说说文案 笑傻了的搞笑段子(参考)

一、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！ ”

二、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

三、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

四、倒霉就是当幸福来敲门的时候,我碰巧不在家。

五、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”

六、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

七、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

八、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

九、道理我都懂，可我就是不听。

十、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

十一、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

十二、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

十三、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

十四、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

十五、什么是肌肉记忆？就是玩酷跑的时候抽神秘祝福，连着好几次都没抽到想要的道具。突然抽到了，却又手欠的点了一下。

十六、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

十七、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

十八、在Rene Laennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。

十九、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

二十、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。

二十一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！

二十二、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。

二十三、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

二十四、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

二十五、八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。

二十六、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。

二十七、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了多万。

二十八、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

二十九、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

三十、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。

三十一、有些人简直就是个四,除了二还是

三十二、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

三十三、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。

三十四、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

三十五、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。逗比青年：雪拌点白糖真好吃。

三十六、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出—个味来，还一脸享受的表情。

三十七、我决不以貌取人,但坚决以貌娶人。

三十八、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

三十九、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

四十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

四十一、心中有所牵挂，生命才会坚强。

四十二、一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢。

四十三、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

四十四、熙：[我是一个连自己都走不进自己心的怪人]

四十五、不要没完没了的修图，你现实中长得丑我们都知道。

四十六、我那么平凡，就不要把我丢在人群中

四十七、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

四十八、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

四十九、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗

五十、生活很糟糕，还好我很可爱。

五十一、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。

五十二、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。

五十三、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

五十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

五十五、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

五十六、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

五十七、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。

五十八、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

五十九、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”

六十、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

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博人一笑的搞笑段子(参考)

1、ะ我终于发现女人青春永驻的秘诀ˊ那就是谎报年龄*ر

2、你是我未来的老公，我们能不熟么？

3、我羡慕内些老人、羡慕他们手牵手 一直走到最后。

4、原来地久天长，只是一场误会。

5、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

6、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

7、是我对你关心少了，还是你从来都没在乎过我

8、读书人最尴尬的事莫过于提笔忘字，得意忘言。

9、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

10、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

11、没长成你喜欢的模样真是抱歉

12、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。

13、对不起，你拨打的用户以结婚，请稍后再播。

14、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

15、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

笑岔气的搞笑说说(参考)

1、人前一套，人后一套，你以为你是安全套。

2、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

3、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。

4、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

5、大多数时候，挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

6、好人往往嘴贱，坏人往往嘴甜。

7、你的智商能不能突破你的身高极限，稍微再高一点？

8、用你的言谈举止让其他人明白：你还是一个没有内涵的人。

9、别人都有背景，而你只有背影。

10、我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。。

11、仔细看看我这手巴掌，还真适合你那张脸。

12、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。

笑疯了的搞笑说说段子[示例]

1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

3、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

9、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

15、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

精辟说说 笑哭了的搞笑说说(参考)

1、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。

2、工作感言：不做不好意思，做做意思意思，多做没有意思，拼命去做，大家都会质疑：你什么意思？

3、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚！

4、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

5、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

6、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。

7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧皱，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8、铁杵磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

9、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

10、中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐。

说说文案 笑到肚子疼的搞笑说说段子

1、哥们跟媳妇打斗地主…….哥们出大王,他媳妇出小王管上,哥们说不行,他媳妇说这样出可以,他们争执不休,最后哥们赢了。代价是他睡了半个月的客厅。

2、早上和老婆吵架了。。下午回家一进门,就看见她拿着一瓶农药正要喝,我赶紧一把夺下瓶子,果不其然,这个败家娘们,是最贵的那一种!

3、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。。。

4、五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”

5、小时候比较调皮,喜欢脱男同学裤子 一脱就跑,久了就觉得没意思 就去试试女生的,脱的那个过瘾啊,然后看到一个穿短裙的,看都不看就上前脱了去 ,我永远忘不了当时班主任的表情。。。

6、说一个关于我的事。。。我在一家鞋厂上班,试用期过了让我去录资料。我就跟着主任去了。信息啥的都录好了,让我拍张照片上下班打卡用。我当时脑子一抽。做了一个剪刀手。主任也没看,就给我上传了。你们知道我每天当着几百人的面摆一个剪刀手是啥心情么。

7、人生处处都是泪。 公交车上,一位小萝莉不知道为什么大哭起来,她麻麻怎么哄都无济于事。 最后她麻麻指着我说:你在哭,麻麻就不要你了,让你给这位叔叔过。 小萝莉居然立马不哭了,说着:麻麻我不要跟这位叔叔过,叔叔长得好磕碜啊,看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………

8、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。

9、老妈做饭时发现没了酱油,让我去楼下买酱油,,我玩游戏不想动:妈,我有重要的事儿,你自己去吧!小侄女拿过老妈手里的钱:奶奶不是我说你,要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……

10、刚才,就刚才,从姑姑家吃完饭出来,我爸开车来接我,我打开了后备厢放点东西,估计是把关箱的声音听成关车门的声音了,然后,一踩油门就走了。。,,,我姑和我都呆在一旁了。。。

个性说说:幽默风趣的搞笑段子(参考)

2、．打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

3、．女子无才便是德，我一定是太缺德了。

4、．我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

7、．其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

8、．我本来是个天才，可是教育毁了我。

9、．严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

10、．考试不求考题全会，但求蒙题全对。

11、．太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

12、．我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。

13、．我俩最默契的事就是，我上线的那刻你隐身，当我隐身的时候你却上线了…

14、．“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀”

15、．隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。

笑喷了的搞笑段子个性说说【精】

1.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

2. 刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

3. 马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

4. 任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

5. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

6. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？”服务人员：“10块没人踩。”

7.两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

8.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

9.图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………

10. 同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

11.主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”

12.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

13. 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

14. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

15. 食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

16. 开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

17. 天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”

18.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

19. 我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

20. 坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

21. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

22. 你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

23. 如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

25. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

26.“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

27. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

28.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

29. 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

30. 牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

31.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

32. 刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”

33. 在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，吃亏了。

34.苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！

35. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

36. 今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

37. 朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

38. 寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”

39.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

40. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

41. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

42. 我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

43. 今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

精美文案：笑趴了的搞笑说说(参考)

1、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

2、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！

3、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

4、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。

5、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

6、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

9、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

10、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

13、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

段子手喜爱的搞笑说说(参考)

1、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

2、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

3、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

4、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

5、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!

6、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

7、我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。

8、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

9、像国庆这种大事应该放一个月假才对么

10、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

11、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。

12、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

13、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

14、先学会不生气，再学会气死人。

15、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。

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