精美文案：幽默可爱的搞笑说说集锦

一、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

二、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”

三、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

四、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

五、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。

六、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

七、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

八、据说，第一次见一个人，体温在6°就叫一见钟情。

九、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

十、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。

十一、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

十二、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

十三、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

十四、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。

十五、八戒，又在偷看为师的说说啦。

十六、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

十七、再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经

十八、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”

十九、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻

jYM1.CoM拓展阅读

精美文案：有点冷酷的搞笑说说集锦

一、真想指着心脏，骄傲的告诉你这里换人了。

二、世界上最可怕的是莫过于，推你进地狱的人，曾带你上过天堂。

三、我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点离开最初的模样。

四、告别悲伤吧，因为已经抑郁很久了。莪从此也想可以微笑地送别。

五、有时候人们会变，是因为他们实在伤得太重了。

六、爱情那奢侈的东西，配不上姐这平淡的心情。

七、伤我的时候别太轻，要狠要绝，我怕忘不了你，我更怕自己死不了心。

八、我这人一向没什么原则，只要你不骗我，什么都好说。

九、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

十、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。

十一、笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。

十二、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王。

十三、我懒散的笑容，是你不懂的优雅。

十四、我勇气有限，有些话说过了一次，很难再重复。

十五、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。

十六、分开后，你我一起走过的日子在手上镌刻成曲线。

十七、不用夸姐美，姐信卜过迩内张嘴。

十八、你说你爱我，但我却没有感受到。

十九、灰尘，沉淀着我和你曾经引以为傲的回忆。

二十、谁敢在我爱情里插一腿，老娘就把你腿剁了！

二十一、风好大，吹乱我的秀发，吹落了的假发。

二十二、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后会冻伤你的。

二十三、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

二十四、别等，不该等的人！别伤，不该伤的心！别掉，不该掉的泪！

二十五、删过你留言的人你无需在去留，伤过你心的人趁早放手。

二十六、如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。

二十七、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

二十八、最后和你在一起的人，往往是你想不到的人。

二十九、你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。

三十、也许今天我们一事无成，但难保明天一统天下。

三十一、爱上一匹野马，可我的家里没有草原。

三十二、做好自己就够了，不要在乎别人怎么说。

三十三、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！

三十四、明知道是谎言还去相信，女人不是傻瓜是什么。

三十五、曾珍惜，何曾拥有，曾拥有，何曾失去，原来我从不属于你。

三十六、一见钟情，钟的不是情，是脸。

三十七、有人说，时间让人忘记疼，我不觉得，时间只能让人习惯疼。

三十八、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。

三十九、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

四十、懂得关怀别人，是成长的真正开始。

四十一、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

四十二、沉默寡言，并非装酷，只是把废话临口吞下。

四十三、我不是人民币，做不到人人都喜欢，爱我的不要停，恨我的请继续。

四十四、敢碰我的底线，我就让你进医院。

四十五、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，停一停，看谁不爽咬两口！

四十六、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。

四十七、吹牛逼，毁自己。扯人蛋，找难看。

四十八、长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊！

四十九、一个人以为刻骨铭心的记忆，别人早就忘记了。

五十、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

五十一、我有感情洁癖，不能让我独自拥有，我就不要。

五十二、宁可高傲的发霉，也不去卑微的恋爱。

五十三、爱就像拔河，一个人放掉另一个人就会受伤。

五十四、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

五十五、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

五十六、不要过于天真和幼稚，因为婚姻不是一个坦白的地方，而是一个外交的舞台。

五十七、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

五十八、人生不能靠心情活着，而是靠心态去生活。

五十九、我不是红酒高跟社会温柔姐，我只是他的女人。

六十、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你是玻璃渣子。

六十一、爱上谁，被谁爱上，都不叫难，难的是，相爱。

六十二、若我的翅膀被折断，你会为了我而毁了他整座天堂吗。

六十三、我说了没关系，你不需要发给自己多大的抱歉感。

六十四、不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。

六十五、花言巧语说不尽的爱，三心二意抒不完的情。

六十六、状态是干出来的，而不是等出来的。

六十七、态度决定一切，实力捍卫尊严，人要经得起**耐得住寂寞。

六十八、那些年，陪在我身边一起疯的那群疯子，我想，我一辈子也忘不了。

六十九、唯一可以强横地霸占一个男人的回忆的，就是活得更好。

七十、不要来招惹我，姐是你玩不起的妞。

精美文案：句句幽默的搞笑说说(分享)

一、如果道歉有用的话 ，要圣罗兰， 纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？

二、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

三、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

四、虽然每天都宅在家，无心打扮，邋遢度日，但魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝，他们分别是：顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员，天天快递员，邮政小包快递员。

五、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

六、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

七、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

八、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，RO CL GZ GIVENCHY ，ins网红 ，人气主播 ，微博大V ，段子手，我的30岁：还差12年。

九、跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。

精美文案：笑喷了的可爱搞笑说说（47条）

一、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

二、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。

三、妈咪从菜市场回来，问她的小儿子Tom：你今天放学后作了什么事？Tom：我扮邮差，给社区每个人一封信！妈咪：可是你哪来那么多信呢？Tom：你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛！

四、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~

五、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

六、自己带来许多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。

七、说话要用脑子，敏事慎言，话多无益，嘴只是一件扬声器而已，平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关，否则会给

八、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

九、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还

十、泪水再多多不过你给的冷漠

十一、我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了.现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了……

十二、今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...

十三、他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

十四、今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

十五、一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”

十六、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。

十七、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

十八、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。

十九、记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！

二十、一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！

二十一、别对我太好，免得我以身相许。

二十三、一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。

二十四、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

二十五、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…

二十六、跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

二十七、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。

二十八、“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”

二十九、老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”

三十、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

三十一、商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”

三十二、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！ ”

三十三、快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。

三十四、我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的入狱者深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来埃。。

三十五、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。

三十六、话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生。。。

三十七、一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了...

三十八、上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：你幸福吗？，见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民。。。。。记者：你幸福吗？农民看了记者几眼，无辜的说道 俺姓王

三十九、今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

四十、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！ ”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”

四十一、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

四十二、有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人，我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”，结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了。当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来，结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来，我永远也忘不了当时周围人看我的眼神。

四十三、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。

四十四、妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。

四十五、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

四十六、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

四十七、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

精美文案：扎心的毒鸡汤搞笑说说集锦

1、所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。

2、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。如果你真的想问，记得带刀。

3、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

4、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！

5、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

6、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。

7、为了不看手表，人们在手机上设置时间；现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。

8、人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。

9、自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。

10、人生还是应该努力赚钱啊，这样即使被讨厌的人气到，只要想想自己比他有钱，就瞬间神清气爽了。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/12725.html