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深入人心的文案 |笑岔气的搞笑说说

具有幽默感的人极具个人魅力,伤感时可以看一些让人开心的句子,幽默的句子往往能够使人发笑,什么样的幽默句子是搞笑的呢?句怡美网收集了《深入人心的文案 |笑岔气的搞笑说说》,供您参考。

1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.

3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……

4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."

5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.

6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"

7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.

8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"

10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.

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深入人心的文案 |搞笑说说(集合)


1、是金子总会发光的,地上全是金子了,我就不知道自己是哪一颗了。

2、有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。

3、我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板

4、有天晚上去学美术,蚊子好多,谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上,过了两秒后,居然死掉了!

5、姐就是曼陀罗,美丽但却也是最致命的

6、你离开,我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头

7、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

8、两男同事聊天。

9、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人,别怕没准他还真是超人呢

10、只有美好的未来,才适合你这种上流人去生活

11、有的人不是欠揍,是非常想要打他一顿

12、土豪既然咱们是朋友,那么就赠送一个土豪金手机呗

13、儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。

14、我每天被两件事纠结着,晚上不想睡,白天不想醒

深入人心的文案 |让人笑到抽筋的搞笑说说(集合)


一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

二、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

三、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

四、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢,我的是回来吧,五十就别再还价了。

五、我很喜欢你,就像我喜欢海一样,可是我也不能去跳海,但我可以去上海。

六、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

八、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

九、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

十、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

十一、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

十二、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

十三、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

十五、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

十六、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

十七、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

十八、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。

十九、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。

二十、别灰心了,虽然你没有一场说走就走的旅行,怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀!

二十一、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全他妈抓花。

二十二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

二十三、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

二十四、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

二十五、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。

二十六、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。

二十七、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

二十八、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

二十九、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。

三十、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。

三十一、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

三十二、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

三十三、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

三十四、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

三十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

三十六、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

三十七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

三十八、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

深入人心的文案 |博人一笑的搞笑说说集锦


幽默是一种良好的心态,不开心时可以看一看幽默的句子,搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离,如何创作一些让人开心的幽默句子呢?希望《深入人心的文案 |博人一笑的搞笑说说集锦》能够为您提供帮助。

1、男人的胸怀都是被委屈撑大的!

2、尘归尘,土归土,挥手告别二百五

4、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!

5、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!

6、水壶啊,你为什么哭泣,是由于屁股太烫了吗?

7、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

8、全国有一半在嘲笑另一半,其实寰球都是傻瓜

9、假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。

10、别用狡诈的样子容貌来武装本人,它会水土不屈

11、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

12、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。

13、小老鼠演讲老鼠阿妈,说它病了。因此,老鼠阿妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”

笑岔气的搞笑说说(参考)


1、人前一套,人后一套,你以为你是安全套。

2、懒是一个很好的托词,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

3、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟,在地愿做土豪佬。

4、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?

5、大多数时候,挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

6、好人往往嘴贱,坏人往往嘴甜。

7、你的智商能不能突破你的身高极限,稍微再高一点?

8、用你的言谈举止让其他人明白:你还是一个没有内涵的人。

9、别人都有背景,而你只有背影。

10、我烂泥好好的摊在地上就行,用不着你们扶我。。

11、仔细看看我这手巴掌,还真适合你那张脸。

12、大家常常跟我讲一句话,认真你就输了,可是不认真的话,这辈子你就废了耶。

深入人心的文案 |qq搞笑说说集锦


1、如果男人没让你穿上婚纱,你就为他披上袈裟。

2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱

3、如果有个人突然每天陪你聊天,关心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。

4、高中翻围墙出去通宵,学校每天都有好多网虫,围墙只有一个出口,每晚都排队跳出去,我前面已经跳出去10多个了,我刚跳下去一个电筒火照在脸上,校领导小声说:靠墙端下,不许出声。只见墙角已经块20号人了,还不停有人跳下来,下一个笑一个,肚子疼。。。。

5、大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问:“有什么秘诀?教下我!”他回了一句:“300”。

6、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答:不是节奏,是前奏。

7、两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好”。男:“他好吗?”女:“好”。女的问,“你好吗?”男的回答,“好”。女:“她好吗?”男: “她刚才告诉我她很好”。

8、说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。

9、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

10、昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!

11、儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子:别再浪费时间学习,找个女人是正经事!

12、凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?

13、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

14、你说,你喜欢我!其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

15、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤,对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控,并对的用户实施惩罚。据悉,一般会关停用户的短信功能24小时,24小时后会自动恢复;情节十分严重的,须由用户带上有效证件,到移动营业厅签承诺书,保证今后不再上述内容才能重新开通。

深入人心的文案 |好朋友的搞笑说说


这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你,我们混熟了。

和我做朋友的三个好处,显高显瘦显富。

兄弟你千万不要死,要撑住,前面还有更大的困难等着你了,你死了这困难由谁扛呀。

因为你手里有我的丑照,所以你要和我做一辈子朋友。

好朋友就是什么事都想和你分享,哪怕他只是放了个屁。

真羡慕你们,年纪轻轻就认识了才华出众的我。

如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前。

当好朋友有了对象后,我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。

什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

好朋友都这样,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

我一直羡慕我的朋友,有一个世界上最好的朋友,别以为不经常见面,感情就淡了,告诉你,就凭当初咱的交情,我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

兄弟就是平时随便坑,有事拿命撑。

好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。

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