说说文案 有内涵幽默的搞笑说说[示例]

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，多看一些幽默的句子心情会变好，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《说说文案 有内涵幽默的搞笑说说[示例]》。

一、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

四、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

五、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

六、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

七、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

八、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”

九、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

十、你早晚都是我的，只有中午不是。

十一、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

十二、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

十三、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

十四、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十五、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

十六、我是可爱的小姑娘，你是可爱。

十七、不要抱怨，抱我。

十八、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。

十九、近朱者赤，近你者甜。

二十、我是九你是除了你还是你。

二十一、这是我的手背，这是我的脚背。你是我的宝贝。

二十二、猜猜我的心在哪边？左边。错了，在你那边。

二十三、你闻到什么味道了吗？怎么你一出来空气都是甜的了。

二十四、你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就开心的冒泡。

二十五、三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。

二十六、我想去取一下东西，你等一下。我来娶你了。

二十七、别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。

二十八、现在几点了？12点。不，是我们幸福的起点。

二十九、想做你的马，你会对我说：“嫁。”

三十、可爱不是长久之计，可爱你是长久之计。

三十一、你会喜欢我吗？不会的话，我教你。

三十二、你是方便面吗？为什么我好想泡你。

三十三、“你好好走路行不行？”“我在好好走啊。”“可是为什么你老是在我心里撞来撞去。”

三十四、真希望风能再大一点，这样就可以把你吹进我怀里。

三十五、我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人。

三十六、我还是喜欢你，像小时候吃辣条，不看日期。

三十七、你眼瞎吗？撞我心口上了。

三十八、“你的脸上有点东西。”“有什么？”“有点漂亮。”

三十九、你今天特别讨厌。讨人喜欢和百看不厌。

四十、和你聊天就像考试，事后想想总觉得没发挥好。

四十一、只许州官放火，不许你离开我。

四十二、“我在找一匹马。”“什么马？”“你的微信号码。”

四十三、我一点不想你，一点二十五再想。

四十四、我不想要世界和平，我只想要世界和你。

四十五、你还不来，我怎敢老去。

四十六、请管好你的嘴。为什么？因为我会随时亲你。

四十七、你知道我喜欢吃什么吗？我喜欢痴痴地望着你。

四十八、你不是人，你是这个世界写给我的情书。

四十九、“呼～呼～你知道我在干嘛吗？”“吹气？”“不，我在乎你。”

五十、“你夹娃娃很厉害吧。”“不厉害怎么了？”“那你怎么紧紧夹住我的心。”

五十一、“要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座？”“什么座？双子座？”“不，我们的杰作。”

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精美文案：很皮有内涵的搞笑说说[示例]

一、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

三、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。

四、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

五、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

六、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。

七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

九、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

十、我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁

很有内涵的搞笑说说[示例]

1、．年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。

2、．我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。

3、．跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。

4、．男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。

5、．当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。

6、．和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

7、．爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

8、．小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”

9、．上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。

10、．我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

11、．有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。

12、．我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。

慎点有内涵的搞笑说说

1.姐姐你怎么上完厕所里面有血啊

2.“你长得很像一个人”“废话，难道我还长得像一只狗？？！”

3.我有一只小毛驴我从来也不骑有一天我心血来潮骑它去赶鸡

4.我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算

5.狂的像风,爱恨都匆匆

6.一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 我最近经常SM

7.被人珍惜的时候希望你别装b

8.电脑玩多了，看个电视都想快进

9.不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。

10.唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的

11.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

12.每次化学老师做实验时，我心中就默默念着一个字：炸。

13.我生平最讨厌一个字——略!尤其是做题不会时!

14.会演戏的都是好学生，因为他们知道人情世故，早熟。

15.每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

16.一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。

17.再温暖的眼神也击不中一个盲人。

18.只有天空是没有人会抢走的，只要我抬起头他就会一直陪着我。

19.你名字那么普通，也就我听到才会心头一震。

20. 有的男生卷起裤脚来就很帅而有的卷起来就像抓鱼一样

21.把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。

22.我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

23.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

24.“什么办法能让一个女人迅速毁容？””卸掉她手机上的美图秀秀”

25.如果有一天，你看见蒙娜丽莎哭了，就说明我不爱你了。

26.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。·

27.夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

28.不属于我的表情又来烦我了。

29.上厕所不看小说不拿手机我真心不自在

30.″我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。

31.兄弟就是平时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听。

32.缺对象的姑娘来找我。我是雷锋

33.如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…

34.幸福，就是没钱的时候，在穿过的牛仔裤兜里发现皱皱的一百元。

35.〆一杆子打翻了一船人.那一船的是鸟人。

36.公交车上即使是八岁了，也一样会让你先坐！

37.昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困，这到底是怎么啦？晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了；不问了；不看了；怎么还是那么的累啊！

38.睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

39.黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。

40.说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

说说文案 幽默有深的搞笑说说

1、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

4、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

5、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

7、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

8、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

9、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

10、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

幽默有内涵的搞笑说说（50条）[收藏版]

一、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

二、为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”

三、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

四、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。

五、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

六、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

七、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

八、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”

九、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

十、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

十一、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

十二、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

十三、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。

十四、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

十六、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”这是我今年听过最悲伤的故事。

十七、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

十八、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

十九、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……

二十、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

二十一、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

二十二、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

二十三、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

二十四、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

二十五、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿

二十六、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁”“难得的机会我会在他们面前游来游去”

二十七、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。

二十八、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

二十九、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

三十、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

三十一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

三十二、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

三十三、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

三十四、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”

三十五、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

三十六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。

三十七、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

三十八、本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！

三十九、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。

四十、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

四十一、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……

四十二、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子

四十三、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

四十四、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

四十五、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

四十六、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

四十七、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑

四十八、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

四十九、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

五十、人是活着的鬼，鬼是死了的人。

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