说说文案 看完就乐的搞笑说说（推荐）

在日常交际中，幽默的人更容易相处，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，怎样写幽默句子呢？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的说说文案 看完就乐的搞笑说说（推荐），仅供参考，欢迎大家阅读。

1、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们...太惨了，真的太惨了！！！

2、不是我不想早起，我有一颗早起的心，可是我的被子和床不同意。

3、其实，以前我个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

4、要是没钱或没时间去旅游的话，那就买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看一看，还可以转一转。

5、其实表白未必是件好事，这样容易显得手黑。

6、朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了，泪水打湿了我的鸡腿堡牛肉堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花老北京鸡肉卷红豆菠萝苹果派。

7、真的特别希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，然后日渐消瘦瘦瘦瘦瘦...

8、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

9、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

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看完就治愈的搞笑说说

1.记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。

2.今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，，我鼓起勇气:妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧，你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

3.刚才和老板站在窗户边喝茶，忽然窗外一道彩色光芒一闪而过，我惊呼：“那是彩虹吗？”老板回头狠狠的瞪了我一眼骂到：“无知，愚蠢，那是彩虹吗？这道彩色光芒分明是上天在为我的事业贺彩，这就说明我们公司马上就能飞黄腾达了。”

4.老师：“怎么样花最少的钱使一间空屋子装满东西呢？” 好学生：“点上一支蜡烛，就可以充满光明啦！” 老师：“嗯，不错。” 学霸：“处于真空状态下的房子，只要打开窗即可。如果点的了蜡烛就表明不是真空状态。” 老师。。。。。。

5.基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

6.隔壁的房客已经搬走了，新来的是一对小夫妻。我有点脸盲，只记得那个男人穿着美团的工作服。那个男人换了衣服，第二天的时候和我打招呼。在我认出之前，我楞了一下。我想说我换了衣服几乎没认出来。结果，大脑说：你穿上衣服差点没认出来。她的妻子听了之后，脸突然阴了。

7.今天闺密跟我哭诉，说她男友竟然怀疑她出轨了，闺蜜用一个比喻来形容这件事，她说：假如说我是网，那他就是那个上网的人，上了好多次不交钱，还整天感觉有别人来蹭网。

8.今天打扮美美踩着高跟鞋上班，上午借同事电车去税局办事，为了安全，锁了大锁、车头锁、警报器。完事回来开大锁，扭开钥匙的那一刻，电车跟疯了一样叫起来“抓贼啦抓贼啦抓贼啦！！”妈蛋的！

9.闺蜜茉莉今天跑回娘家和母亲哭诉说：“老公打了我一耳光。”母亲问：“你俩怎么回事？”莉莉说：“他昨晚一夜没回家，我就问他去和哪个狐狸精鬼混去了，结果他就打我。”啪，母亲也打了莉莉一耳光：“下次说话注意点！”?

10.下午一到公司，看到老板小女儿在他怀里哭，我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她，小家伙拿起来就往嘴里塞，老板笑着说到，还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路，对着老板说到，谢谢叔叔，说罢还特么鞠了一躬。唉…感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……

个性说说:搞笑段子，看完就治愈不开心的搞笑说说

1、小侄子不会写作业，嫂子问他:“在学校都学什么了，又不认真了？”小侄子支支吾吾半天，终于想到一个完美的借口，他说:“老师讲的知识都被前面的同学听走了，我听不见！”

2、今天和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板一下心就软了,就说:这次算了,下次不允许迟到了。到我的时候,我学她也吐了吐舌头,结果老板吼道:你是狗吗?我:....

3、有两个男生在教室抽烟,这时老师来了，他们两个急忙转过去。其中一个说:“这天越来越冷啊,说话都冒气。”另一个说:“是啊,是啊!”

4、右眼跳了三天,心里一直不踏实，于是去看眼科医生。大夫检查后说:“先去看看大脑有没有问题吧。”我当时就慌了: “难道是大脑影响的?”大夫一脸不屑:“脑子没问题能左右不分?”

5、下班高峰期挤公交,司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子,断续的踩了我几脚,每踩一脚都向我道歉。大家都不容易,我笑脸相迎!到站下车!妹子尾随我后,一把叫住我道:“帅哥!你脾气挺好的，有女朋友吗?”我愣了愣!心中窃喜,难道妹子看上我了?正准备开口说话,她接着道:“我是xx婚介所的工作人员,如果有需要可以留个联系方式!”我…

6、侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说: “很饱，中午在幼儿园帮小敏把饭吃了，她答应让我亲一下。”大嫂板起脸训道: “以后再不准帮别人吃饭! ” 侄儿无奈的说: “可是，这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。”

7、个消化不良的病人向医生抱怨:“我近来很不正常,吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜、吃西瓜拉西瓜,,怎样才能恢复正常呢?”医生沉默片刻说:“那你只能吃屎了。”

8、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,出力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐！

9、中午，表弟来我家,我正好炖了锅排骨,又往排骨汤里煮了一些面，我拿起一只大碗对表弟说: “你年轻, 饭量大,我给你多盛点儿面。” 表弟忙冲我摆手说: “姐,我吃不了那么多面,你给我多盛点儿排骨就行了。”

10、刚才我走在步行街上,,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺，我心想:可TM完了。吓得腿都软了，过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了, 拍了拍屁股上的灰，说道:“孩子刺不刺激,人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”说完就走了， 哎我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!

说说文案 看完笑了的搞笑说说

1、某同学把一猫和一狗拿到学校玩，另一同学想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

2、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

3、是金子总会发光，你个玻璃岔子只会反光！

4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。

5、我室友在一次卧谈中很震惊的问我：难道孩子不是从肛门生出来的？！我心中一万只草泥马在奔腾。。。将此事告诉闺密后，闺密谈定的说：也难为她了，这么多年都以屎的身份活着。。。

小姐接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？10086小姐说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？

7、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在宿舍就变成了流氓。

8、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

9、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面——抄作业

10、世界上有两种东西会趴玻璃一个是壁虎一个是班主任。

11、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

12、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。

乐疯了的搞笑说说精选

1、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

2、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

3、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

4、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

5、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

6、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

7、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

8、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

9、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

10、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

11、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

12、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

13、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

说说文案 搞笑说说（推荐）

有时候吃西瓜 咬下去第一口 都会感叹一句 靠 又没洗菜刀

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

不要背叛我，因为我怕我会忍不住掐死你。

其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。

我想要一个温暖的怀抱，你却只能给我一个表情符号！

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。

一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。

一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

看完会笑哭的搞笑说说

1、上午去银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡品，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问 旁边打野在回事？大爷说：........哎，人死了，家人都不知道密码，银行非让本人来，这不正请呢嘛！

2、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

3、被女友分手了......昨天参加老丈人生日宴，寿星吃长寿面，我说这东西我们那叫挂面。。

4、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”

5、“你怕生人吗？”“不怕”“那帮我生一个吧”“……”

6、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

7、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。

8、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

9、有些人，一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊。

10、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

每天一乐的搞笑说说

1、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。

2、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

3、我最大的缺点，就是缺点钱。

4、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

5、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。

6、天知道，老子有多爱你。

7、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

8、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

9、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

10、“约不约？” “约！” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解

11、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”

12、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

13、传销就是兔子专吃窝边草。

14、凡事先讨好至于别人看心情看交情

【精】看完笑趴下的搞笑说说

1、-老婆不在撸管着解决问题#

2、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊!有这么大的青蛙!”

3、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

4、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯?

5、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

6、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

7、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

8、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。

9、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

10、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

11、打死我也不说……你们还没使美人计呢!

12、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊?手机我是不会还给你的!

13、-老婆不在撸管着解决问题#

14、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的

15、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。

看完后心情会很好的搞笑说说

看完后心情会很好的搞笑说说

一、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹！

二、爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”

三、人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、穷困和爱；你想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的，身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的，灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言。

四、某君开车内急。情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住，瓶里装的啥？喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！

五、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

六、警察前两天抓获人贩子一名，刚开始问笔录时，各种不交代，各种不配合，无奈，放大招：“先把空调关了，让他考虑一会儿。”一小时后：“兄弟，我说，你问吧，啥事儿我都给你说。”

七、真心搞不明白，人都穿衣服了，为毛还穿胸罩，为毛？为毛？到底是谁发明的胸罩？考虑过平胸加外扩的感受吗？不穿更小，穿吧，勒的难受。

八、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

九、家有一个把自己当猪养的老公，减一天肥人家给你买两天的补！我的漫漫减肥路越走越离谱！哎，不说了，说来说去还不是自己受不住美食的诱惑！赶紧开盘红烧肉惩罚下自己！

十、姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱！我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大

十一、早上去吃面条，然后坐一个女的边上，人有点多就坐着那里等，大概十几分钟，老板娘把面条端过来，然后问老板是哪个美女的？，老板指着我说是那个小胖子的！你妹，老板你会不会说话，你才是小胖子，你全家都是小胖子！

十二、这两天智齿发作，痛到怀疑人生，脸都肿了一大圈，刚刚遇到一个以前的同事，老远就瞎咋呼：某某，不是我说你，你该注意还是得注意，你看你都胖成啥样了，看着你那包子脸我都嫌弃了！看到周围人憋笑的脸我简直想一脚踹她到太平洋去，我这是胖吗？我这是肿好不？！

十三、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

十四、闺蜜趁她老公睡着，把他内裤给他反着穿上了。早上她老公也没发现就上班去了，下班回来，闺蜜就跑上去检查内裤，结果看到是正的，就质问老公怎么回事，她也说了是她给他穿反的，她老公说上厕所看到内裤是反的，怕她误会多想就换过来了。“你没做亏心事为什么怕我误会！”闺蜜现在哭得稀里哗啦的

十五、在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

十六、我申请考驾照，老婆死活不同意，我就问为什么，她说：如果你有驾照，不是开自己家的车去泡妞就是开着去装酷，否则你就开别人的车去装酷，老娘抓不住你了，至少现在你不敢去开房！难道有驾照的人都爱装酷么？

十七、昨晚跟一直以来都很好的朋友去，最后真喝醉了，她是不是真喝醉了我拿不准，反正我是一滩烂泥。早上醒来发现我睡在她家沙发上，可以确认的是昨晚什么都没发生。可是在她开车送我上班的路上，突然对我抛出一句：你昨晚的酒白喝了。我心里万千滋味说不出来

十八、老爸问我问什么还没有男朋友？我说我还没遇到您这样的。我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。我去这恩爱秀的。

十九、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

二十、去寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我逗趣的说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

二十一、一醉醺醺的哥们跟我说：“你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？”我附和着问：“很多吧？”他把眼一瞪：“一个都没有！”

二十二、猫的智商有多高？昨天不小心把人家的爪子踩了一下，为了安慰它立刻开了一个罐头。今天这家伙居然学会碰瓷儿了，趁我不注意悄悄蹲在我脚边。我往后退的时候又把它踩着了，然后这家伙就蹲在放罐头的地方开始大声叫。简直服了。

二十三、同学聚会，我一穷小人物为了面子借朋友的奥迪车去的，有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！第二天回家，我们两在公交车相遇了，哎那尴尬

二十四、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线

二十五、早上起来，女朋友说昨晚做了一个梦，梦见自己去买西瓜，遇到前男友，前男友想亲她，她拒绝了，然后，她，前男友，我，咱们三一起回到了我家。遭了，是不是有什么不对的地方啊？这场景是不是太和谐了。

二十六、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。

二十七、爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。

二十八、在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

二十九、吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

三十、出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老妈闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹的东西！

三十一、女友胸小，仰躺床上完全可以当鼠标垫（真试过），每当有人给我打电话，都会趴我身上听打电话的是男是女。如果打电话是女的就眼巴巴瞅着我。我就淡定的说：我同事。：我不关心这个，有我胸大吗？：没有。：虚伪！啪就一巴掌！我天天多委屈啊

三十二、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

三十三、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包表问我怎么知道的！

三十四、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。

三十五、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

三十六、老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

三十七、桑拿会所，大叔问大堂：“2号在吗？”大堂：“不好意思，2号培训去了！”大叔一脸懵逼：“培什么训？”大堂：“最近来店里的大爷特别多，听说都是什么匹凸匹倒闭跑路，投资打水漂的，脾气一个比一个火爆。现在技师们不学点金融理财知识，都没法跟大爷们交流！”

三十八、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”我

三十九、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

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