记得小的时候家在北方，一家人总是在炕上谈天说地的，我是一家人的心头肉，视我为夜明珠，一家人总是围着我转。那些记忆的碎片总是浮现在我的脑海，唯有那能让我消除孤独夜晚的寂寞。

为了工作，父母在外拼了命的打工赚钱，家也是随着更换，或许家的定义只是一个能睡觉的地方，父母早出晚归，家只是我一个人的所谓“乐园”，终于后来在南方，他们打拼出了一方土地买了一套房子，我暗自高兴这个是我的家了，虽然不是很大，但是毕竟不用四处飘荡了，爸妈能有更多时间和我在一起。

可是我渐渐的发现我错了，他们比以前更忙了。双休日打电话跟我：“孩子，晚上不回来吃饭了，你自己去肯德基吃吧，或者和同学一起出去玩吧。” 随后电话那头传来了嘟嘟嘟的响声。我呆呆的站在电话机旁，在等待着奇迹的出现，长叹一声，一个人过吧。后来啊，电话机的那头传来的声音“对不起，您拨的用户正忙请稍后在拨，sorry…”，我只是知道房子变大了，家具都是很高级的，那些电子设备都是很高科技的，反正一切看上去都近乎于奢侈，只有一点没有变，家里还是只有我一个人，天黑了我还是害怕，我想妈妈和爸爸。真的我不需要你们为了我这么辛苦，我的小小的要求就是一家人能够在一起。

能够在一起不需要钱也是能够快乐的，我也不想要什么名牌的衣服，我也不想要去什么高级的餐厅，我也不想要什么玩具，我只想要我们在一个不知名的公园，一起散步，一起看落日，一起手拉着手。真的希望能够那样的话，时间就停止吧，让我们一起相拥快乐的。我知道你们一切都是为了我，这一点我真的.真的很感激你们，可是心灵的安抚剂比物质的很能止痛啊，一个人在家好累，好寂寞埃越长大，越想家，只是觉得家的定义是什么，我审视自己，家不是幸福的港湾吗？家不是累了的栖息地吗？家不是保护伞吗？家不是一家人抛掉烦恼在一起快乐的交谈吗？为什么现在那些人都跑到哪里去了，为什么把我一个人扔在家里，你们怎么可以这样走了呢，这样空荡荡的房子对于我只是徒然增加凄凉的气息，打开所有的电灯也不能使我不害怕，真的我的家到底在哪里？

家，你到底在哪里，这个游戏我吃不消，我不会玩，风险太大了，我不想玩，魔鬼你快把我的家还给我，求求你，我宁愿自己不要长大，永远生活在小的时候。越长大，越想家。

我已长大作文 篇2

人的一生，是充满冒险与考验的旅程，会有惊喜，会有快乐。当然快乐也有很多种，比如说你的所作所为感动到了别人，这也是一种快乐，而且是值得一提的快乐。我就有过这样的快乐。

有一天爸爸不在家，妈妈有事也要出去。她对我说：“饿了，就吃一些零食。”“嗯”我无精打采地回答。不一会儿我的肚子就唱起了“空城计”，我拿了一些零食吃，可是，我那不争气的肚子又开始抗议。大脑已经下了最高指示：“吃东西饱肚。”这一来，让一向吹牛自称万能的我陷入了沉思，心想：“零食吃了一会儿就饿了，不能这样下去，只能烧饭了。”

我下定决心要亲自下厨。我做什么呢？煮饭不会，炒菜不会。我只会做我最爱吃的且最拿手的鸡蛋饼。我先准备一勺面粉，打一个鸡蛋放到面粉里，再将韭菜洗净切成段放到蛋粉一起，不停地搅拌直到均匀；然后将这些倒进锅里，煎到两面金黄，蛋饼就出锅了。我不仅做给自己吃了，还留了一些给爸爸妈妈。他们回来后，吃得十分开心。

那一刻，我觉得自己长大了！

我已长大作文 篇3

——写给那些怀揣玻璃心的岁月

少年时代意气风发，做人说话难免都气盛，接纳现实，承认失败，从天上落到地上，这是一个特别痛苦的过程。

有人用了很短的时间，有人却用了很久… …

比如我。

如果说去南方人生地不熟的是我的一个决定的话，我得说这个决定并不冒失。

我大学毕业之前就想着，我要走得远一点才行，一来是不给自己想家的机会，二来是断了后路，你才能安下心来。

那时候北京是我最后的退路，我从一开始就很怕来北京，因为北京离家很近，几个小时的车程，万一我受挫了、被骗了，我边哭边坐车回家，估计泪痕还没干就到家了。

我觉得这不行，你开始不对自己狠一点，后面一定会有更让你哭的事儿等着你。

这点，我始终都这么想。

所谓坚强，其实就是你熬过了最难的事儿，那么以后你就会安慰自己说，再难也不会比那时候更差了。

经历过最差的低谷，你才有了承受能力，然后爬坡、向上，都只是一个时间的过程而已。

去南方之后第一个决定就是不同意当时面试的那家学校的霸王条款，这件事的代价就是之后一个月里找到不工作。

幸运不会天天都降临，煎熬、被否定、苦闷，甚至金钱上的压力、迷茫，都是随之而来的连锁反应。

阴差阳错获得的入职机总会有一种否极泰来的狂喜，而第一份工作遭遇到的吃不了的苦，一个月只有两天带薪假，还被建议最好不要休息，每天早中晚三班，从上午九点到晚上十点的上班安排，做的不是自己喜欢的设计，而是自己最不擅长的成本预算，整天在各种数字里算来算去，这种看不到希望的坚持，总会让人分分钟想逃离。

当时最大的想法就是：离开这个人生地不熟的地方，离开这个自己不喜欢的职业，哪怕代价大一点都没关系… …

北方公司的面试通知带来的是离家近、对家的想念、自己喜欢的岗位、做设计的满足，这个通知宛如天堂来信一般满足了所有的许愿，这种盲目欣喜让我忽视了工资少了快一半的差距，还自我催眠说只要是自己喜欢的，哪怕钱少都可以啊！就这样兴冲冲回家了… …

带着南方几个月的所谓经历，以及唯一存下的一点车票钱。

其实那时候是没有任何的长进。

回来受到的第一次打击就是公司并不如我想象的大，家族企业注定了没太多的发展空间，同事之间算是和平相处，睡在公司阁楼的地板上，依旧周六周日无休，每月两天带薪假。

好在因为经历过，所以更能熬得住。

一个月后调往总部，最大的感觉就是人多嘴杂，办公室斗争严重，裙带关系复杂。

住的条件艰苦，专业经验不足，人情交往不到位，被否定、没有自信、严重焦虑，不知道自己的未来在哪里，甚至一度都找不到向上的动力。

所以现在有的时候我很理解那些给我写信的小朋友的心情，是因为我当年也是从这样的迷茫中熬过来，那时候非常希望有个人陪我说说话，哪怕是骂我、说我没用都好。

那份迷茫期真的非常难熬。

之后遭遇的打击就是发现自己的工资真的很少，以前你觉得为了理想，钱不是问题，后来你才知道，不论啥时候，钱都是个问题。

当烧锅炉的老大爷笑着说，啊？你一个月才八百，我一个月还六百呢！咱俩也差不多嘛！

那个时候留在心底的不仅仅是失败，还有更大的是自我厌恶… …

之后最大的打击来了… …

那是我刚搬到设计室住的时候，虽然那暖气充足，但是要早早起来，以防止别的同事来设计室自己还没起床，那会很尴尬。

起早之后洗漱完毕食堂的饭菜都还没有好，我就利用这段时间去跑步锻炼，这本来也是个无心的动作，却被公司的总经理看在眼里。

公司的总经理是董事长爱人的姐姐，也是当初她把我招聘进来的。

某一天她一早找我，说有点事儿交代我办，我当时还猜想是不是看我最近很努力，设计稿也被老板频频看中要给我提前转正加点工资。

所有的美梦都是用来被打碎的，异想天开最适合的就是冷水兜头。

总经理用一副长辈关爱的眼神看着我说，听说你最近每天都起来跑步？

我点点头说，嗯，最近因为搬到设计室去住了，所以早点起来，别耽误大家工作，另外一方面觉得冬天了多运动一下，省得感冒。

那么我有个事儿可能要拜托你一下。

啥事儿？您直说就可以。

“咱们公司烧锅炉的那个老大爷最近因为快过年了所以提早回家了，现在锅炉都是老张帮忙照看。”老张是我们老板的司机，平日里还帮着处理一些送货之类的杂事儿。

“我看你这孩子也勤快，最近起的又早，本来烧锅炉的老头每天早晨还负责给咱楼下的自行车摆好了，咱工厂女工多几百口子人，人人都不自觉，弄得那车棚特别乱，你看你现在反正早晨也没事儿，你就帮着摆一下自行车，等年后烧锅炉的老头回来再替你。”总经理一副慈眉善目的表情说着这事儿，我听的第一反应就是屈辱。

你会有那种感觉么？尤其是在才毕业刚刚工作的前期，你总会觉得为什么这个世界上会有那么多“不公平”！

前阶段有个网友给我写信，说她进公司之后发现自己没有工位，被安排到打印机旁边，和一堆废纸坐在一起，她觉得自己好像低人一等。

我说我特别理解那种感受… …

有时候正是因为我们知道自己是新人，自己什么都没有，所以才会更渴望遇到一个积极向上的领导，一个和谐温暖的环境，一份维持温饱的工作，一个相对公平的待遇。

我们总是觉得自己要的并不多，而生活却总是一次又一次地告诉你，其实你索要的这些都是奢望。

正是因为什么都没有，所以才更怕被人看不起。

我忘记了我当时是以什么样的表情去点的头。

我这人个性很懦弱，尤其是当时又没什么自信，我不敢去顶撞领导说，我不做这个。

但是真的去做的时候，你又觉得厌恶的不行。

我是全公司唯一的一个本科学历，其他的两个设计师一个是专科毕业，一个是成人自考的学历。工人们都觉得我们做设计的很神秘，整天不用干活，只是画几笔就可以获得认可，现在被使唤得和劳力没什么区别。我内心里那唯一一点小小的骄傲，终究在这个命令前变成了齑粉。

我记得我第二天下楼的时候，有的职工骑着自行车来，看到我在码自行车都很诧异地问我，开始的时候我还解释，渐渐的就索性说，唉！领导让干啥咱就干啥呗，还好没让我去烧锅炉呢！

我就是在那个时候决定了，我要离开这儿，等到一个合适的机会我一定会走！因为这里不尊重我。

新人在怀揣玻璃心的时代，总会强调一个词儿就是“尊重”，其实那些是当你面向社会的时候留给自己的最后一小块遮羞布，而生活往往会展现它最残酷的一面，将它彻底撕掉。

你终究要学会坦然赤裸地活着。

放弃自尊也好，委屈妥协也罢，这其实并不是所谓的打击，而只是一种磨练。

因为你要面对的是残酷生活的本身。

它，就是这样，你不让自己强大，你就没办法在这个尔虞我诈、竞争惨烈、残酷和温情并存的世界里生活。

扛得住原来你接受不了的，这就是长大。

后来我在广告公司也遇到过一个实习生有类似的情况，因为她辈分最小经验最少，所以大家加班的时候很喜欢让她去订餐，直到有一次她忽然一脸阴郁眼含泪水地反抗说，我不做！我是来实习的，不是来给你们买盒饭的！！凭什么让我做？我不做。

瞬间大家都很尴尬，几个同事都诧异地看着她，后来其中一个同事哈哈干笑了一下说，来来来！今天我请客，大家想吃什么告诉我，我去买… …

第二天，那个实习生没来上班。她决定放弃这里，不再来了。

很多前辈也许会说，订个饭而已嘛！又不是大家要你请客，而且你还可以借机了解一下每个人的.口味，举手之劳嘛！这不是挺好，这就是新人太矫情了。

我自己因为有过早年这种“屈辱”的经历，所以我深深地理解她的心理活动，但是又觉得她失去这个机会有点可惜… …

每个人都希望在职场之初能受到善待，被人肯定、被人夸奖、被人教导，但是总会有被骂、被责罚、甚至被冤枉的时候，那些就是生活这个残酷的家伙，拿着小锤一点一点敲打着你的心，你总要把你最脆弱的部分打掉，才能逐渐学会坚强面对。

有的人很倒霉，他们遇到的是一记重击，之后玻璃心破得粉碎，所以恢复的时间也无比漫长。

有的人很幸运，他们获得的小敲击和赞美是并重的，所以他们往往是边被鼓励，边拔出那些伤害的碎片。

你总要给自己一个摔碎再复原的一个过程。

也许夸奖会让你自信和肯定，但是你所有的提高和转变大多都是伴随着失败和屈辱。

心胸是被委屈撑大的，长大的这条路，委屈是必不可少的调味料。

我在摆自行车的那段日子里，曾无数次的嘟囔着，自言自语地说，你觉得你们让一个大学生摆自行车这样合适么？你们就是这样尊重人才的么？

其实，尊重不是别人给的，是你自己挣来的。

那些尊重不是你身背后的学历、家长、关系，是你在这里的获得和成绩。

人才是需要价值来体现的，在你还没显示自己价值的时候，你其实就只是一个摆自行车的、订盒饭的，你希望被人重视，那就用行动好好去做！如果你眼下需要这个平台或者看重这个平台，那你只能从最基本的贴票据、订盒饭、买咖啡开始做起… …

这些也许你觉得是屈辱，也许你觉得是不尊重，但是如果这些你忍不了，后面更残酷的人生，你要拿什么来面对呢？

你只能敲碎玻璃心，让自己换个角度去想，熬到那个能体现你实力的机会，等到有一天大家发现你不但可以订盒饭还可以提出新的点子、做出完美的执行、拥有一套PPT美化的法宝，你才能因此被人肯定和需要。

没人能给你鼓励，你能依赖的也只有自己。

用不服输的态度去生活，用委屈撑开长大。

我已长大作文 篇4

我更成熟了。

在不知不觉里，我成长了很多。不再是那个有点委屈就躲着哭的喜欢粉色的小姑娘了，也不再是那个把所有秘密都对别人讲的莽撞小妹妹了。我开始真正的有了想要的东西，明确的目标、追求的信仰和想要成为的人，我也发现原来真的不是少了几个重要的人，地球就不在转动了。

我更幼稚了。

人总是这样，强颜欢笑，高兴的时候在笑，不高兴的时候也在笑，舒服的时候笑，难受的时候也笑。各种事情都在笑，不管好笑不好笑都笑着。喜欢装，好像痛苦和悲哀就不存在一般。

痛苦地流露都是别人才可以的。为了周围人的安心，也因为周围人的嗤笑。我不能，也不敢。

我已长大作文 篇5

“我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没童话……”耳畔又想起了这首歌。随着时间的消逝，我已慢慢的听懂了这首歌。可是，谁又能理解我这颗不想长大的心呢？

——题记

“又是一个令人乏味的早自习。”我清早低着头在路上想。六年级的生活刚一开始，一个名叫“压力”的东西让我喘不过气来。早自习的作业，午自习的作业，英语作业，语文作业，数学作业，各项作业让我把看电视的时间，看书的时间，和小猫玩的时间全都抛向了九霄云外。唯一拥有属于我自己的时间便是睡觉了。一天的压力，一天的劳累，只能靠睡觉这短短的8、9个小时来消除。从此，睡觉便是我一天中最希望的时刻了，我也只能在梦里看电视，看书，和小猫玩了。梦里对我来说是那么的美好，但美好的时间总是短暂的。我还在我的梦中天堂继续徜徉，那烦人的闹铃已经吵得不可开交了。无奈，只好起床。到了学校，腿自觉的放慢了脚步。就连它也不想走进那间恐怖的教室。但是无论多慢，终究还是要进的。进来一看，令我感到惊奇——今天早自习意外的没留作业。但是值周长在讲台上坐着，也不能出去干什么。再着说，老师也说我们长大了，能自觉的找些事干了，不是吗？“长大？”一个本来离我那么遥远的东西已经附在了我的身上么？也罢。邻居是二年级，此时正无聊的我开始注意他们。其中有一小男孩总是好奇的望着我们，接着一个又来一个，门口已经被堵的水泄不通。我友好的对他们笑了一下，让后“翁”地一下，人全跑了。

我笑了，突然便有一幅这样的画面在我的记忆里：二年级，同样也是二年级，一个无忧无虑美好的二年级，那是没有早自习，没有午自习，没有大量的作业，那些时光是属于我自己的，是玩耍的快乐时光，我率领一对人穿梭在校园里，活像条自在的小鱼。但，当一个个六年级的前辈们走过总会引起我的注意，看到他们都在教室里一丝不苟的学习，我也羡慕。我时常到他们的教室门口去玩。看到他们学习我似乎也受到熏陶一样，当有人发现我时我会马上溜走——我怕打扰他们。我也想快快长大，就像他们一样。我觉得他们不管做什么总是那么帅，难道这就是长大的魅力吗？

一天天过去了，转眼间，我达成了我小时候的梦想，到那时候我才明白并不是想我想的那样美好，我感到彷徨，但我不能呐喊。我思索：为什么人小的时候渴望长大，长大了又想回到童年呢？或许这是上帝制造了人的很多优点以后，留给我们的遗憾吧。“美好的东西总是短暂的，我的回忆，或许只能拥有回忆，但已经够了。我最美好的回忆永远活在我的心里。”

“我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没童话……”唱得很对，人长大后总是想要回到童年，但人终究会长大，长大后的世界已没有童话，有的只是更多的压力与烦恼。我要面对，勇敢的面对，让我少留下一点遗憾，拥有更多美好的回忆。“好，下面我们预习第六课。”老师的声音打破了我的思绪。好了，回到现实来吧。

晚上，积攒了一天的劳累，躺在床上。睡觉前打开了MP3，里面又传出了那首歌：“我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没童话……”听着这首歌我总会睡得那么香，那是因为我在梦里回到了童年……

人总会长大，但请不要感到烦恼，童年是美好的。的确，请相信它还没有消逝，因为它永远活在你的脑海里，永远，永远…闪闪发光……

——后记

shiny☆永远

20xx.9.18

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