个性说说:微博有意思的搞笑说说(参考)

在日常生活中，幽默的人更有魅力，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默的句子能够让人开心，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？句怡美网小编为大家收集整理了个性说说:微博有意思的搞笑说说(参考)，希望能够帮助到您。

一、等冬天到了，我就把自己埋了，埋在被窝里。

二、像我这种人才，到哪都吃的开。

三、走，我们一起去奈何桥上卖孟婆汤去，生意肯定好得很。

四、拖一日海阔天空，延一天世界和平。

五、你知道你是什么鱼吗？多余。

六、每一扇门的后面都有一根绷直了弦儿的手雷，每一片草丛的里面都蹲着一个盖伦。

七、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。

八、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

九、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

十、想糟蹋你，然后收点清洁费。

十一、这世道太乱，你不妨跟了我。

十二、你是我全世界最喜欢的猪。

十三、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

十四、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

十五、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

十六、有了你我就不再喜欢其他猪了。

十七、生活需要一点柔软，比如大胸。

十八、像我这种人在你们好友列表即使不说话都散发着帅气。

十九、敢问公子，小女子该如何博你欢心。

二十、我给你吹吹枕边风。

二十一、人生建议：养一只可爱的我。

二十二、除了先生的美色，不接受任何贿赂。

二十三、世人皆苦唯有你甜。

二十四、秒回是这个世界上最温暖的技能。

二十五、想嫁给你，然后收点彩礼费。

二十六、只许州官放火，不许你离开我。

二十七、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

二十八、做你想做的，错了算你自找的。

二十九、不乖，想被喜欢的人训。

三十、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

三十一、收到一句她的一句，在吗？ 我兴奋到原地满血复活，旋转360度 冲上平流层 720度转体 狗刨式俯卧撑 托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。

三十二、我喜欢你，麻烦你礼尚往来。

三十三、你要不要搬到我甜甜的梦里和我睡一觉。

三十四、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

三十五、惹狼惹虎，千万别惹我这个小公主。

三十六、我为你着了魔，你必须奖励我。

三十七、别太把自己当什么人物，你顶多是一个动物。

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诙谐有意思的搞笑说说（推荐）

2

在我认识的人中,理科生有系统的科学素养和钻研能力,工科生有正确的方法论和可靠的工程能力,文科生有女朋友。

3

老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?老公:买好车。老婆:错,别人以为是司机!老公:戴好表。老婆:错,别人以为是高仿!老公:那是什么?老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!老公:嗯,听着好有道理的样子!

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老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!老公愤愤地说:我刚醒!!!

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昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:"我。。。我以为是抱枕。。。"

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哥们新婚前夕,我找他喝酒聊天。我:哥们,听兄弟我一声劝,刚结婚那几天一定要抢着做饭,一定要把菜炒糊,可以的话最好假装不小心摔几个贵点的盘子,对,越贵越好,这样的话.......哥们:这样的话,我结婚以后就不用做饭刷碗了?我:不,这样的话,你就会和我一样,被媳妇打瘸,我就会多一个同病相怜的人了!哥们:......

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毕业后,找不到工作。室友说:我家开了家养牛场,不如来你帮我吧。我:可是我不懂养牛啊!室友:没关系,你的相貌可以刺激牛反刍,这样牛消化得快就长得快。我:靠,反刍不就是吐么......用得着这么损我么......

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初中时,同桌羡慕道:你以后应该不会长青春痘,真好。我:以后的事谁说得准啊。同桌:不!长得丑就没有青春,没青春就没青春期,自然就没青春痘。

9

儿子上初中,考试成绩出来了,回到家。老爸问:"儿子,考的咋样"?儿子:"上百了!"老爸心想,每门功课满分120,儿子竟然上百了,不错,当即叫孩他娘炒几个菜,犒劳一下儿子。 不一会饭就好了。饭桌上 爸问:"具体考多少啊""语文四十,数学二十五,英语......"。然后爸一阵沉默。孩他娘那一顿骂啊。爸:"别骂了,骂有什么用,不打不成才啊"。

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在姐姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!我。。。

微信有意思爆笑的搞笑说说（推荐）

一、总是要来不及才知道我可爱

二、真正想给你从来都不会问你要不要

三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

四、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔

五、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

六、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

七、希望你主动一点也许我们躺的就不是列表而是床了

八、不要轻易暴露自己的可爱

九、喜欢算个屁又不是只喜欢也不是最喜欢，

十、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

十一、看你骨骼精奇是块和我在一起的好料

十二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

十三、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

十四、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

十五、错过我这么好的小朋友我要是你我就自杀

十六、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

十七、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

十八、我不善言语凡事冷漠不刻意迎合也不取悦谁性子很傲慢热但是重感情我没有很难过也没有很快乐.

十九、药吃吗？不然的话你又会得神经病的

二十、冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

二十一、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

二十二、也难怪你每在我心里绕来绕去能不累吗

二十三、别人再好都是别人的我不一样我是你的

二十四、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

二十五、很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始PK。

二十六、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”

二十七、你早晚都是我的，只有中午不是。

二十八、你和别人不一样你很特别别人都是夜来非而你是全非

二十九、想在草莓果冻床上放一个甜甜的你还要搂着你睡觉

三十、要不要接受我这个甜蜜的麻烦

三十一、别太了解我，这不是什么好事

三十二、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

三十三、各位大叔们，明后开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

三十四、人言可畏想拥抱一个为我堵住耳朵的人

三十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

三十六、有些人阿是活在记忆里的你去见他他就没了

三十七、那少年，唇红齿白，云中笑深得吾心

三十八、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸

三十九、不善交际也没兴趣认识你，

四十、你知道吗我真的很讨厌你对我说话心不在焉的样子

四十一、人要么就是好看要么就是丑陋中间不美不丑的只能说可爱

四十二、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱

四十三、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香

四十四、我当然不会试图摘我要亮奔我而来，

四十五、突然好想我对象也不知道他吃没吃饭忙不忙住在哪里多大了叫什么

四十六、祝你离开我后每以泪洗面见谁都像我看谁都想我思我夜夜念我终不得我，

四十七、很小的时候我就认为这个世界上最浪漫的事情就是一个人跑很远的路去看另一个人现在也是

优质短句:有意思的搞笑说说

自信的人往往会更幽默，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，怎样写幽默句子呢？下面是小编为您精心收集整理，为您带来的《优质短句:有意思的搞笑说说》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

2、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

3、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。。”

4、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

5、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

6、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

7、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

8、我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。

9、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

优质短句:微信朋友圈有意思的搞笑说说，有意思的微信说说段子

1.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

2.驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

3.感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。

4.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

5.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

6.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

7.小时候被奶奶叫【龟崽子】，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

8.我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

9.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

10.时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料，变成了刀，源于你是猪

11.听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

12.我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完

13.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

14.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

15.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

16.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

17.四海八荒我一女子来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷

18.小短腿个子矮不要怕你除了可爱以外你捡钱的速度也比别人快

19.一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢

20.心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了我就睡觉

21.你要是喜欢一个女生就好好学习找个好工作挣好多好多钱等她结婚的时候你多出点份子钱

22.我警告你，我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么！

23.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

24.你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

25.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

26.一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？

27.那天我去北海看你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我还拿小棍捅了你一下，嘿！这个小王八，壳还挺硬！

经典说说 超级有意思的搞笑说说

1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

2、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”

3、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

4、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

5、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

6、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

8、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

9、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

10、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

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