父亲的爱作文

父亲的爱作文。

父亲的爱作文 篇1

家里粮食不够，我从来不知道父亲吃饱过没有。

常年干体力活的父亲，很少挑剔饭食的好坏，家里但凡有点好东西，父亲总说自己不爱吃不喜欢吃。我想父亲是会饿的吧，于是我常常只拿一两个饼子，在学校呆一天不回来，饿了就喝自来水，只吃一个，然后再省下一个回家给父亲。父亲不喜欢浪费粮食，只要说是剩下的，他都吃的干干净净。

我成家后，每次给父亲买点心他都很爱吃，有时还自己给自己买，我就奇怪了，我说爸你不是不爱吃这些吗?父亲瞪大眼睛说，谁说我不爱吃，那有人不爱吃好东西的，你再买多少我都吃得完!说的理直气壮的，逗得我和母亲哈哈大笑!

我曾经是个很叛逆的孩子，儿时的记忆有很多已经模糊不清了，残存的印象也多是惹母亲生气，然后被父亲追着揍而已。还记得有一回，我再次犟嘴，父亲的巴掌高高举起，我闭起眼睛，无所畏惧的昂着头，准备承受，却意外的没有挨到打。我睁眼一看，父亲正奇怪的看着我，扬起的手落了下来，只轻轻的说了一句，“你也长大了，做事说话要自己学会思考。以后，爸再也不会打你了。”

说完就转身，默默的离开了。那一瞬间我忽然如泄气的皮球，愣愣的蹲坐到地上，从此再没了与父母亲犟嘴对着干的勇气……

父亲的爱作文 篇2

人们时常把母亲比作水，赞扬她的伟大，无私，温柔细腻。而却少有听到有人赞美父亲的爱。因为，它相对母爱而言，更加沉默，不轻易表露，不会在方方面面都那么温柔体贴，甚至可以说有些粗枝大叶。

小时候的记忆里，父亲又高大又伟岸，那时候的我认为父亲无所不能，是家里的顶梁柱。一些重活，技术活父亲都能干。家里装修那会，父亲还抢着帮着干，又背石块又背水泥的，完全忘记了是自己出钱请人装修，还真有点……傻。有时候家里灯泡坏了，我就在下面扶稳，爸爸踩着椅子上去换灯泡，换一个，汗水就浸湿了衣衫，我想这是不累的，换这个其实并不麻烦，主要还是担心椅子会不会突然塌的紧张。

父爱和山一样深沉，它是严厉的。父亲的脸上很少有笑容，平日里大多数时间是板着一张脸，我做什么事，父亲总是说这个不对那个不好，如同鸡蛋里挑骨头。他总是给我讲许许多多的大道理，我都可以滚瓜乱熟地背出来了，可每当我觉得父亲某件事做得不对，有点过分的时候，拿那些道理说他，他却生气地说：“少跟我来这一套!”唉，说也不听，固执啊。

父爱是默默无闻，不肯轻易表露的。父亲虽然没有对我的一切体贴入微，但父亲只要认真为我做一件事，都是那么周到。父亲忙于工作，很少有时间陪我，但他一有空就拉着我促膝谈心，不管我手头有什么要紧的事，父亲都照说不误。父亲可以聊各种话题，事业，学习等等可以说上一大堆，尤其是喝多了的时候，可以叽哩呱啦地说上老半天，这样的事多数又在晚上，所以常常使我夜不成眠，这时母亲往往会在一旁大声地呵斥父亲不该打扰我睡觉，但父亲总不听，非讲完了才走，这又是固执。

一天我发现，不知何时，父亲的脸上有了些皱纹，头发也有几根白了，眼睛已经深陷了下去，而我也比父亲高了半个脑袋，原来这就是所谓的付出而无悔。但父亲这样子是怎么了?

怎么了呢，父亲老了，虽他已老，但他对我的爱永远如山那样高大，稳重，深沉，而我为拥有一份属于我自己的父爱，如山一样的父爱而自豪。

每个人身上都有一种独特的气味。然而每天萦绕在我身边，令我最熟悉的味道则是父亲的味道。

我的父亲从事过许多不同的行业，但是，近几年，他成为了一名动物医生（即兽医）。他每天早出晚归，奔忙与各大猪场,鸡场之间。自然少不了与动物接触，身上也自然有些许难闻的味道。但就是这难闻的味道让我感觉到了父爱的深沉，父爱的含蓄。

我十四岁那年，我深深的品味了父爱的味道，那是一种无言可喻的味道。它很特别，它苦，但它更甜。那一天晚上，父亲拖着疲惫的身子回来了，刚进家门，父亲就坐在沙发上了。我刚准备为父亲端上一杯热茶时，一股刺鼻的药剂味和浓烈的腥味充斥着我们这个小小的家。我赶紧放下热茶，退后了几步，用手捂住鼻子，紧皱着眉头，脱口而出：“爸，你今天怎么这么臭啊！”弟弟也赶紧捂住鼻子，走得远远的。父亲慢慢的站起身，无奈的摇摇头，转身缓缓的走回房间......

第二天，父亲出差了。我连续十几个小时没有嗅到父亲身上的那股浓烈的药剂味。那天晚上，我彻夜未眠。我睡在床上翻来覆去，我开始想念父亲的味道。我想起了父亲昨天晚上转身回房时的悲凉失望的背影；想起了童年的那次意外受伤，我枕着父亲的胳膊，在父亲的怀里感受一丝丝温暖的味道；我想起了父亲为了我们能吃好，穿好，住好，每天起早摸黑，不知道流了多少泪，花了多少心思......这一幕幕，我想起来心里酸酸的。那一刻才知道，那股我曾经十分讨厌的药剂味――那股为了养活全家而换来的腥味原来是那么的芳香，弥漫在我的生活中，令我感动，令我陶醉。

第二天一早，我拨通了父亲的电话，电话那边传来的依然是父亲温柔的话语，依然是令我感动的芳香......

父亲的味道，意味深长的；父爱的味道，永恒的......

除了母亲节,你是否记得还有一个父亲节?当康乃馨被争得沸沸扬扬地时候,谁有知道石斛兰?也许是因为父亲的深沉和无言,每年的父亲节总是沉默而平静。虽然父亲从来不说自己怎样,但是我们知道：世界上只有一种最深沉的教诲，那便是父亲的教诲;世界上只有一种最含蓄的爱，那便是父亲的爱。

父亲在我心中一直没有一个位置，似乎我与父亲之间有一种隔膜。母爱的伟大、细腻冲淡了我心中父亲的形象，自从我读了朱自清的《背影》，才让我感受到父爱的深奥绵长。

读父亲像微风细雨，润物无声，深情无言，父爱是深远的，需要用心去感受，去品味，每次见到父亲，一声“爸爸”，便结束了我与父亲的谈话，尽管与父亲的谈话只有寥寥数语，可是它却浓缩了人间最伟大的爱。

父亲是无言的爱，是我避风的港湾，在暴风雨袭来时，给我簸箕的勇气。父亲是无言的情，是沉默的码头，在疲惫时，给我起航的力量，父亲是一把伞，为我撑起了一片晴朗的天空，供我歇息，使我在努力学习的同时，更深刻地感受到血脉的奔腾，生命与爱的厚重。

父亲的爱就在这平淡中升华。

母爱最伟大，父爱更深沉。在这两种爱中使我更幸福，这两种爱将伴我到永远。

[父亲节作文_父爱作文]

父亲的爱作文 篇3

2013年春节，夏县禹王城的家里。

父亲对着满桌子菜苦恼得长叹：“唉，我怎么忽然就不想吃肉了呢?”当时，我就坐在父亲对面，一边逗侄儿的孩子仔仔，一边满不在乎地劝道：“不想吃肉就多吃青菜吧!年纪大了，多吃青菜对身体好，肉不想吃就别吃了。”

第二天，我就匆匆忙忙地走了。——年假七天，我每年都要在婆家待到大年初四，初五回娘家，初六回临汾，仔细算来，春节拜年，和父母在一起的时间不超过24小时。我的理由是婆家远，回起来不方便，至于娘家，好歹近一些，想回随时都能回，再说了，自己爸妈，礼数可以忽略，他们不会计较的。那时候，我不知道，不吃肉，竟是一种要命的病!接下来的日子，我在距离娘家一百多里外的城市里忙乎自己的小日子，上班，下班，站在大街上等孩子放学，为孩子的分数时而苦恼，时而开心……广宣街上的银杏树在我的忙忙碌碌中悄悄的绽出小嫩芽，然后长成小扇子一样的绿叶，再结出青青的果子。

半年的时光倏忽而过，除了隔两三天给家里打一个电话外，我竟一直没有时间再回去看看娘家的爸妈。直到有一天，母亲给我打来一个奇怪的电话，电话中，她含含糊糊的对我说：“给你爸打个电话吧!”我心生疑惑，以为老俩口又拌嘴了，于是立刻拨通了父亲的手机。电话那头，父亲的声音依然是那么干脆直爽，他笑着对我说：“我在街上和一群老朋友聊天呢，没事，你放心，等一会儿我就回家!”哥也在电话旁边嚷嚷：“啥事也没有，我抱着仔仔陪爸在街上逛呢!”我将信将疑地挂断了电话。

那时候，我不知道，在我自认为”忙“得不能回家的那些日子里，我那忽然不想吃肉的父亲却在日渐衰弱，终于因严重贫血而被家人送进了医院!我也不知道，因为不想让我担心，躺在病床上的父亲首先叮嘱家人的，就是一定要瞒着我!得知父亲患了严重的骨髓增生异常时，父亲已经是第二次入院了。这次，他让家人通知了我。县医院简陋的病房里，男女混住了五个病人，再加上各自陪床的亲友，显得有些拥挤嘈杂因为病房没有独立的卫生间，靠里住的一位驼背老太太每每大小便，总是在自己的床边解决，屋里空气就更加浑浊不堪。这种恶劣的环境显然对父亲的身体非常不利。心急如焚的家人不停地打电话，托关系，想带父亲去太原，或者北京的大医院治病，但却被父亲态度坚决的拒绝了。他只答应接受县医院大夫的推荐，转院到市里的血液病专科医院治疗，理由是他发现那儿大都是和他得一样病的患者，而这些人，有很多都是从北京等地治过后，又回来的。

我不知道父亲为什么会这么固执?就这样，转院后的父亲在市血液病专科医院开始了漫长的治疗过程，每天输好几瓶液体，几乎隔一周就输一次血和血小板。还好这次终于有了单人病房，有空调，还有电视，在药物的治疗下，父亲当时精神很好，胃口也开了，能吃能喝，他喜欢吃风陵渡的空心饼夹卤肉，还喜欢吃各种口味的豆腐干，我们就常常给他买了放在床头的小柜子里，随吃随拿。医院对面”羊肉胡卜大王“他也喜欢，一次能吃一大碗。输完液，父亲常常坐在楼梯口的长椅上和病友开心地聊天。有时甚至还自己从一楼上到四楼，气不喘，心不慌，并藉此而笑话气喘吁吁的我们体力不如他……

那时候，医院的生活显得安怡而舒适。只是，我们不知道这样的好日子，我们能留多久?转眼到了2013年的初秋。自从父亲生病后， 我每个周末都会去医院看望父亲，周六早上去，陪父亲聊聊天，住一夜，周日下午再返回父亲常常因此”批评“我：”不要再来回跑了，又累又费钱，不能因为我这一病，影响你们的生活。你们一家三口周末都不能团圆了!“我总是开玩笑嗔怪父亲：”你就那么不想见我呀!我有那么讨厌吗?“可我不知道的是，有一次，因为我惦记着要排队买票，所以提前一小时离开父亲去了火车站时，父亲对哥哥埋怨说：”还早得很呢，她干嘛这么急着走!“还有一次，我已经回到运城了，又因为和朋友在外面聊天，很晚才回去，父亲一直在问母亲：”这孩子，还没回来吗?“父亲的病发展到中期，便开始浑身乏力，四肢煎熬得不知该怎么放才好。

为了缓解父亲的病痛，无论是谁，只要是坐在父亲身边，都会很自然的伸手给父亲按摩胳膊和腿。可是按不了一会儿，父亲就会说：”行了，不按了，歇歇吧!“我们还以为父亲感觉好些了，不需要按摩了，就会停手。但我们不知道的是，父亲曾悄悄的对母亲说：”给我看病花孩子们那么多钱了，再把他们累着了，他们嫌我烦了可咋办?“得知父亲的病由最初的骨髓增生异常转化成白血病时，是2013的冬天。我们决定接受医生的建议，开始化疗。可是，化疗刚开始两天，由此引起的并发症便差点将病中的父亲推到了鬼门关上。当天晚上，我给在医院陪床的二姐打电话时，二姐说：”我顾不上和你说话……“那一刻，我的心如坠深渊!

经过医生的紧急救治，父亲缓了过来，但化疗不得不暂停。接下来的一个多月里，父亲咳嗽，胃胀，失眠，整个人极度衰弱。等这些症状都消失时，已是2014年春节过后了。父亲笑着对主治医生说：”我好了，你想怎么治，可以开始了!“但是，鉴于第一次化疗引发的严重后果，我们兄妹四人经过商量，决定放弃化疗我们不想让父亲在最后的日子里，经受更多的磨难!

我不知道，父亲当时如果知道我们私下的决定，会不会觉得痛心?——我含辛茹苦拉扯大的孩子们，怎么就这样轻易放弃了我的生命呀!父亲住院的时候，有好友闻讯从太原连夜赶到运城前来探望，临走时，在父亲的枕头底下塞了五百元钱。父亲当时已经极度衰弱，抬脚动步都得让人挽扶着。但朋友走后，他还是让人勉强扶他起来，亲手将钱塞进挂在门后的衣服兜里，等第二天母亲来医院看他时，他第一件事就是让我把钱拿出来给母亲。我不知道，一辈子和母亲争吵不断的父亲，在生命的最后时刻，最放心不下的竟还是和他相伴一生的母亲?

这就是那些日子里，我那饱受病痛折磨的父亲。在相继经历了严重的口腔溃疡，持续不断的低烧后，2014年6月的一天深夜，昏睡多日的父亲忽然睁开眼睛，最后看了一眼泪流满面的母亲，什么也没说，走了。

这次，我知道，父亲最后这一眼，想说的是什么!

转眼，父亲一周年祭奠的日子快到了，? ?回顾父亲生病的那些日子，我的心里，充斥着深深的遗憾，和不尽懊悔。如果当初我心细一些，能提前发现父亲的病，说不定父亲现在还好好的;如果父亲生病后，我能再多一些时间陪他，说不定能让父亲走得更安心一些!可惜，子欲养而亲不待!亲爱的父亲，你在天堂还好吗?

父亲的爱作文 篇4

四十多岁第一次给父亲写信，心中无限凄凉，止不住的悲哀涌上，因为这是父亲无法看到的一封信，他已读不到这字里行间透着儿子对思念父亲，想起这不由我泪如泉涌，思绪飘零。

父亲在他心爱的舞台上，无任何先兆就突然离我们而去，父亲的无疾而终，给我们兄弟姐妹们心中留下了终身无法弥补的遗憾和伤痛，母亲是被病魔折磨了很久才离开我们的，我们兄弟姐妹们眼睁睁看着母亲生不如死的样子，心如刀绞毫无办法，母亲的去世虽说心痛归心痛，但我们还是有些心理准备的。在母亲去世后父亲强忍悲痛料理母亲的后事，并且劝导我们把生死看开一点，为死去的也为活着的，要照顾好自己的身体，好好工作和生活，我们把对母亲的思念化作对父亲的照顾上，把痛苦深埋在心底，让时间来淡化一切，盼望着父亲能多陪伴我们。

父亲身体一直挺好的，他生性乐观开朗，为人豪爽诚恳，待人热情，喜好秦腔和做菜，是一个很好的厨师和有名的秦腔好家，他用他对生活独到的见解和对生命的理解，感染者每一个认识他的人，用他从唱戏之中学到的，对人对生活的理解和认识，教育子女，实践着自己的生活理念，在有着深厚文化底蕴的古老的秦腔里快乐地生活着，

父亲是非常孝顺的，记得那时候，家家都生活紧张困难，奶奶因为人老了有封建思想，不愿意住在城里我家，一直在乡下大伯家住，父亲把奶奶的户口迁来我家，那时奶奶的粮油供应是，每月油三两，面三十八斤，父亲每月都按时把奶奶的口粮送去，每月都是一斤油，五十斤白面，从来都是他自己亲自去，家里的困难他想办法自己解决，奶奶爱吃高老三的酱肉和天生园的糕点，每次去都买，奶奶不识字天天在墙上划道道盼着她的儿子的到来，这样一直到奶奶去世。

父亲说要孝顺就要在老人活着的时候去做，而不是去说，叫老人能吃点，他想吃的和想喝的，就是一杯凉水也要顺顺当当，开开心心地喝下去，在他去世后拉羊宰猪那都是在做样子，是虚荣心是做给旁人看的，父亲用行动做他想的事，并且感染着和教育着我们。

他说“孝敬父母不怕天，缴粮纳草不怕官，只要你诚心孝敬父母就可以心怀坦荡，不怕任何鬼神，遵纪守法就不用害怕任何当官的，交朋友就要看他是不是孝顺，如果说他连自己的父母都不孝顺的话，对朋友也好不到哪里去”

父亲一生都爱交朋结友，用他的真诚和热情给认识他的每一个人都留下了难以忘怀的印象，把快乐带给每个人，不管有多大的困难他都会对朋友给予帮助，他对生活的态度和对生与死理解，给认识他的人和我们留下了无法磨灭的记忆。

年过古稀的父亲，盼望着看到他的孙儿们，儿女的到来和电话是他最高兴的事，为了不给儿女们添麻烦，他从来都是报喜不报忧，他热切的盼望着和他最小的孙孙见面，那是他的最爱，孩子的顽皮和娇憨，给他带去无尽的快乐。

一件件，一桩桩，往事无法忘记，父亲节的来临，把深藏在心底的痛楚又撕开，锥心的痛楚在我心中，望着父母的遗像泪流不止，六月的艳阳带来了思念的痛楚，无法弥补的悔恨涌上心头，心事难诉，每逢佳节倍思亲，我的信，父亲永远也看不到，我永远也写不完，我的这封是只有开头每有结尾的信，我不知该说些啥，也不知要说啥，我愿父母在天有灵能读懂和看懂我所说和所想的。我是用心在给父亲写这封信。

笑脸看，

盼儿孙早成才。

艳阳六月夏正浓，

无尽相思入梦来，

难报春晖意。

父亲的爱作文 篇5

父亲是大巴山一个普通的农民，不识字，少言语，只知一天到晚地劳作。虽然如此，我家仍只有几间土墙泥瓦的破屋。父亲去世后，他的儿女们也没有为他的遗产而争执，并非儿女们个个都高风亮节，确因那些东西不值几何。

但父亲确有一件珍贵的遗物――伴随他大半辈子的旱烟斗。那的确可以称得上一件精致的艺术品：黄亮的竹烟管，漆黑的铁锅头，润泽的铜烟嘴儿，烟嘴儿下面挂着一个用猪尿包定型烘干后涂上生漆制作而成的烟荷包，乌黑闪亮，每一个部件都显示出玉石的档次。抽旱烟是父亲生前唯一的嗜好。仿佛那星星烟火缕缕青烟能帮他摆脱贫困、消除疲劳、化解矛盾……

父亲的旱烟袋从没离过身，不抽时别在腰间，睡觉时放在枕边。我有一个感觉：父亲爱他的烟斗胜过爱我的母亲。

这普通的烟斗说它珍贵，还得从头说起。我初中毕业那年，要缴15元的报考费，我从学校赶30里山路回家向父亲要钱。父亲不作声，也不看我，皱着眉头一个劲儿抽他的叶子烟，一锅接一锅地抽，那好似父亲无声的回答：没钱！我满含乞盼地望着那浓浓的烟圈从烟锅里悠悠升起，变大、变淡、破碎……仿佛那烟圈就是我的理想。我的泪水夺眶而出，从脸颊簌簌滚落，偶尔有一滴钻进嘴里，略带苦咸。这时，我好恨，恨我家穷，恨父亲没用、冷漠，恨桌子、凳子、恨书……见什么恨什么！想什么恨什么！我包着头睡，睡着哭。

第二天黎明，母亲拿给我18元钱，说：“娃儿，好好考，考个工作回来！”我迷惑不解：“这钱？”母亲说：“昨晚你老汉把几十斤叶子烟连夜背到街上便宜卖给了摆摊儿的……”当时我有说不出的幸福，有使不完的劲儿，我接过钱飞也似的狂奔，疯狂地喊：“老汉万岁！老汉万岁！……”这18元钱对我太重要了，它足以改变我的一生，也的确改变了我的一生。我当时就没想到这18元里所饱含的艰辛、忍耐、希望……

父亲竟然把玩儿了一年的空烟斗（这其间不知有多少尴尬、辛酸的插曲）。第二年新烟叶出来时父亲还老样子抽烟。

父亲去世后，我把这旱烟斗挂在我家堂屋里父亲的遗像旁。既是一种思念，也是一种鞭策。

父亲的爱作文 篇6

叮铃铃……一阵阵紧急的电话铃声划破了宁静的清晨，我带着烦躁的心情摸索着电话。

电话那头是哥哥的声音，有些沉重，有些沙哑几句寒暄客套之后，哥哥转入了重点。“爸爸最近身体不太好，他也常常念叨着你。如果你有时间可不可以回来看看他。”我没有给出肯定的回答，只是说“我知道了”。

我是个远嫁他乡的游子，此时离家几千里路，从结婚到现在就回过一次娘家，一般情况下，没有什么特别的事，我不会又回娘家的念头。可是哥哥的话让我有些担忧，我立刻拨通父亲的电话，电话那头传来父亲那熟悉而又沧桑的声音，问起他老人家的情况，还是一如既往“老毛病，你们不要担心，一切都很好……”有些狐疑的我让母亲来接电话，母亲悄悄告诉我，父亲的病情很严重，远远不像他说的老毛病，感冒之类那么简单，也在电话里听到母亲的哽咽声，我深感不妙，不管千里万里，我立刻准备动身回娘家，两天之后，我，老公还有女儿我们一家三口踏上了回家的火车……

当阔别三年后，再见到我熟悉的老父亲时，我惊呆了，当年还高大强健的父亲已经病入膏肓，躺在床上连床都下不了了，喊了一声爸爸之后，泪水并模糊了双眼……

父亲是躺在癌症重症病房上的，嫂嫂再接我们的路上告诉我，父亲得了肝癌，需要动手术，但我却万万没有想到，其实父亲已经不行了，只是家里人一直都瞒着我罢了，那天晚上我让家人都去休息，独自一人在病房陪伴父亲。我和父亲聊了很多很多，父亲的光辉父亲的辛苦，父亲的好，父亲的种种我对他说“您的一生苦过累过，也享受过，别人谈起您，只有尊敬和感激，我们也因为有您这样的父亲感到骄傲和自豪。”父亲满足的笑了，他的笑让我感到心痛。

因为直到现在他都不知道自己的病是不治之症，他一直以为是结石，可以开刀就能治好，后来医生说，必须告诉病人他的病情，征求他的意见，才能做手术。但几乎没有治好的可能了，因为癌细胞已经大量扩散了……当父亲知道自己的病情时，完全出乎我们的意料，他很平静也很自然，没有半点我们想象的难过，他轻轻叹了口气，平静的说“其实，我早就知道自己不行了，半年前我就知道自己得了癌症，医生说我的病已经没有治愈的可能了，活到现在我已经很满足了，你们也别伤心难过。手术也不用做了，白白的浪费钱……”他的话还没有说完我们全家都哭成一团，在我们的劝说下，父亲还是答应做介入手术，但是手术的第二天父亲就去世了，意料之中，父亲年纪大，再加上身体太虚弱，手术失败了。

我们送父亲上山后，我独自徘徊在自己住了20几年的父亲的老房子，我的娘家，辛酸和痛楚挥之不去，那个熟悉的避风港早已物是人非了，可是每一个角落都有父亲的痕迹，父亲的身影，坐在父亲多少年来一直使用旧沙发上，往事历历在目。泪水静静的滑落。我的老父亲，那个曾经生我养我，为我遮风挡雨的父亲，就这样离开了，他是我庇护所，也是我的依靠，可如今一切轰然倒塌，我像个迷路的小孩，哭的天昏地暗，生生死死是每个人都要经历的，但当我面对父亲的离去，我才知道我也应该长大了，以后的路，无论是大风大浪，还是满地荆棘，我都要勇敢面对，因为我的父亲再也不会在我痛哭时为我搽眼泪了，以后的路不在有父亲陪伴，我将更加坚强，更加勇敢，我会帮父亲走完他未走完的路，过完他未完成的人生……

谨以此文祭奠已故的父亲，希望你在另一个世界能够听到女儿的心声。

父亲的爱作文 篇7

每年6月的第三个星期天就是父亲节，爸爸为了我们付出的太多太多，如何回报父亲，值得我们每个人去深思。

一直很想写一篇关于父亲的文字,这个周末就是父亲节了,于是我便随思绪敲打起了键盘。我很爱我的父亲,真的，绝对胜过我对这世上所有男人的爱，因为在家庭中，父亲始终默默无闻扮演着一个不可缺少的角色。父亲在我的人生旅途也始终给了我和全家人一个特殊的含义，他既有着大山一样的厚重情怀，也有着溪水一样的绵绵清纯。责任和耐心始终是他人生的两面旗帜。

其实，父亲给予儿女的爱根本无法用高山和大海来比喻，父爱给予儿女的是整个世界，父爱的炽热，就是我们人生的太阳，这太阳的光芒，一直照亮着我们的前方，就连儿时挨的那一声声斥责，一个个巴掌，包含的无不是父亲对儿女成长的期望......

感恩父亲，首先要感受父爱，要感受父爱，不管你的父亲是穷还是富，是为教授还是农民，只有用心来体会，用爱来捕捉，才能够发现。否则的话，即便是父爱洒满你的整个天空，铺满你的整个世界，你都很难体会的到。

父亲节快到了，这是儿女感恩父亲的好时机。那么，在父亲节，我们以什么方式表达你对父亲的爱呢?我这里提供一些方式。如果你就在父亲身边，你不妨：向父亲说一句话：爸爸，我爱你!为父亲做一道菜，给父亲斟一杯酒，为父亲洗一次衣服，给父亲叠一次被，送父亲一束花，给父亲一个拥抱：询问一下父亲的身体状况，为父亲做一次体检。如果父亲不在身边，你不妨：给父亲写几封家书，打个电话，重温一下和父亲曾经的快乐，回家看看，陪父亲一天。

爸爸，您让我拥有了更广阔的天空，您让我看的更高，更远!把无数思念化作心中无限祝福，默默的为您祈祷，祝您健康快乐!

父亲的爱作文 篇8

和往常一样，那一天父亲打算上街，他照例来到母亲的病榻前，看着病床上的老伴笑着说“我上街，你想吃点什么?我给你买”，母亲的脸浮起了灿烂的微笑，孩子般看着老伴说“你买的都好吃”。父亲心领神会，认真的点着头，仿佛去完成一件伟大的事情，关上门默默地走了——。

谁知，这一走竟成了永别。

时钟滴滴答答，母亲数着时间盼着老伴回来，儿子回来了，告诉他：父亲住院了，要等很久才会回来，女儿回来了，告诉他父亲在住院，母亲的脸也渐渐的没有了微笑，他久久的看着远天一抹飘忽的白云，像个无助的孩子。

家里的亲人来了许多，都说“来看住院的父亲”。母亲似乎明白了什么，他不再问父亲的病情，只是和亲戚们讲他和父亲生活里的一些趣事。讲他们年轻时的生活和经历。亲戚走后他的话越来越少，精神恍惚，我们原以为他忘记了一切，没想到，母亲对父亲的记忆越来越清晰，他不时的对子女们说“给你父亲送个手电，那里太黑，他好用——”。

再后来常常看他抹泪，没人时他老是抱着父亲喜欢穿的外衣，轻轻抚摸。聪明的母亲，早已知道父亲已不再人世了，她，只是不愿亲口说出，不愿面对，更不愿承认这个残酷的事实罢了。慈爱的父亲早已躺在冰冷的坟墓里了，而他去世的前一天买回来的，余秋雨散文集，还摆在床上，而鲜活的生命早已化作一把骨灰。

父亲的爱作文 篇9

对一个不抽烟的家伙来说，却很羡慕叼着一只烟斗，吞云吐雾，那优雅的姿势，特有艺术范儿。这样的事只能出现在我的想象之中。在读团伊玖磨的《烟斗随笔》时，时常浮现出这样的场景。但这个册子实在是跟烟斗无关，细碎的小事，只不过是专栏的统称罢了。

因为不抽烟的缘故，自然无法享受这样快意的感觉，有时出去参加聚会或沙龙之类的，遇到抽烟的人，递过来一只烟，不管好坏，一律是“谢谢，不抽烟的”。即便如此也会惹人注意，在大多数人的眼里，一个写字的家伙不抽烟就像不喝酒不喝咖啡一样，哪儿来得灵感?自然看的目光就有点怪异吧。话虽如此，在出门办事时，如果带着烟去，遇上对方也是抽烟的，似乎也能一下子拉近关系的。但在我看来，这事真是要不得，自己不抽烟，干吗带着烟去呢?

烟与烟斗的关系亲近，而这也跟水烟有点关系，记得梁实秋在一篇散文中写道，我祖母抽水烟。水烟袋仿自阿拉伯人的水烟筒(hookah)，不过我们中国制造的白铜水烟袋，形状乖巧得多。每天需要上下抖动的冲洗，呱哒呱哒的响。有一种特制的烟丝，兰州产，比较柔软。用表心纸揉纸媒儿，常是动员大人孩子一齐动手，成为一种乐事。经常保持一两只水烟袋作敬客之用。我记得每逢家里有病人，延请名医周立桐来看病，这位飘着胡须的老者总是昂首登堂直就后园的上座，这时候送上盖碗茶和水烟袋，老人拿起水烟袋，装上烟草，突的一声吹燃了纸媒儿，呼噜呼噜抽上三两口，然后抽出烟袋管，把里面烧过的烟烬吹落在他自己的手心里，再投入面前的痰盂，而且投得准。这一套手法干净利落。抽过三五袋之后，呷一口茶，才开始说话：“怎么?又是那一位不舒服啦?”每次如此，活龙活现。这常让我起家里的那只水烟袋来。

这水烟袋跟烟斗有同工异曲之妙。只是我们更在乎一种意象美了。好的随笔总是这样让人感叹，甚至于想起些许旧事来。随笔作家怀特在《人各有异》中写道，我不断告诉自己，时候到了，应该离开这个地方，离开它的十一个房间和四十英亩土地，重操旧业。我或许还是会离开。但我能够想像，一旦离开，将会怎样：我会定居在一所小房里，占地一英亩，刚刚安身，立即指挥建一座小谷仓，再经过一间柴棚与住所相连。谷仓里神秘地出现一捆干草，又冒出一只矮脚鸡，自得其乐地生活。我会立即动身，从哪儿来，回哪儿去。

对于烟斗来说，我猜，大概也是如此。有时候，在我们日常生活中的些许细节，很可能被我们不经意地忽略掉，只是偶尔在记忆的深处回忆的起，那样的一种温馨，是透着生活的精气神，在困难与挫折面前，总让我们有勇气支撑下去，并相信有一个美好的未来。

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