婚姻读后感

婚姻读后感。

婚姻读后感 篇1

今天看完了电视剧《经营婚姻》后，我忍不住要立即写下我的一些感受，这部电视剧我从刚开始就是笑着看的，里面人物很逗，表情也很丰富。从罗青鸟和叶小鱼身上我似乎看到了我的影子，回头想想，从我们谈恋爱以来我就像小鸟一样被老公宠着，基本上我所提出来的要求他都会尽量满足我。常常是换着花样来让我过得开心点，这一点我很满足。而我不想他为了疼我把自己搞那么累，另外我也不想自己那么霸道，或许这是我们的“经营之道”吧！

情节中长辈说的话都很现实，感触最深的是想说他们婚姻中的不开心吧，婚姻中难免会有些鸡毛蒜皮的事儿，这时候千万别太较真，要“留有余地、难得糊涂”，小鸟爸爸在结婚前跟他们说：婚姻需要经营，说简单也简单，因为那么多人走过来了，说复杂也复杂，那么多人败下阵了，婚姻中不可能没有争吵和矛盾，在双方争吵时要学会冷静，给婚姻留有：余地，糊涂，信任，我感觉这六个字真的很有道理。有时候，有些事情可能本来就没有什么，只是自己太小题大做了，弄得大家都不开心。这一点要好好学学。

这部电视剧的最后一集我哭了，我哭的最初是由于我看着小鸟真的很伤心，于是想到了自己。我想小鸟受委屈的时候还有那么善解人意的妈妈宠着、劝着呢，万一我哪天真的受了那么大委屈了，实在受不了了，我该怎么办啊？

即将结婚和没结婚朋友们好好看看电视剧《经营婚姻》以便得到启发。希望所有夫妻之间相互理解吧，男人女人都不易；相互体谅吧，男人女人都很累；倾诉出彼此的累，相互搀扶，执子之手、与子偕老。婚姻就是接受和包容，婚姻需要男人女人共同去经营，这个公司才不会倒闭，才会逐步兴旺发达。同时也希望《经营婚姻》观后感能给您带来帮助。

婚姻读后感 篇2

喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。

会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。

中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。

出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。

三、彼此靠近而非远离

每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。

情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。

四、让配偶尔影响你

两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。

你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。

五、解决可以解决的问题

问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。

在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。

两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。

六、学会化解僵局

有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。

如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。

当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。

学会与问题相处则是最佳的方式。

七、创造共同意义

梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。

梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。

尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。

你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。

最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。

夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。

婚姻读后感 篇3

原创： hannah

为什么有婚姻？上帝创造婚姻让人们生活在一起，因为他认为独处是不好的。为什么不呢？第一个身体不好，身体有压力时没有人陪伴；第二个情绪不好，情绪有压力时没有人分享。

所以当有人说婚姻是爱情的终结时，我有另一种观点：婚姻应该是另一种生活方式。这种生活方式是相互给予，相互依存。

同甘共苦，患难与共。

有了以上两个主要原因，你会天真地认为爱情是婚姻的支撑，爱情是不可战胜的，而你的婚姻不会恶化吗？

或者你认为什么样的爱情，面包才是最重要的，经济基础决定一切，爱情会变质，一个好的婚姻就是加上富二代，至少没有爱情，有房子在里面？

遇到了以上两种原因中其中一种人，我们是不是就要抓住机会，步入婚姻？毕竟，世界上被这两种生物占据的人都是稀有物种。你是这样子想的吗？

估计大部分人陷入了我的诱导圈。我怎么能这么想？婚姻是一生的大事。我怎么能委屈自己？任何怨恨都不会持续太久。那么你是不是又有问题了，难道一辈子不婚不可以吗？

答案是当然可以，前提是你足够强大。

回到大多数人的现实，婚姻怎么能长久？书中的这段话值得思考：“如果你把错误的人当做正确的人，你最终会觉得你选择了正确的人。

与此相反，如果你与原先合适的人结了婚，而不能正确地对待对方，合适的也变得不合适了。我还知道与其千方百计寻找适合你的人不如自己去适应对方。简言之，配偶是否合适主要取决于你自己".

适应这个词说起来简单，但在真实的场景下你要懂得变通，你要控制情绪，你要保持你的语言的洁净度等等，最最可怕的是你要一辈子适应，这个社会变化很快：在你婚姻的短短数十年，你们可能会经历经济危机、转基因食品泛滥、物联网的快速发展、人工智能的普及等等，不管你有没有特别的感知，在这些种种影响我们生活的大事件的发生下，我们的婚姻不可能一层不变，适应是唯一法宝，需要时刻的准备，并且提醒自己。

那么在这个过程中，就只有痛苦和麻烦吗？虽然现在离婚率越来越高，但我们不能否认，大多数人仍然能够一起度过一生，那么这些人的感受是什么呢？书中提到：

他们逐渐明白一个道理：差异使我们成长，危机使我们磨练，相互支持使我们滋润。

这些在我们看来成功的婚姻中，可以借鉴的有很多东西：比如夫妻之间应该互相回报对方的友善，良好的沟通，自我的提升，共同的兴趣爱好，共同的奋斗目标、不过分干涉她（他）的私人空间，不要把自己的想法强加于他人之上，多为对方考虑等等。

这些个动作总结我认为其实**于他们都明白一个事情：男人是聚焦性思考，而女性是发散性思考，原本的思维差异就会有理解上的差别以及误解，而差异的适应过程，是成长的过程，患难见真情，这么思考是不是平静很多。

看到这里你是否会觉得婚姻就是由这些部分组成的呢，就是由种种的矛盾、不满、以及各种需要适应的"麻烦",别忘了，生活几乎占据了我们生命中大部分时光，这些个矛盾，各种不适不光在婚姻中出现，在任何场景下都会出现，所以当面对这些问题时，你想要自己承担还是和人分担？这个就是婚姻的价值所在。当然，婚姻要充分发挥这种正确的价值取向。在早期阶段，你需要了解以上情况并做好心理准备。

美丽的世界里没有白色的收获，哪怕没有报酬也是短暂的，记忆也是瞬间的，永久的美好需要付出，这种付出是愿意的，其实都是为了自己。

如果举例来说明，大了说像一个家庭的未来，小了说像个人的目标。婚姻中的两个人无论做什么都是为了这个目标奋斗的，如果偏离了目标就需要有人改变，而这个改变是一种很自然的现象，是走向成熟的途径，并不意味着你要彻头彻尾地变成另外一种人。而是为了变成更好地自己。

婚姻读后感 篇4

如此且行

《幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。

这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。

戈特曼被称为婚姻教皇。他的离婚率高达91。一半的离婚发生在结婚后的前7年，这也是我们常说的“七年之痒”。

问题婚姻在日常交流中就能显现出来。

在沟通过程中，只要一方或多方出现批评、蔑视、防卫和冷战，沟通就不会顺畅。

谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。

当一个人受到批评时，他在交流中为自己辩护。识是上，他反过来责怪他的搭档。潜意识里的防卫是我是对的，而你造成的问题，也会导致冲突升级。

鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。

这是为了让对方知道你恨他，这将使冲突最大化，直至不可逆转。

和一个讨厌自己的人相处是件很不愉快的事。想到两个人住在一起，即使在同一个房间里，也会让人感到沮丧和愤怒。

当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。

交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。

也有婚姻破裂的迹象，对彼此生活的不良记忆，对婚姻的普遍负面看法，以及试图修复夫妻关系的失败。

一是完善你的爱情地图。

了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。

彼此了解，更能产生共情能力。

认识对方，就会知道对方遇到大的冲刺时会有什么反应，就越能保持感情上的联系。

夫妻双方可以适当地为彼此在人格、经济、精神和人际关系上的独立发展留有一定的空间，但同时尽量了解对方。

了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。

二是喜爱和赞美对方

喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。

要结婚，对方有你欣赏的优点，有你喜欢的性格。

当欣赏和爱消失的时候，婚姻也逐渐步入平淡无激情的阶段。

中国人含蓄，不善于表达。

靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。

从爱的内心来说，那是坠入爱河的首要条件，婚姻是乏味而忙碌的，也不要忘记原来的心。

三、彼此靠近而非远离

每一天有意识地向对方靠近。

如果你想亲近，那么就应该有人站出来，让你俩认识到对方是你生活中不可或缺的伴侣。

感情真的不是自然的事，更需要的是管理。

相爱相守，白头偕老。

四、让配偶尔影响你

当两个人在一起时很难避免磕磕碰碰。如果他们遇到了可以解决的问题，可以冷静下来解决。

如果不是，不管你喜不喜欢，妥协是惟一的办法。

你与配偶的妥协并不意为着你的观点是错误的。只要不涉及你不可动摇的原则，让你的配偶影响你，你愿意为他改变。

五、解决可以解决的问题

问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。

以温和的方式开始，以妥协收场。

争论时，记得解决问题，而不是制造问题。

要解决问题，就要少提对方批评等不利因素，消极对待问题。

如果两个人合理地解决问题，把注意力集中在这个中心点上，那么问题就不再是问题了。

六、学会化解僵局

有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。

毕竟，他们是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历和成长方式。所有这些差异导致他们的性格中存在着一些根深蒂固的观念。

例如，两个宗教信仰不同的人可能会为一顿简单的饭菜争吵，两个性格相反的人可能会为同一件事反复争吵。

这些问题最终无法解决。可以解决的是个人情绪和观点。

当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。

学会与问题相处则是最佳的方式。

七、创造共同意义

梦想是希望、抱负和渴望，是你身份的一部分，为你设定目标，是你的生活有意义。

梦想可以是一件小事，比如每个周末看一部浪漫电影，也可以是一件大事，比如买一套最喜欢的房子。

也可以是业余爱好，平时生活***等。

尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。

即使你们不同意对方的梦想，也要理解它们。

这会让你有移情的能力，知道对方想做什么是一对情商高的夫妇的表现。

你们可以为彼此的梦想提供经济上的支持和生活上的帮助。

最高的梦想是把对方的梦想融入自己的梦想。

夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。

爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。

婚姻读后感 篇5

办公桌上多了一本书叫《婚姻的好处》，一向疑惑这书是从何而来，问了一圈才明白这书居然是我自己在几个月前跟同事借来的。虽然一向自认属于线条粗大、感情不够细腻的理工科女汉子，但是曾几何时居然也有那么一瞬间想要看一本关于婚姻的书，可能那就是缘分吧。于是，倒上一杯清茶，慢慢体会。

那到底婚姻的好处是什么呢？是情感的最终结果，是1+1大于2的伙伴，还是一种交易？有人认为好的婚姻是让对方变得更加完美？

有人认为能在一起到老是成功的吗？我也试着想在书里寻找婚姻的好处。但婚姻的好处与我每天接触的1和0世界完全不同。

我觉得婚姻没有对错，离婚也不一定是失败，但婚姻是一个不断完善自我修养、不断成长的过程。

搜了一份关于婚姻的数据，从xx年开始，中国的离婚率就一路走高。xx年，我国离婚率仅为‰，xx年达到‰，xx年突破2‰。当前数据显示，xx年离婚率为‰，这也是xx年的3倍多。

随着时代的推移，离婚率在增强，个人认为是一种社会的进步，说明个人意识在崛起，人有了自我选取的权利，不同于我们父辈的盲婚哑嫁，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的一辈子，此刻的人更加追求婚姻中的独立意识。现代人应该对婚姻的好处有自己的理解。对于我来讲，我认为婚姻是分阶段的：

第一阶段是因为爱和激情，情感大于行动，感性；

第二阶段是理解与坚持，理性思考与行动；

第三阶段是感性与理性结合的升华，因为需要与一致；

这跟人的成长阶段相对吻合，年轻的时候意气风发，感性相对大过理性，随时时间的推移人会去思考，去怀疑。然后在不断的调整中去找到自己。

所以，读完一本书，我觉的婚姻是生活的一部分，也是自我完善和成长的一部分，这是我发现婚姻的好处。当然，这本书只是一种引导人们思考的方式，我相信每个人读完一本书后都有自己的经历。

婚姻读后感 篇6

在这样一个根本的前提之下,参考全本圣经,像丈夫是妻子的头,妻子也要凡事顺从自己的丈夫这样的话就好理解了。丈夫是妻子的头,如同**是教会的头。**是怎样做教会的头呢?

《腓利比书》说:他本有神的形象,不以自己与神同等为强夺的;反到虚己,取了奴仆的形象,成为人的样式。(腓2:

6-7丈夫做头,就是像**那样做仆人,是像仆人一样的做头,是舍己全然奉献的。

这样的真理要明白,才能对付实际中存在的具体问题。但是,许多时候,道理都明白,就是做不到,怎么办?

关键是要被圣灵充满!

在这里，凯勒抓住保罗的核心思想，指出了这对夫妇生活的一个关键点：夫妻必须像夫妻一样生活，才能过上美好的婚姻生活。依靠圣灵的力量为他人服务，迎接婚姻的挑战。

若不靠着圣灵,经上所说的丈夫和妻子关系之类的话无法实现。也就是说，已婚夫妇的生活应该有一定的成熟度。他们不应该软弱或有缺陷，而应该只知道上帝的基本真理，愿意把婚姻当作彼此创造的服务。靠着圣灵,在实际生活中,改变自己,去服侍别人。

这当然不是容易的事,因为我们这些罪人的自我中心牢固,有时甚至自己都察觉不到。凯勒提醒我们，我们不能自己为别人服务。不可能有真正和可持续的服务。在你自己身上，很多时候，你会非常愿意服务，但是如果你遇到一些挑战，比如没有从你的配偶那里得到预期的回报，你可能会反过来产生怨恨。

这就是我们常说的爱情，很多都不是真爱。我们没有真爱。只有藉著圣灵，将福音真正注入我们的心里，让**的生命在我们里面存活，我们才能有真正的爱，从神来爱别人。

因此,借着婚姻,福音的奥秘显明了。婚姻的使命是夫妻携手并进，互相帮助，共同走向新人。凯勒指出:

婚姻是上帝建立的。它有内在的力量-真理的力量，爱的力量和恩典的力量。真理的力量，让人们面对自己；爱的力量，让人们发自内心的更新，得到**；恩典的力量，让人们彼此原谅和和解。神创造婚姻是使我们与他更接近,并给我们带来绝妙无比的满足。

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