1、感冒了,给20块钱叫儿子帮我去买点感冒药,果然还是爱他老爸的,儿子马上去了。心想这儿子长大了,懂事了啊!半小时后,儿子回来了,看到儿子我非常的欣慰,立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说:老爸,你刚刚叫我去
2、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!
3、今天儿子的班主任打电话来,说儿子冒充我在试卷上签名,还说一看就知道小学生写的!下午我到老师办公室一看,瞬间尴尬了,那张试卷不是昨晚我签的么……
4、“哥们,有日子没联系了,最近可还好?”
“是啊,从大学毕业就各奔东西了!你怎么样?”
“还行吧,就是有点累,东奔西跑的~”
“呵呵,我也是啊,唉,先不聊了啊,那边有人刚扔了个矿泉水瓶,我得去抢着捡了,回聊……”
“什么?你说什么?你在哪条街,别捞过线了……
5、朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢……”
1、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
2、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
3、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
4、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
5、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
6、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己有多丑。
8、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
9、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家……所以,你懂得!
10、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。
11、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。
12、不想学习,不想努力,又不能坚持;不能专一,没执行力,又不懂感恩,却总是想赚钱,那你买个碗吧。
1、.有人说我照片和本人不像,我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时,加上滤镜和调色,七八个App,要是和本人一样,那我照片不白P了吗!
2、.看到一个人很像你,我追了上去,突然想起这个城市没有你,我放下了手中的砖头,差点打错人。
3、.我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
4、.多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!
5、.学霸们,考得差不多就行了,别考得太脱离群众。
6、.如果长得帅也是罪,那我可能是死罪。
7、.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
8、.每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给换了!
9、.我玩过的男人可多了,比如:李白,韩信,孙悟空,后羿,项羽,典韦什么的。
10、.还没来得及去沾花惹草,花草就被别人拔光了。
11、.“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
12、.“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业”
13、.刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
14、.你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。
15、.世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."
5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二】,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.
6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"
7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.
8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"
10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.
1、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
3、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱……
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
5、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
6、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全
7、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
8、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!
9、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
10、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
01、机会是留给有准备的人吗?
不是。准备是留给有机会的人的,没机会的就别瞎准备了。
02、很多人每天都精神抖擞去奋斗,仿佛全世界都在等着看他成功似的。
03、多照照镜子,很多挫折磨难你就明白个中原因了。
04、大多数时候,挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。
05、有很多遗憾,后来我们叫它美丽的错误。可也许你坚持去做了,现在就只剩下了错误。
07、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题。他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
08、很多人每天都精神抖擞去奋斗,仿佛全世界都在等着看他成功似的。
09、世上无难事,只要肯放弃。
10、万事开头难,
然后中间难,最后结尾难。
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1、感冒了,给20块钱叫儿子帮我去买点感冒药,果然还是爱他老爸的,儿子马上去了。心想这儿子长大了,懂事了啊!半小时后,儿子回来了,看到儿子我非常的欣慰,立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说:老爸...
1、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。2、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉...
1、.有人说我照片和本人不像,我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时,加上滤镜和调色,七八个App,要是和本人一样,那我照片不白P了吗!2、.看到一个人很像你,我追了上去,突然想起...
1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了...
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01、机会是留给有准备的人吗?不是。准备是留给有机会的人的,没机会的就别瞎准备了。02、很多人每天都精神抖擞去奋斗,仿佛全世界都在等着看他成功似的。03、多照照镜子,很多挫折磨难你就明白个中原因了。0...
1、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?2、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?3、一小孩给了我一百块钱,让...
一、我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。二、送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了...
1、还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……呜,两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷!!!--2、有...