搞笑逗比句句让人笑喷的句子(集合)

自信的人往往会更幽默，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子更容易博人一笑，你知道经典的幽默句子有哪些吗？句怡美网小编为大家收集整理了搞笑逗比句句让人笑喷的句子(集合)，希望能够帮助到您。

1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

5、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

6、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

7、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。

8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

10、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

11、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

13、你我本无缘，全靠我花钱。

14、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

15、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

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句句让人笑喷的搞笑说说（推荐）

1、 世上男人千千万，姐要不爽天天换。,

2、 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

3、 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

4、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

5、 .我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

6、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

7、 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

8、 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

9、 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

10、 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

11、.屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

12、 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

13、 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

14、 师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了

15、 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

句句让人笑喷的搞笑语录（94条）

一、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

二、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

三、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀

四、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。

五、放假等于就是换个地方写作业不是么？

六、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

七、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

八、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

九、记住了，第我永远是对的;第如果我错了，请参阅第一条。

十、校长，你若敢跳楼我便敢叫你老婆给你办后事。

十一、你是不是吃多了地沟油？拜托，你别再叫我爸了。

十二、人生自古谁无死，要死也是你先死

十三、我很丑可是我有音乐和啤酒。

十四、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

十五、删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

十六、不学习，如何养活你的众多情人。

十七、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

十八、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有米吗？

十九、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

二十、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

二十一、王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

二十二、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

二十三、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

二十四、来，说一句话，让我瞬间不爽。

二十五、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

二十六、抽烟被老师抓到，打死都不承认。

二十七、爱你是我的事情，跟你没有一毛钱关系

二十八、说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。

二十九、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

三十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

三十一、青春不会再来，张扬豪情的机会也不会再来。

三十二、你说我没有他爱你那么深。

三十三、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的?(一秒内答出的是天才)

三十四、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!

三十五、老师：下课。 同学：老师再贱。

三十六、怕我等不到我喜欢的人长发及腰，我已变成基佬

三十七、女为悦己者容男为悦己者穷!

三十八、别跳了!!哥，没打算爆你!!!

三十九、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。

四十、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

四十一、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

四十二、当你触碰我的底线的时候你会知道我并非善良

四十三、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。

四十四、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃好玩好睡。

四十五、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

四十六、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

四十八、耗子给猫当伴娘 猫给老虎当新娘。

四十九、即使你名花有主，我也要移花接木。

五十、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊♀

五十一、众里寻他千百度 不料他在搜狗处。

五十二、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。

五十三、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

五十四、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

五十五、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

五十六、楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈!回复：爱新觉罗痛经

五十七、我有一颗比纯牛奶还纯，比真果粒还真的心阿。

五十八、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。

五十九、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

六十、年龄不是差距，身高不是距离。

六十一、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。

六十二、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰…

六十三、既然做不到，又何必说得怎么好听

六十四、没貌没胸没钱没心没肺没文化没外星人男友

六十五、开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了唉…!但又有些原因，让我喜欢这里，留念她～小懒虫!

六十六、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

六十七、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！

六十八、给我一个支点，我能撬走你女友。

六十九、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。

七十、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

七十一、我变了么谢谢拜你所赐

七十二、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

七十三、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

七十四、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷

七十五、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

七十六、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

七十七、回想起以前上学的路 哇是多么的破烂

七十八、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的!卧槽!

七十九、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

八十、再也没有比下课铃更好听的声音了。

八十一、上课就像南孚电池。一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。

八十二、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已!

八十三、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！

八十四、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

八十五、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

八十六、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

八十七、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

八十八、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

八十九、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。

九十、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

九十一、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

九十二、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

九十三、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

九十四、爱情无非就是两种结果，要么,各自回家。

让人笑喷的搞笑句子集合

1.人生如戏，全靠演技。

2.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

3.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

4.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

5.没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！

6.上帝创造了处女，我创造了妇女。

7.女人是招商银行，男人则是建设银行。

8.你就是堕胎失败的最好例子！

9.机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

10.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

11.性别：男，爱好：女。

12.你，简单了，你的世界就简单了；你，简单了，事情就简单了。

13.买不起房没什么，就算想哭，也要先微笑着说一句：他大爷的！

14.长张鞋垫的脸，就别怪人踩着。

15.低头靠勇气，抬头看实力。

16.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

18.请不要把你的傻逼，当成是牛逼。

19.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

20.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

21.我除了人好，还真没别的毛病，要不然早成功了。

22.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

23.距离产生的不是美，而是小三。

24.大德始于自制，大智莫若知人。

25.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

26.你有你的背景。我有我的故事。不是很硬。但你别碰。

27.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

28.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

29.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

30.什么都在涨价，就是人越来越贱。

31.不理你是你档次太低。蹬鼻子上脸就没有同情只剩鄙视了。

32.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

33.人不可貌相，小三不可斗量。

34.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

35.脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

36.沉默有两种一：理解，原谅，包容。二：懦弱，附和，没主见。可惜的是人们往往看到的只是第二点。

37.知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

38.多谢你的绝情，让我学会死心。

39.每个女人总会为某一个男人而下贱。

40.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

41.誓言只是一时的失言。

42.终究要亲自受伤，才会学着聪明。

43.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

44.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

45.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

46.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

47.在乎的人不明白，明白的人不在乎。

48.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

49.上班的心情比上坟还要沉重。一个月辛苦，换来的钱还不够给祖宗买烧纸的。

50.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！

51.是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

52.不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

53.世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。

54.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

55.分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

56.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线；你在线，我却隐身。

57.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个逼，你一路向前能变成牛逼，撞破南墙还不回头，就只能当个傻逼。

58.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

59.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

60.姜子牙岁当上国务院总理三军总司令，人家八十年前就做两件事：好好学习，锻炼身体。

61.既然你是为了别的男人而流泪，那就请不要在我面前展示你的美丽。

62.哀莫过于心不死。

63.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

64.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

65.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

66.医生好看，所以我们看医生；烟不听话，所以我们抽烟。

67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？

68.这个世界的美好程度不在于他本身如何，在于人们对他的满足程度！

69.无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。

70.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

71.将来就嫁唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！

75.爱情就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后放手的那一个！

76.人家有的是背景，而咱有的是背影。

77.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

78.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

79.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

80.别人都说我很胖，我只是瘦的不明显。

81.淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

82.真心离伤心最近。

83.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

84.女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

85.唐僧再厉害，也不过是个耍猴儿的。

86.捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

87.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

88.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

89.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

90.最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

91.生不对，死不起。

92.我怀旧，因为我看不到未来。

93.世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

94.老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么??

95.我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。

96.不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。

97.如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

98.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

99.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

100.我掐指一算，发现你命里缺我。

个性说说:句句让人笑喷的幽默搞笑说说

1、昨晚梦到自己掉了6块钱，不是都说梦是反的吗？真是苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。一出门，掉了9块。

3、昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”

4、“你刚干/了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？!”，“哥，咱好好下盘棋行么？”

5、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！

6、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。

7、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

8、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。

10、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。

11、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

12、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”

13、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。

14、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。

15、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。

让人笑喷的说说

让人笑喷的说说

1、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？

3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你

4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？” 10086、“” 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、“您好，这里是10086” 奇友打断、“帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！”

5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、“小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？”

6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。

7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、“其实箱子上是可以查到指纹的！”等下午领导再回去，连箱子都不见了。

8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、“怎么样，相中没有?” 小伙子说、“就是嘴太大了，嘴唇太 厚。” 媒人说、“这有什么不好吗?” 小伙子道、“当然了，化起妆来多浪费 口红啊！

9、老师要求用陆陆续续”造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？

10、碰到以前的同学聊天、“有喜欢的人了？” “恩。” “一个学校的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “你们好有缘” “嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。”

11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、“刘cao。” 问、“哪个cao？” 他说、“操人的操。” 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、“chao，超人的超。。

12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！” 其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！

13、舍友回来跟我说、“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说、“怎么不叫呢？”他说、“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。

14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！” 你们能想象台下老师的表情吗？

16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元

17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..

18、小明今天写作业用 “如果。。。就。。”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。

19、我们家小狗能听得懂人话。 中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。 它看了看不吃，我妈说、“三十快一斤的肉你给它吃！” 我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。

20、老兄有钱没有？借100元急用。 “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠 我的好了，过两天有钱时记着还给 我！

21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面， 帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会 员！”

22、我们隔壁班有个二货 班长，有一次去办公室有事，在 门口本来是要喊报告的，可他直 接习惯性的喊了起立，顿时，办 公室里的老师都站起来了

23、马克思哲学课，老师问、“同学们第一次接触到哲理”这个词的时候是在什么地方？ 一同学坐答、“春晚！”老师不解地问他、“春晚？怎么是春晚？” 那表情严肃地开口唱起、“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。

24、你 知道上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜 dota？看一夜毛 片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的 雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居 然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞 笔一晚上。

25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到 柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。

26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！

27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！

28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？” 媳妇想了想道、“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说、“昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。” 我就笑他、“你特么喝醉了都能做春梦。” 这时另一哥们醒了，说到、“哎呦，怎么屁股那么疼啊。

30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了

31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。

32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头! 篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!

33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？” 小朋友说、“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？

34、今天去理发店染发， 来了个妹子帮我染发。 染膏什么的都弄完了， 拿着耳套在哪里左顾右盼， 不一会这妹子让我把眼镜摘下去。 我正纳闷这是要闹哪样的时候， 这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。 你妹的，你是头一天来上班的吧

35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷， 关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？

36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！

37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊” “妈妈” 我扭了下她，老公赶紧说、 “说爸爸” 女儿不依，对老婆说 “妈妈，你为什么扭你最爱的人” “那你也扭你最爱的人啊” 女儿大叫、 “是你逼我的” 说完，扭了自己

39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、“妈妈，我这里有个爆米花。。。

40、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了

41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。。 哇这一栏是”吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。。

42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。

43、小舅舅比我大十岁， 那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板 凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死

44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。 儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。” 我说了一句、“我是你老子！” 儿子说、“狗汉奸，不要和我拉关系！”

45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？” 某医生问、“你今年多大了？” 网友答道、“15岁。” 医生说、“你作业没做完吧？”

精美文案：句句让人笑喷的搞笑说说集锦

1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

2、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

3、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

4、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

5、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

7、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

8、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

9、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

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