精辟说说 抖音有毒幽默说说

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？可以看看句怡美网收集的《精辟说说 抖音有毒幽默说说》，希望能够为您提供参考。

1、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。

2、月20日要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

3、有一次和朋友吃饭他跟我炫耀身高他说：我妈妈155我爸爸160我竟然能长到183哈哈哈我并不羡慕他我觉得他是一个有故事的人

4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

6、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？

7、生日提醒我自己离死去又近了一年，而网络情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。

8、我拨通电台的电话：主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。主持人问：先生，请问您要点什么歌呢？我说：我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！主持人又问：所以，您点的歌是？林宥嘉的《说谎》。

9、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

10、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。

11、装酷真的没用碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来每天给他送饭

12、情人节不秀恩爱，咱们还是朋友。

13、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！

14、八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

15、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

17、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

18、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

19、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

21、你要记住今天我叫你宝贝明天我也可以叫别人baby今天的我你爱理不理明天的我浪漫升级

22、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。

23、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

24、是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。

25、月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

26、情人节这天我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

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精辟说说 抖音爆笑的92条段子

一、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！

二、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！

三、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

四、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

五、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！

六、一个男的，穷不可怕，装也不可怕，最可怕的是穷还有装！

七、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！

八、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？

九、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

十、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

十一、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

十二、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！

十三、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。

十四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

十五、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

十六、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

十七、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”

十八、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！

十九、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

二十、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

二十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

二十二、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

二十三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二十四、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

二十五、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

二十六、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？

二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！

二十八、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—病！

二十九、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

三十、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

三十一、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！

三十二、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

三十三、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

三十四、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！

三十五、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

三十六、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

三十七、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三十八、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

三十九、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

四十、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

四十一、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

四十二、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

四十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

四十四、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

四十五、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

四十六、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

四十七、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

四十八、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

四十九、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

五十、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

五十一、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

五十二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

五十三、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

五十四、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

五十五、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

五十六、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

五十七、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。

五十八、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

五十九、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

六十、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

六十一、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

六十二、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

六十三、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

六十四、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

六十五、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

六十六、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

六十七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

六十八、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

六十九、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

七十、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

七十一、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

七十二、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

七十三、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

七十四、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢

七十五、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

七十六、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

七十七、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

七十八、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

七十九、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

八十、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

八十一、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

八十二、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！

八十三、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

八十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

八十五、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

八十六、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

八十七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

八十八、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

八十九、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

九十、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

九十一、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

九十二、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

精辟说说 抖音很火的搞笑说说（70条）(分享)

一、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

二、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。

三、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

四、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。

五、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。

六、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。

七、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

八、我满身刺都是拜你所赐，你有什么资格说痛。

九、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

十、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。

十一、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。

十二、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。

十三、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。

十四、趁我还能说话，四肢还健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。

十五、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。

十六、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

十七、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。

十八、我不知道会这样，曾经，或许这一个疤，不能用水去淋，会痛。

十九、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

二十、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

二十一、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

二十二、男人的面子比**还大，自尊比老二还脆弱。

二十三、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。

二十四、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。

二十五、真的、假的，都不重要了。因为，你已经不重要了。

二十六、中国的放假原则：欠了的终归要还的。

二十七、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。

二十八、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。

二十九、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人。

三十、有些歌太触景生情却还是舍不得暂停。

三十一、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。

三十二、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

三十三、世界越来越疯狂，我却越来越烦躁！脾气警报10级，轻易勿惹！

三十四、属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力。

三十五、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！

三十六、你这只破鞋，穿在谁脚上都感觉那么的不和谐。

三十七、上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公。

三十八、心不能平分，爱也不能同时给两人。

三十九、是我对你太过宽容还是怎么的，让你在我的生命中如此放肆。

四十、有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。

四十一、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

四十二、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？

四十三、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

四十四、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

四十五、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

四十六、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

四十七、既然人比人、气死人、那么、我还是努力做一个气死别人的人吧。

四十九、我还小，谁能告诉我‘男朋友’是什么词？

五十、我可以让你眼前一亮，也可以把你闪瞎。

五十一、万能的主啊、要是把我从小到现在花的钱都还给我就好了！

五十二、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

五十三、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

五十四、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。

五十五、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？

五十六、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。

五十七、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。

五十八、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

五十九、若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。

六十、你的现状已与我无关，回忆却让我走的好缓慢。

六十一、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。

六十二、吓死我了，打雷就打雷了，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。

六十三、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。

六十四、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

六十五、再彪悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔只是她没有对你温柔的理由。

六十六、别听谣言四起相信眼见为实，或许我们不是最佳朋友，但请你别冒险与我为敌。

六十七、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。

六十八、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。

六十九、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。

七十、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。

精辟幽默说说_考试的说说

关于考试的说说

1、考试前，人家学习好的孩子们都说“我去考试了!”，而我却说“我去!考试了!”。考试后，人家学习好的孩子们都说“我考完了!”而我却说“我靠!完了!”。

2、考试真是Soeasy，哪里不会考哪里！

3、被那些该死的权益啊，收益啊，损益啊，折磨得我不知死了多少脑细胞了！居然还觉得很有趣，人真是～贱～！但一想起考试，还是很烦躁！！！

4、考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴力

5、老师问、“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”

6、快考试了，可以分为两类人、“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后有、“我考完了”和“我靠，完了”。

7、我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘!

8、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。

9、考试给学生扣分是违法的，刑法规定、利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

10、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!

11、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

12、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂?

13、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么?

14、考试考成什么样我都相信我前途无量

15、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。

16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。

17、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。

18、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！

19、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺

20、考试时，监考老师走到一同学面前。老师、你在抄什么？同学、我在抄题目。老师、抄题目干嘛？同学、准备补考。

21、我发现，原来回头看到的不是你，而是考试，考试都与我们不离不弃，那你为什么要放弃我?

22、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了，老师走过来关切的说、“怎么，题出的太恶心？”

23、卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。

24、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是LOL，请不要团队合作。

25、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

26、不要用考试的成绩来衡量我未来的路

27、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。

28、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

29、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。

30、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去

31、愿得一学霸，考试不用怕！

32、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

33、我们班主任拿着卷子说、把你们的一沓卷子发下去吧

34、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。

35、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

36、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了。”男生说道、“是我的，是我的。”

37、对于考试我只想说。你算毛?

38、自学可以成才，包括成为蠢材。

39、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！

精辟幽默说说_微信幽默段子说说

微信幽默段子说说

一、堂弟店里玩lol，一老奶奶来买东西说，小孙子也玩这个。我随口问，您小孙子多大了？老奶奶说，11岁。老奶奶看了一会，认真的问我，这游戏花钱不？我说，我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了，口里念叨着，这小混球，我告诉他妈去！我默默的看着老奶奶远去的背影，深藏功与名.

二、女友照了一套艺术照，拿回来给我欣赏，自我感觉良好的问我：“没见过这么漂亮的吧！？” 我：“真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你！” 不说了，女友的表情看的我腿软。。

三、朋友餐馆生意不好，请大师做法事，法事没做完，朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业！我：“那也不能打人呀，你懂咒语？”朋友：“他念的是：喜羊羊美羊羊我是一只羊”

四、这几天抽烟多了嗓子疼，和老婆说：老婆我要戒烟，再抽你就剁我手。老婆说：快得了吧，就算你成为千手观音，最后也得变成杨过

五、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。” 接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”

六、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。 我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。

七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。

八、丢死人啊，住在亲戚家，晚上看小视频，正在高潮时，敲门声急促响起，取下耳机才发现耳机没有插好，那音量估计整栋楼都听见了，现在楼主久久不能不睡，还在想明天该如何面对。

九、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。”

十、一女性朋友：我喜欢干净的男生。 我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。。

十一、更年期的老妈，体内的洪荒之力时不时的就会外溢，我和老爸每天日子过得如履薄冰，但是意外还是发生了，和老爸收拾卫生，老爸不小心把老妈心爱的水杯磕掉漆！突然冲我大喊“臭小子，怎么回事，连个水杯都拿不稳，呀！掉漆了！看你妈怎么收拾你！！！”

十二、我小姨问我：“今年交男朋友了吗？”我：“目前，我比较喜欢单身~”然后我弟那个人突然来了一句：“你要知道，单身和没人肯要是两回事。”

十三、 晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然答应。于是他说：“等我想一会儿，不要打扰我！”两分钟过去了，我听到了呼噜声，我去全是套路。

十四、约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急的跟司机说:师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说:“有！你，下，去，跑，吧，，不收你钱了！！”

十五、一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？” 男：“我的优点就是节约” 女方又问：“何以见得？” 男：“这顿饭你请！”

十六、家里装修时，阳台没设计好，晾衣服如果不注意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说，掉衣服是经常的，每次下去捡衣服的时候，我都会尴尬回复左邻右舍: 嘿嘿，帮我老公捡今天又是同样的情况“哟，你老公好时髦啊，还穿 胸 罩”

十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，坚强！

十八、结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？” 老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”

十九、去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！ 我问他：“干啥去啦！” 他说：“女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！” 我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！” 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看

二十、早上和老公去爬山，老公一连串跑了好几趟厕所，我给他吃了药，但不见效，反而更重了，我低头一看，原来我给他吃的是泻药不是止泻药！

二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!” 房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！

二十二、老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。

二十三、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？ 只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？

二十四、去早餐店吃早餐，进来一50岁左右中年男子，走路一瘸一拐的还夹着拐，走到我面前来讨钱，看他一残疾人就给了他5块，然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了，哎呀！卧槽，难道你就不知道尊重下被骗的人吗。

二十五、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？” 男：“怎么样的？” 女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。” 男：“好了好了，直接说但是吧。” 女：“没有但是！” 男。。。

二十六、女票邀我一起去游泳，由于楼主JJ属于小巧玲珑型的，怕穿上泳裤被人笑话，于是我低头看着裆部强烈拒绝。她可能看出来了，于是冲我怒吼到，怎么，小还怕让人见啊，特么给我用又不给别人用，老娘都不嫌弃你怕个屁啊！别磨叽，麻溜走起！呃好吧，去就去，你高心就好

二十七、在超市等排队结账，老公低声说那个安全套用完了，得备一点。我说你不会去拿啊，跟我说什么。这货估计是看周围人太多，有点不好意思，于是抱着儿子过去拿。然后回来的时候我看见儿子手里拿着一盒炫迈

二十八、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。” 女：“雾霾，啥也看不见！” 男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”

二十九、在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉～一老大爷和一老大娘说:“晚上你给我留窗户。”老大娘说:“你眼睛不是不好使了吗？”老大爷说:“放心，我鼻子好使能找到。”老大娘说:“你这狗老头。”

三十、办公室有一清秀妹子，是众人的女神。 大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。 今天周一，众人集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。

三十一、去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：“哭什么哭，还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着：“嗷，那，那，扎我的时候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭了，已经扎完了。”宝宝一听，又哇的一嗓子继续哭起来了

三十二、快到红绿灯时，前面车急刹，追尾了！我这臭脾气，下车就去教训他我：“大哥，遇到是缘2000吧？”大哥：“我们报警吧！”我：“你这个朋友我交定了，5000”大哥：“兄弟以后酒后千万不能开车呀！”我：“谢谢大哥”

三十三、就在刚才，跟甲方领导要智能家居的电话，领导短信给我发过来了，本来我要给领导回收到，麻烦领导！“由于天热、事多、心急，手一抖回到”收到，妈蛋领导！“现在在想要不要辞职！

三十四、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！ 好像很有道理，我竟然无语反驳。。

三十五、前段时间帮堂哥带宝宝，晚上带2个睡。一天半夜睡醒发现旁边4岁的侄女不见了，卧室卫生间找一圈没找到，打开客厅的灯，依然没有她的身影！突然沙发下好像有动静，慢慢走过去，发现吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子！

三十六、一哥们对我说，最近他哥和嫂子，对他特别好，直到他无意中听到俩人小声谈话，马上要分家了，对他好，俩人在分家的时候多分点，他就不好意思多说什么了！

三十七、去年过年前我和妹整理东西，翻出了爸妈的结婚证，妹看着结婚证对我说，老妈年轻的时候那么好看，是怎么看上老爸的，嫁给老爸现在变这样了。

三十八、某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！

三十九、房东又要涨房租了，就因为我教会了女房东用支付宝，三个月了他家快递就没断过，房东实在没钱了，我恨支付宝

四十、上大二那年，有个耍的不错的女生休学创业。送别的那天晚上，我们都喝了很多酒。回宿舍的路上，室友感叹道：又少了一个对手！”那天晚上开始，我睡觉从没脱过衣服

四十一、附近商店新装了玻璃门，一个男人牵狗跑过来，那可怜的二哈，未经思索的就撞在玻璃门上，男人笑得停住脚步，他的狗狗坐在地上，默默思考了几秒钟，然后，开始亲玻璃门，还舔了好几下～！它竟然在讨好一扇门！

四十二、老妈是个戏迷，没事就喜欢哼哼几句！可是昨天我下班，从厨房却传来老妈声音：无敌是多么多么寂寞!无敌是多么多么空虚！（可能是她听见我回来了）接着又唱起了京剧 苏三起解！!。。。差点憋出内伤！

四十三、一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。” 男同事回了一句：“我没洗手啊”办公室里热闹起来

四十四、“妈，还记得小时候你用尺子打我，最后把尺子都打断掉的事吗？”“儿子，你该感谢当初咱家生活条件好，安装了自来水管！”“嗯？为啥？”“要是没有自来水，那就得挑水，要挑水必需要有扁担，你想想要是用扁担打你的话”“谢母后大人当年不杀之恩！”

精辟幽默说说_风油精的说说

关于风油精的说说

一、风油精套套，给你男朋友来一个不？

二、刚起床洗漱完，迷迷糊糊地走在去食堂的路上，一回头却看到后面不远处小老板那摇曳的身影。瞬间就像喝了一瓶风油精一样清醒，两腿摆动频率提高105％，悄摸地赶到食堂找了一个安静的小角落等着等着。

三、同事给了一颗风油精味的口香糖，吃了简直爽，我感觉好像直接喝了一瓶风油精，可以驱蚊了。

四、人为什么要谈恋爱？会有人说难道手机不好玩？酒不好喝？还是风油精不好用？其实，当你遇到那个人的时候你就会明白，如果你会想人为什么要谈恋爱，可能那个人不对吧，毕竟我有我爱的人，和他在一起，不喝酒也会醉，所有的游戏加在一起也没有他好玩有趣。大抵是这样。那你呢？

五、成天风油精清凉油你们那么厉害怎么不试试老干妈？

六、刚突然想倒，如果游泳池里全是风油精，会不会有种全宇宙都来过的感觉

七、每到节假日，总会出现国人出国在国外疯抢，各种“买买买”的新闻。去日本买马桶盖；到韩国、日本、欧美买护肤品。近年来，国外刮起了一阵中国风！老干妈、回力鞋、大宝已经火遍全球了。有一个俄罗斯朋友来中国旅游，走的时候就带了一盒风油精

八、雨后。潮湿闷热的天气最适合蚊子觅食，不过几天来我有一个新的发现，一瓶小小的风油精就能解决蚊虫叮咬后奇痒问题。当你感觉被蚊子叮咬后，只要你能忍住那钻心的痒不用手抓，快速用风油精涂抹在包上，几分钟后就不痒了。但你若要抓过挠过掐过，痒的感觉迅速扩大，再涂风油精也不管用啦。

九、前两天被蚊子叮的包，今天莫名肿起来，而且很痒，于是在办公室问了一句“谁有风油精”？鸦雀无声，我以为他们不知道这个故事呢。

十、午夜太热降温小妙招，全身涂抹风油精，不用开空调，只需要小风扇，你将是第一个迎接16年冬季的人，别问我为什么知道。

十一、嗯？我家居然有风油精！不过我是不会拿来滴逼的，我还记得前男友切过朝天椒之后又摸我那种痛我不想再尝试第二次！

十二、路过一个药店，您买了一瓶风油精“看了微博那个帖子吗？”“看了就那个被全杭州的男人弄过一样嘛”“那今晚让你试试被全北京的男人弄一次的感觉怎么样？”“这个不好吧”“你不是很想被上吗？”“想被爸爸上，不想被风油精上！”！多次拒绝是无效的我今晚大概要去亲自体验一下了如果还活着我会来告诉大家我的感受的

十三、悲哀就是爱过的男人不及风油精的1/10。

十四、风油精是什么梗？不知道的赞我～

十五、我姑妈看微信上的东西，说风油精可以治肛门瘙痒，安利给首页。

十六、八仙薄荷棒。没开包装都闻到一股浓烈薄荷味。提神醒脑专治各种鼻塞不通气。战斗力可以和风油精媲美。真不是吹。轻吸一下就凉的不行。

十七、一进办公室门好像闻到了风油精的味道，我控制不住的笑了。

十八、我在直播间跟他说风油精然后下面一堆人问我风油精是什么哈哈重点来了这个爱吹牛的可爱主播开始了摸不到头脑的诠释他说风油精就是拉不出屎来的时候抹在屁股上然后就真是我又长见识了！

十九、接上一条我还喜欢你，就像风油精滴入下体，假装是你。

二十、朋友给我了瓶日本柳屋本店防掉发的试了试喷在头上凉凉的有点风油精的感觉味道也有点像风油精颜色也像风油精瓶子也像风油精这难道不就是风油精嘛。

二十一、风油精那么火，有没有敢用风油精泡姜的？

二十二、现在路上遇到身上有风油精味道的女生我都会不禁刮目相看。

二十三、昨天用了滴风油精感觉全湖州的男人都来过。

二十四、为什么想谈恋爱因为买不起风油精。

二十五、7月30日，祎祎534天，1周5个月+16天。今天又拉5回，拉的屁屁红哇哇的，2B爹给孩子抹了滴风油精，我靠，瞬间蹦起来哇哇大哭，屁股翘老高了。赶紧又抹了抹护臀膏，才慢慢安静下来。拉肚子再不好了，汗，真心疼

二十六、风油精帮你打开通向新世界的大门。

二十七、现在淘宝的风油精已经不是我们小时候认识的了。

二十八、如果来一场说走就走的旅行，你出行必备带什么？别跟我说是风油精。

二十九、终于知道风油精最近为啥这么火了，这个梗简直有毒~

三十、擦干眼泪，振作起来，积极展开防暑降温自救工作，先是强迫索爷捐赠了一个电风扇，然后在上面涂上风油精和薄荷牙膏，接下来我就进入贤者模式了。欢迎来感受24层最伤风的角落！

三十一、你们知道丁丁上涂了风油精应该叫什么吗？

三十二、刚刚好奇买了一瓶风油精看了一下居然可以口服深具有作死精神的我就拿风油精的小瓶盖接了一瓶盖直接倒下去可能是我没有直接倒在舌头上而是倒在舌头下面的原因刚开始在不停的流口水（。而且嘴里又苦又辣过了一会苦味过去我感觉鼻腔和嘴的连通程度又到了一个新的境界脑壳好像被撬开在吹风奇妙的感觉。

三十三、唐僧师徒四人路过一村庄，见村民们愁眉惨淡，便上前打探。村长哭诉道：“前一阵村里来了个妖精，十分淫荡，村里的妇女通通惨遭蹂躏，个个都被榨得不能下地走路。”孙悟空怒道：“呔！什么妖精这么大胆？”村长说：“此妖体有异香，应该是风油精。”

幽默伤感抖音文案精选

现在，身子里通过红隐隐的又一段爱情，又活过来了。现今快节奏的生活加快了前进的步伐，会浏览到一些风格迥异，令人难忘的句子。人们丰富的情感可以借助句子，有没有哪些句子比较好用呢？为满足你的需求，怡心句子网编辑特地编辑了“幽默伤感抖音文案”，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站！

1、它的第一个生命是青绿的，第二个生命是焦黄的，第三个生命是暗红的。

2、她会记得模糊的烟味，在公共汽车上闻到，因坐过了站而走长长的路回家。

3、烟雾袅袅上升，就如盛开的玫瑰。

4、男人不喜欢，他们不知道，每个抽烟的女人背后都有一个故事……其中的利和弊第一它确实可以提神，但是吸多了你会头昏。

5、她会记得已经离去的人爱抽的烟的牌子，在烟雨蒙蒙里问小店伙计有没有这一种。

6、更多的时候是一只忧郁的灰色玫瑰。

7、咖啡厅你吸烟悠闲的表现，饭后你吸烟满足的表现，等人你吸烟无聊的表现，酒吧你吸烟不屑的表现，如果你感觉不到时间的流逝那么你就吸烟吧

8、三个人的旅途，注定有一个人要孤独。

9、烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。

10、所有的爱都是有时效的，错过了这个期限，便是人海茫茫。

11、女人的第一段爱情是青绿的，第二段爱情是焦黄的，第三段爱情是暗红的。

12、就像未来许许多多的问号，需要男人的斟酌，判断。

13、这世间孤独的人有很多，我也算是一个。

14、做着一个神情忧郁的女子，坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让她有一种说不出的酸涩。

15、甚至握着她得手的湿温，还有那一起慢慢变老的浪漫，都在转眼中消失，成了风刀雪剑严相逼的残酷。

16、现在，身子里通过红隐隐的又一段爱情，又活过来了。

17、但抽烟的男人却常常吸引我的目光。

18、不知不觉，人生的小半辈子已经过去了。

19、又点燃了一只烟，男人沉浸在淡蓝色的烟雾中，是那么的，那么的迷蒙，那么的深情。

20、可以一个人唱歌，一个人喝咖啡，一个人涂鸦，一个人旅行，一个人逛大街，一个人在雨中漫步，一个人听音乐，一个人自言自语，一个人发呆，一个人跳舞，一个人看，一个人翻杂志，只有爱，是自己一个人做不到的……

21、抽烟是一种伤害，男人却乐此不疲。

22、这时的烟，就不在是简单的，纯粹的烟，它是男人心中那翻滚的浪潮，平缓的沙滩，情欲的峰巅，绝美的谷底。

23、甚至有点深遂，有点慵懒，有点迷情。

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