笑岔气的搞笑说说(参考)

在日常交际中，幽默的人更容易相处，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的句子更容易博人一笑，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《笑岔气的搞笑说说(参考)》。

1、人前一套，人后一套，你以为你是安全套。

2、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

3、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。

4、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

5、大多数时候，挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

6、好人往往嘴贱，坏人往往嘴甜。

7、你的智商能不能突破你的身高极限，稍微再高一点？

8、用你的言谈举止让其他人明白：你还是一个没有内涵的人。

9、别人都有背景，而你只有背影。

10、我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。。

11、仔细看看我这手巴掌，还真适合你那张脸。

12、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。

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精辟说说 笑岔气的搞笑说说(集合)

1、感冒了，给20块钱叫儿子帮我去买点感冒药，果然还是爱他老爸的，儿子马上去了。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去

2、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜:你怎么知道？我:你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜:为什么这么说？我:你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！

3、今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么……

4、“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”

“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”

“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”

“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”

“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……

5、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢……”

个性说说:笑到岔气的搞笑说说

1、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

2、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

4、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

6、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

8、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

9、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家……所以，你懂得！

10、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

11、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

12、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。

让你笑岔气的搞笑说说2024年版(参考)

1、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……

2、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！

3、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

4、我爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人影都见不着。

5、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。

7、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。

8、公司聚会一起去k歌，不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。

9、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀？

10、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……

11、 我今年18岁，开着奔驰c63，在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的……

12、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”

13、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”

精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说

1、．有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时，加上滤镜和调色，七八个App，要是和本人一样，那我照片不白P了吗！

2、．看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

3、．我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

4、．多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

5、．学霸们，考得差不多就行了，别考得太脱离群众。

6、．如果长得帅也是罪，那我可能是死罪。

7、．刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

8、．每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！

9、．我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

10、．还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

11、．“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

12、．“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

13、．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

14、．你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

15、．世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

说说文案 笑岔气的幽默句子(参考)

信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。个性说说网小编这次精心整理了笑岔气的幽默句子大全，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“个性说说网”。

为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

青春献给了房子，中年献给了孩子。

女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

明月几时有。抬头自己瞅。

到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

生气是拿别人的错误来惩罚自己。

在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

经典短句分享 笑岔气的搞笑说说(集合)

1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

4、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全

7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

8、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!

9、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

10、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

深入人心的文案 |笑岔气的搞笑说说

1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.

3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……

4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."

5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二】,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.

6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"

7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.

8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"

10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.

优质短句:让人笑岔气的搞笑说说（96条）

一、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

二、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

三、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

四、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

五、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

六、外面风大，有什么事被窝里说。

七、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

八、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。

九、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

十、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

十二、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

十三、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

十四、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

十五、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。

十六、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

十七、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!

十八、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

十九、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

二十、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

二十一、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

二十二、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。

二十三、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

二十四、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

二十五、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

二十六、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

二十七、一名韩国女精神病患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。

二十八、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

二十九、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

三十、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

三十一、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。

三十二、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

三十三、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

三十四、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

三十五、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

三十六、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。

三十七、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

三十八、岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……

三十九、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

四十、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

四十一、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

四十二、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

四十三、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……

四十四、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

四十五、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。

四十六、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

四十七、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

四十八、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

四十九、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

五十、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。

五十一、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

五十二、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

五十三、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

五十四、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

五十五、有钱男子汉，没钱汉子难。

五十七、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

五十八、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。

五十九、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

六十、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

六十一、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。

六十二、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

六十三、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

六十四、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。

六十五、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

六十六、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

六十七、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

六十八、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

六十九、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

七十、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

七十一、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。

七十二、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

七十三、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

七十四、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

七十五、有人花20万造出17万假币。

七十六、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

七十七、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

七十八、强奸犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。

七十九、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

八十、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

八十一、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

八十二、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

八十三、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

八十四、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

八十五、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。”

八十六、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

八十七、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

八十八、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

八十九、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

九十、此地禁止大小便，违者没收工具。

九十一、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

九十二、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

九十四、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

九十五、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

九十六、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

精辟说说 笑哭了的搞笑说说(参考)

1、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。

2、工作感言：不做不好意思，做做意思意思，多做没有意思，拼命去做，大家都会质疑：你什么意思？

3、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚！

4、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

5、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

6、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。

7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧皱，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8、铁杵磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

9、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

10、中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐。

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