1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."
5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二】,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.
6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"
7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.
8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"
10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.
1、生活不止眼前的苟且,还有你的前任的喜帖
2、我能送你回家吗?十三块钱起步价三公里以上,每公里两块
3、虽然你长的胖,但是你还长的丑啊。
4、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉
5、同在异乡为异客,可你是个杀马特
6、有朋自远方来来就来嘛,还带什么东西?
7、女神叫我晚上去她家修电脑,我怕我修不好,果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿,我一定能给女神一个好印象。
8、女朋友脸太长每次一起上街都显得我腿很短
9、其实拍照的时候衣服穿得越少图片的内存就越小,反之即大
10、天若有情天亦老,排骨最好炖豆角
11、下雨了怎么办我好想你能成一只落汤鸡
12、我还是好喜欢你,像你妈打你不讲道理
13、有朋自远方来,没带特产
14、又下雨了,好想你,想起曾和你在雨中漫步雨水打湿你的头发,你丑得跟鬼一样
一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
二、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
三、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
四、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢,我的是回来吧,五十就别再还价了。
五、我很喜欢你,就像我喜欢海一样,可是我也不能去跳海,但我可以去上海。
六、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
八、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
九、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!
十、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
十一、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
十二、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
十三、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
十五、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!
十六、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
十七、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
十八、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。
十九、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
二十、别灰心了,虽然你没有一场说走就走的旅行,怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀!
二十一、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全他妈抓花。
二十二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
二十三、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
二十四、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
二十五、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。
二十六、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。
二十七、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
二十八、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
二十九、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。
三十、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。
三十一、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
三十二、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
三十三、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
三十四、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
三十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
三十六、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
三十七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
三十八、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
1、别再偷看了,忘不了我你得承认。
2、可爱即正义,所以我就是道理。
3、趁你还年轻,去绿你想绿的人。
4、我有两点好 我可爱 我可爱你了
5、小三是个好东西她带走了不爱你的狗东西
6、 明人不说暗话,你好漂亮,我想睡你。
7、 落叶归根,我归你
8、走啊去溜街 实在不行我溜你也行
9、来啊,谈恋爱,看谁先玩死谁。
10、千万别惯着我,我就喜欢硬碰硬。
11、好好鬼混,不要恋爱。
12、我这么可爱善良,你居然不喜欢我,你肯定有病。
13、全世界都知道你是个小王八。
14、我不仅要隔岸观火,还要幸灾乐祸。
15、会当凌绝顶,一把搂住你
16、 万里挑一,我最牛逼。
17、对待混蛋的最好方法是比她更贱。
18、校长又没死,穿什么孝服啊。
19、认识的人多了我就更喜欢狗了。
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1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了...
1、生活不止眼前的苟且,还有你的前任的喜帖2、我能送你回家吗?十三块钱起步价三公里以上,每公里两块3、虽然你长的胖,但是你还长的丑啊。4、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉5、同在异乡为异客,可你是个杀马...
一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。二、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸...
1、别再偷看了,忘不了我你得承认。2、可爱即正义,所以我就是道理。3、趁你还年轻,去绿你想绿的人。4、我有两点好 我可爱 我可爱你了5、小三是个好东西她带走了不爱你的狗东西6、 明人不说暗话,你好漂亮...
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1、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。2、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。3、、活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。4、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?5、你...
1、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!2、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。3、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。4、我用一麻...