1、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
2、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
3、有钱就败家,没钱就拜神。
4、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。
5、只要是去看你,我会全力奔跑。
6、千万不要低头,双下巴好明显啊。
7、我有两个梦想,一是做梦,二是别醒。
8、一生不喜与人抢,该得到的也不会让
9、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。
10、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人!
11、没文化可以学,长得丑可以整,心眼坏真的没法治。
12、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困!而你两个都占全了!
13、只要是去看你,我一定会打车让你付钱的。
14、都说鸡犬不宁,我偏不信,非要亲身试验
15、生活不止眼前的苟且,还有前任的喜帖。
16、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
17、作为吃货,不吃东就真的好饿。
18、长得丑并不可怕,可怕的是你还相信这句话。
19、考数学就像医生给垂死的病人做手术,反正出来第一句是我尽力了。
20、我认为我颓废,原来我报废了!
一、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。
二、都说喜欢一个人太累,于是我喜欢好几个,结果发现更累!
三、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!
四、我姓黄,红绿灯的黄。我姓钱,人民币的钱。我姓王,东北虎的王。我姓牛,刘奶奶的那个牛。
五、我是个有洁癖的人,绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃!
六、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、每次考完试对答案,学霸偶尔会感叹一句:“天啊,又错一个!”而我:“天啊,又对一个!”
八、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉,汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢!
九、只有长得高的人才叫高冷,长得矮的,只能叫速冻矮子。
十、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。
1、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
2、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,你就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。
3、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
4、女人眼里三种最丑的女人,好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。
5、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
6、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
7、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤肉。
9、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
10、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
1、畜生和牲畜最大的区别就是:一个是家养,一个是野生。
2、原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了
3、来这里,只是诉说着不能在空间里诉说的话,因为这里没有认识我的人
4、带上耳机,这个七夕、与我无关。
5、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙;只要你的心是晴的,人生就没有雨天。
6、我不信命,我信爱情是没有理由*
7、爱情不是你说开始就开始,结束就结束的一场游戏。
8、你爱的不是我,只是我的身上有她的影子。
9、对我而言一见钟情不过是笑话 我在你旁边这么久 这么久才发现心之所向
10、人的心事像一颗尘埃,落在过去,飘向未来。
11、残阳退没。
12、在人生的旅途中总会有一盏灯为你点亮,指引你未来的方向。
13、那些伴随我们走过繁华似锦的唯美,突然碎了一地…
14、记得绝望和希望,彼此厮杀。
15、其实我不是一定要等你只是等上了就等不上别人了
1、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
2、“老师,我想拉屎!”“小明同学,请用文明用语。”“好的老师,我的屁屁想吐。”
3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
4、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
5、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢?
6、我再也受不了我那吃货女友了,她把我送给她那个小核桃的手链,敲碎吃了……
7、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
8、有一次蹲在地上捡东西,我男神从后面拍了我一下,然后我受到惊吓放了个巨响的屁,这种尴尬谁能懂。
9、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
10、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
1、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
2、天冷了,晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。
3、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。
4、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明。
5、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
6、什么是成熟?就是你妈还没逼你,你就自个穿上了秋裤。
7、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。
8、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
9、刚洗澡出来的时候总是觉得我好美好萌好可爱,因为我脑子洗进水了。
10、你们整天叫我滚,是想让我滚到你怀里,然后对我图谋不轨?不行,我不同意!
11、饿着肚子睡觉,数羊
12、英语不好真的惨,就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧,我还以为是在表白。
13、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
14、真不明白你们这些人,你自己家没有水晶吗,干嘛非要打我家的水晶,简直不讲道理。
15、不是我熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
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1、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。2、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。3、有钱就败家,没钱就拜神。4、我丑话...
一、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。二、都说喜欢一个人太累,于是我喜欢好几个,结果发现更累!三、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!四、我姓黄,红绿灯的黄。我姓...
1、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。2、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,你就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。3、在这个薄情年代...
1、畜生和牲畜最大的区别就是:一个是家养,一个是野生。2、原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了3、来这里,只是诉说着不能在空间里诉说的话,因为这里没有认识我的人4、带上耳机,...
1、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……2、“老师,我想拉屎!”“小明同学,请用文明用语。”“好的老师,我的屁屁想吐。”3、长得好看的人会被人...
1、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。2、天冷了,晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。3、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。4、写字不好...
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