优质短句:2024年最逗逼的搞笑段子(参考)

幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子能够让人开心，你喜欢哪一句幽默文案？这篇《优质短句:2024年最逗逼的搞笑段子(参考)》应该可以帮助到您。

一、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

二、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

三、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

四、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

五、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？

六、希望所有的事情都像长胖一样简单。

七、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

八、这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖两份起送！

九、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。

十、司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。

十一、看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。

十二、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

十三、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？

十四、国家已经启动了战略生物技术吸霾工程————推广“小苹果”等12套广场舞

十五、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

十六、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。

十七、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。

十八、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。

十九、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

二十、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当送到。

二十一、“追到女神是什么感觉？”“终于等到这一天了，她终于瞎了！”

二十二、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”

二十三、一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。

二十四、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！

二十五、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？

二十六、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

二十七、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

二十八、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

三十、半夜窗外打起了响雷，我被惊醒了。她紧紧的搂着我：“我……我好怕……”我当时却是真的害怕了，因为就我一个人在家睡觉的啊。

三十一、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。

三十二、强扭的瓜不甜，但是很解渴。

三十三、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

三十四、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

三十五、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。

三十六、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……

三十七、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。

三十八、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

三十九、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

四十、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

四十一、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝都看不到钱。

四十二、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。

四十三、有人晒名牌手表，有人晒奢侈包包，而我就厉害了，我晒的东西他们都买不起，我晒太阳。

四十四、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。

四十五、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。

四十六、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

四十七、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

四十八、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

四十九、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。

五十、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。

五十一、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。

五十二、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

五十三、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

五十四、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。

五十五、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

五十六、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

五十七、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。

五十八、“美女，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美女，你不说电话，我怎么知道这快递是不是你的？!”一家快递代办点的帅小哥无奈说道……

五十九、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

六十、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

六十一、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

六十二、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！

六十三、如果体重也能满100减20就好了。

六十四、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。

六十五、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。

六十六、我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。

六十七、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

六十八、“我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。”“那你怎么不变瘦？”

六十九、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

七十、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。

七十一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。

七十二、有很多事情想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

七十三、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

七十四、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。

Jym1.Com扩展阅读

2024年搞笑段子手

一、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

二、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

四、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

六、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

七、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

八、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

九、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

优质短句:2024年搞笑说说

1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，

2、真幼稚！什么事都想靠打架解决！

3、他说爱你的时候是无心之过，别轻易感动 。

4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

5、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

6、不删你，就是想看看你怎样为那个女人写心情。

7、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

8、你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。

9、嗷嗷嗷，曲项向天嚎

10、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

11、男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。

12、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

13、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！

14、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

15、你的QQ里是不是有个不舍得删、却永远不说话的那么一个人。

优质短句:2024年最爆笑的搞笑说说集锦

1、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

2、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

3、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。

4、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。

5、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。

6、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

7、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

8、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

9、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

10、我可以放弃选择，但不能选择放弃。

11、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

12、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

13、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

14、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

15、幸福就是：父母在旁，羊肉在锅，好友相念，不问明天。

2024年搞笑说说短句爆笑(参考)

1、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

2、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，喂！说你呢！还不拿袜子擦擦！

3、一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻：难道是便便？你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到！

4、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

6、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

7、悬崖边上，一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

8、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：想看看有没有中奖！

11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

12、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞……’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！”

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

14、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子

15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

2024年搞笑说说(参考)

1、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

2、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

3、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

4、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

5、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶”

6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

7、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

8、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

9、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

10、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

11、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

13、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

14、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

优质短句:超逗比的搞笑段子

1、．二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……

2、．我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去！

3、．空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。

4、．弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？

5、．当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

6、．以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。

7、．以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！”。

8、．吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。

9、．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

10、．我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

11、．前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

12、．我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

13、．你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

14、．你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

15、．差一点就喜欢上你了，还好没上过。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/13207.html