1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
2、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣,我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的流氓。
3、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
4、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
5、怀念不能自已,苦楚不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
6、假如我是一部手机,那一定是最贵的那种。为什么?一看就是属于超薄型的。
7、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
8、假如你注定不能给予我等待的回应,那么就坚持在保险间隔之外吧!
9、假如心境不好,就去超市捏捏便利面!
10、今夜到明天上午想你,预计下午转为持续想,傍晚转为大到暴想,心情降低五度,预计此天气将持续到见你为止。
一、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
二、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
三、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
四、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
五、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
六、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
七、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
八、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
九、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
十、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二货的道路上狂奔。
1、是金子总会发光的,地上全是金子了,我就不知道自己是哪一颗了。
2、有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。
3、我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板
4、有天晚上去学美术,蚊子好多,谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上,过了两秒后,居然死掉了!
5、姐就是曼陀罗,美丽但却也是最致命的
6、你离开,我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头
7、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
8、两男同事聊天。
9、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人,别怕没准他还真是超人呢
10、只有美好的未来,才适合你这种上流人去生活
11、有的人不是欠揍,是非常想要打他一顿
12、土豪既然咱们是朋友,那么就赠送一个土豪金手机呗
13、儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。
14、我每天被两件事纠结着,晚上不想睡,白天不想醒
1、如果男人没让你穿上婚纱,你就为他披上袈裟。
2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱
3、如果有个人突然每天陪你聊天,关心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。
4、高中翻围墙出去通宵,学校每天都有好多网虫,围墙只有一个出口,每晚都排队跳出去,我前面已经跳出去10多个了,我刚跳下去一个电筒火照在脸上,校领导小声说:靠墙端下,不许出声。只见墙角已经块20号人了,还不停有人跳下来,下一个笑一个,肚子疼。。。。
5、大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问:“有什么秘诀?教下我!”他回了一句:“300”。
6、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答:不是节奏,是前奏。
7、两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好”。男:“他好吗?”女:“好”。女的问,“你好吗?”男的回答,“好”。女:“她好吗?”男: “她刚才告诉我她很好”。
8、说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。
9、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
10、昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
11、儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子:别再浪费时间学习,找个女人是正经事!
12、凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?
13、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
14、你说,你喜欢我!其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
15、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤,对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控,并对的用户实施惩罚。据悉,一般会关停用户的短信功能24小时,24小时后会自动恢复;情节十分严重的,须由用户带上有效证件,到移动营业厅签承诺书,保证今后不再上述内容才能重新开通。
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1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。2、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣,我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的流氓。3、很多人说婚姻是爱情的坟...
一、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。二、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。三、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生...
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1、如果男人没让你穿上婚纱,你就为他披上袈裟。2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱3、如果有个人突然每天陪你聊天,关心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。4、高中翻围墙出去通宵,...
1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了...
1.昨晚吃坏肚子了,早上到现在,从马子禄牛肉面到兰州中心到博物馆,到处拉屎打卡我现在在这2.早上好像吃坏肚子了教练问我要不要去锻炼我纠结了~所以啊~话不可以乱说东西不可以乱吃~真的会拉肚子的~别什么都...
这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你,我们混熟了。和我做朋友的三个好处,显高显瘦显富...
1、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。2、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。3、最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。4、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发...
搞笑的句子越来越受人欢迎了,幽默的人总会伴随着幽默的话语,幽默的话语能够让别人感到开心,你也许正在写一些幽默文案,是否可以分享给大家呢?本站收集了《深入人心的文案 |特别逗趣有味的搞笑说说》,供您参考。1、时间真的很宝贵,就差一秒茅厕就被另他人抢了。2、别听我语言你就高兴,那是你不懂我滑稽的背地。3...