1、男朋友的爸爸让我喝酒,男朋友拦不住,老人家睡了两天了。
2、哪个是让你心死的瞬间?付款的时候发现支付宝里余额不足,饿了三天发现还是胖了两斤,微博上精心发了张自己满意的自拍照,下面评论全是哈哈哈哈哈,去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了够了别说了,哭了。
3、问:如何提升自己的逼格?答:把哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~改成有趣。
4、同组有个家伙很喜欢说挺萌的,不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久,觉得他其实心里面是在说TMD。
5、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》
6、在泰式餐厅上班,在门口打招呼要说:萨瓦迪卡。结果忘词,对客人来了句:阿弥陀佛。
7、每天晚上躺在床上,要是不编个故事,设定好角色,闭上眼睛开始脑内演的话,就绝对会失眠。
8、凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,你们这样会宠坏我的。
9、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家,那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?
10、春节就是:大人们打牌,小孩子到处玩,让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
11、长那么胖还好意思吃,你情敌比你瘦,你男友的前任比你瘦,你前男友的现任比你瘦,你讨厌的人比你瘦,走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿,你只有肉!
12、以前我的座右铭是莫欺少年穷,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为莫欺中年穷。
一、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
二、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
三、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
四、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
五、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
六、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
七、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
八、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
九、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
十、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二货的道路上狂奔。
1、是金子总会发光的,地上全是金子了,我就不知道自己是哪一颗了。
2、有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。
3、我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板
4、有天晚上去学美术,蚊子好多,谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上,过了两秒后,居然死掉了!
5、姐就是曼陀罗,美丽但却也是最致命的
6、你离开,我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头
7、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
8、两男同事聊天。
9、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人,别怕没准他还真是超人呢
10、只有美好的未来,才适合你这种上流人去生活
11、有的人不是欠揍,是非常想要打他一顿
12、土豪既然咱们是朋友,那么就赠送一个土豪金手机呗
13、儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。
14、我每天被两件事纠结着,晚上不想睡,白天不想醒
一、早上五点多吧,把我叫起来,说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁,门还没开,我憋着一大股起床气,接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。
二、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
三、每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。
四、想和你在一起,把蠢传染给你。
五、太久没动笔,现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
六、有一次,我说想吃哈密瓜。他说好,然后下楼坐上个小摩的去了,最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜 。
七、如果有钱是一种错,我宁愿一错在错。
八、很想谈恋爱,但又怕被日。
九、不想这样熬夜失眠的想你,只想跟你一起睡觉。
十、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
十一、没什么远大理想和抱负,只想天天开心。
十二、带我走吧,我很好养的。
十三、“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数”
十四、我这人从不记仇,一般有仇我就当场报了。
十五、如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。
十六、约我出去玩儿,我说唉,包好重,他顿时出现了痛心疾首的表情,接过来,掂量了下,说,确实重。然后把包还给我了。
十七、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
十八、我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。
十九、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
二十、你远近都迷人,我横竖都喜欢。
二十一、不要对我指指点点,你美你可以去当鸡。
二十二、什么叫死皮赖脸,我根本没皮没脸。
二十三、爱是一道光,绿...绿到你发慌。
二十四、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
二十五、你看你像雨像雾又像风就是不像人呢。
二十六、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。
二十七、教我怎么弄冻柿子冻苹果,结果埋在雪堆里第二天找不回来了。
二十八、“妈!救我,我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了!”
二十九、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
三十、这几年一直没看电视,这一打开电视我就蒙了,还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!
三十一、每次我说我再也不理你的时候你千万别信,我像是那种有原则的人吗?
三十二、别陪我熬夜,我怕我会喜欢上你。
三十三、骗我冬天哈尔滨铁是甜的,还好在我要舔的时候制止了我。
三十四、《十年》唱出了胖子的心声:一边想瘦,一边泪流。
三十五、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。
三十六、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
三十七、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
三十八、人在做天在看,我做事要你管。
三十九、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。
四十、我想在端庄之前,先有趣。
四十一、现在复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但我却连向日葵都还没种。
四十二、一天我俩在操场坐着,然后我的头碰到他的头了,我就蹭了蹭,人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗!不都是玛丽苏吗!而他跟我说:“你跟我俩搁这儿比谁头铁呢?”
四十三、如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。
四十四、我一直以为空气是免费的,直到那天我买了包薯片。
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1、男朋友的爸爸让我喝酒,男朋友拦不住,老人家睡了两天了。2、哪个是让你心死的瞬间?付款的时候发现支付宝里余额不足,饿了三天发现还是胖了两斤,微博上精心发了张自己满意的自拍照,下面评论全是哈哈哈哈哈,...
一、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。二、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。三、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生...
1、是金子总会发光的,地上全是金子了,我就不知道自己是哪一颗了。2、有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。3、我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板4、有天...
一、早上五点多吧,把我叫起来,说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁,门还没开,我憋着一大股起床气,接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。二、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步...
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1.昨晚吃坏肚子了,早上到现在,从马子禄牛肉面到兰州中心到博物馆,到处拉屎打卡我现在在这2.早上好像吃坏肚子了教练问我要不要去锻炼我纠结了~所以啊~话不可以乱说东西不可以乱吃~真的会拉肚子的~别什么都...
1、为什么我吃德芙没有丝带,喝雪碧没有水淋下了,用苏菲没有两只小兔子出来!2、尽管我数学不好,但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的解。3、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰...