肚子疼发搞笑朋友圈的说说

肚子疼发搞笑朋友圈的说说(汇集48句)。

晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢?不会遇到什么灵异事件了吧?结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢?”~~读了这些句子有什么感触？句怡美经过整理，为你编辑了肚子疼发搞笑朋友圈的说说(汇集48句)，供你阅读参考，并请收藏本页面！

1、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西......

2、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

3、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

4、小时候比较调皮，喜欢脱男同学裤子 一脱就跑，久了就觉得没意思 就去试试女生的，脱的那个过瘾啊，然后看到一个穿短裙的，看都不看就上前脱了去 ，我永远忘不了当时班主任的表情......

5、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

6、打了一天酱油，时间过得真快……

7、班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字——静静。

8、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

9、书房是我的主房，手机是我的妾。当我和我的妻子在一起的时候，我经常想起我的妾，当我陪着我的妾的时候，我感到内疚。

10、“我得和我的搭档谈谈这件事。”“你没有舞伴吗？”“所以没有讨论。”

11、夏天、月经、血湿透内衣、肚子痛、喝热水、暖宝宝，我太难了。

12、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了

13、我的爱情就像一场游戏，每次都是我输得最惨。

14、一名男子看到手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。

15、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

16、牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

17、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。

18、就像跟照片说，我的天啊！你认为你是在淘宝上吗？

19、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

20、气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

21、“你能种点零食吗？”什么甜点？”

22、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。

23、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。

24、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊!我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗?

25、不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定 会怀念你。

26、些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

27、小鬼当家是由克里斯哥伦布导演主导的一部喜剧片，一共上映了五部，主要讲述了在圣诞节之际，全家出去度假却把最小的儿子忘在了家里，到后来于两个窃贼斗智斗勇的故事，这部剧非常的幽默，笑点也很多，受到很多人的喜欢。

28、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！度过我不算糟糕的一生。

29、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

30、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

31、如果你吃得不够，你就不能减肥。

32、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

33、才一MM打电话给我:“来我家吧，没人!” 兴奋的狂奔而去!!!敲了半天门，发现真的没人。

34、眼睛痛，肚子痛，心痛，现在牙痛到睡不着，又痛又觉得，是好熟悉的痛。

35、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

36、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。

37、中考时是一只熊猫，中考后是一只野猫。

38、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路!

39、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

40、当你等待已久的兔子来了，紧接着来的是狼时，你会感到意外。

41、走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。

42、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了!更奇葩的是车子连火都没熄!这心真是要多大有多大啊!

43、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福大血力!

44、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。

45、正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。

46、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

47、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

48、晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢?不会遇到什么灵异事件了吧?结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢?”

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