一、最近想跟男朋友去看电影,大家引荐一下有什么好的男朋友给我。
二、去吃海底捞,今天第一次去,不了解状况,妈的,还有这样的火锅店,居然一个桌子一个服务员,带的菜根本没机会从包里掏出来!
三、脸大的人一般脾气都超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。
四、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
五、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
六、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
七、如果有一天你出事了,请必定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。
八、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
九、对待前任你是什么态度?祝他不孕不育,子孙满堂。
十、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了
十一、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。
十二、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
十三、分手时别和我说我们不合适,我他妈火星人啊和地球不合适。
十四、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!
十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十六、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。
十七、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!
十八、“英语教师和语文教师掉进河里你先救谁?”“把数学教师也一同扔下去”
十九、为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区。
二十、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
二十一、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
二十二、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
二十四、甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水……二十五、我也想轻看自己,可我的体重不允许。
二十六、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
二十七、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!
二十八、永久不要挑战我的底线,否则的话……我又得修改底线。
二十九、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!
三十、一次不忠一生不用,谁让我失望我让谁绝望。
三十一、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
三十二、我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人。
三十三、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
三十四、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
三十五、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
三十六、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。
三十七、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
三十八、岁月是把杀猪刀,这是对长得美丽的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点方法都没有。
三十九、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
1、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
2、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
3、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
4、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
5、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
6、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
7、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
8、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
9、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
10、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
11、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
12、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
13、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
14、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
1、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!
2、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶”
3、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
4、晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。
5、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!
6、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
7、不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。
8、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!
9、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
10、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
11、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
12、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
14、多数人的生活状态:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。
15、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
拿人家的手短,吃人家的没个够。
我:你猜猜我有多重?同事扫了我一眼:135斤!顿时我就惊呆了。追问道:你咋知道的?然后他低声对我说:我以前是收猪的!
我曾在度的高温扬言,我宁可冻死、也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗我才明白,那些曾经许下过的美丽誓言,皆因为我太年轻!
每当我找到成功的钥匙,就发现有人把锁芯给换了。
没钱用的时候跟我说,让我知道不止我一个人没钱用。
别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
手机摔了这么多次都没事,想想还是我的身高救了它。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
去野炊,有人带铲子,有人带碗筷,还有人带各种食物,但最后大家都饿肚子,因为没人愿意背锅。
虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。
若你的朋友每天生活都这么幸福,也就不会拍成照片发到朋友圈了。
衣服这种东西对女孩子来说,没拍照就等于没穿过,但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
每次无所事事各种堕落的时候,其实心里还是很慌的,但坐也不是站也不是,你都不能改变什么,所以只好躺着了。
这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人,就是你的体育老师,其实前边的只是半句话,后边还有一句“跑起来、快快快!”
没有人会无缘无故的付出爱,也没有人会莫名其妙产生恨,但胖的出现却有些无缘无故。
不要以为你晒黑了,就能掩饰你是白痴的事实。
免费算命,只需要带上自拍一张,帮你测测未来的女朋友是不是我,很准!
我是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一直说。
1、女友是个吃货。刚才吃完饭,吃得很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。
2、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌
3、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,不会亏本吧!
4、我说:闹肚子了。一哥们说:人家帅哥美女才叫闹肚子,你这样的只配叫拉稀!
5、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
6、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
7、人品不好,长相欠缺,学历又低,资质还差,除了自己做老板,我还有什么出路?
8、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
9、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
10、“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”“呸!”“谢谢你,就知道你会支持我的。”
11、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子,但痛经可以。
12、 一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!”过了好久我幽幽的说道:“贱。”
13、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了
14、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。
15、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了!
1、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。
2、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
3、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
4、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
5、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
6、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
7、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
8、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
9、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!
11、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
12、鲜花再美,在牛眼里也只是饲料。
13、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。
14、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
15、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
16、人家谈恋爱都是靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,只能靠对方眼瞎!
17、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
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1.当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。2.学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。...
一、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安……借我两百块!二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。三、我不在你身边的这段时...
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1、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。2、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。3、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!4、毁灭友情...
1、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”,虽然我一集都没看过,但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。2、学校的财务状况非常好,可以说是财大气粗,因为,学校里每一道菜,盐的分量都非常充足,从不偷工减料。3...
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一、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。二、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。三、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没...
1、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。2、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。3、我跟别人不同,能用钱解决...
1、生活把我逼得像个超级五霸的女汉子,叫我怎么再去小鸟依人。2、喜欢一个人你就大胆的去追,如果追不到就使劲追,还追不到就吧她的腿打断。3、不能再委屈自己了,当个万人迷的混蛋,温柔且目中无人。4、早知道...