1、如果男人没让你穿上婚纱,你就为他披上袈裟。
2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱
3、如果有个人突然每天陪你聊天,关心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。
4、高中翻围墙出去通宵,学校每天都有好多网虫,围墙只有一个出口,每晚都排队跳出去,我前面已经跳出去10多个了,我刚跳下去一个电筒火照在脸上,校领导小声说:靠墙端下,不许出声。只见墙角已经块20号人了,还不停有人跳下来,下一个笑一个,肚子疼。。。。
5、大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问:“有什么秘诀?教下我!”他回了一句:“300”。
6、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答:不是节奏,是前奏。
7、两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好”。男:“他好吗?”女:“好”。女的问,“你好吗?”男的回答,“好”。女:“她好吗?”男: “她刚才告诉我她很好”。
8、说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。
9、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
10、昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
11、儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子:别再浪费时间学习,找个女人是正经事!
12、凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?
13、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
14、你说,你喜欢我!其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
15、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤,对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控,并对的用户实施惩罚。据悉,一般会关停用户的短信功能24小时,24小时后会自动恢复;情节十分严重的,须由用户带上有效证件,到移动营业厅签承诺书,保证今后不再上述内容才能重新开通。
1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."
5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二】,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.
6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"
7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.
8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"
10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.
1、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。
2、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
3、最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
4、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
5、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了…
6、所谓吃货,就是吃饱了没事做。
7、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了…
8、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
9、吃货界的女王,请叫我女王陛下!
10、吃饭先喝汤,不用请药方。
11、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
12、只要活着,就一定能遇见好吃的
13、吃货最高境界,眼见为食。
14、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
15、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
16、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
17、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
18、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
19、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
20、最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
21、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
22、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
23、我的梦想是住在食家庄,日日食全食美,夜夜碟碟不休。
24、爸爸说,吃自己的要省,吃别人的要狠。
25、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
搞笑的句子越来越受人欢迎了,幽默的人总会伴随着幽默的话语,幽默的话语能够让别人感到开心,你也许正在写一些幽默文案,是否可以分享给大家呢?本站收集了《深入人心的文案 |特别逗趣有味的搞笑说说》,供您参考。
1、时间真的很宝贵,就差一秒茅厕就被另他人抢了。
2、别听我语言你就高兴,那是你不懂我滑稽的背地。
3、现实的社会,毁了我一个做不才子的机会
4、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。
5、从这个全国走到阿谁全国,必要几代人的攀登挣扎?
6、抛出去的砖头,纷歧定能引出玉,倒很大约砸到人。
7、我最不善于做的事情即是挽留,而一个个偏要走。
8、不经历胭脂俗粉哪能觅得绝世佳人。
9、求而不得,舍而不克不及,得而不吝,这是人最大的悲痛。
10、不怕神同样的敌手,就怕猪同样的队友。
11、全国上有那么多人生指南,我却一路向北。
12、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重理当会很轻吧。
13、我爱情闷骚的人。在他人背地闷。在我背地骚。
14、再嚣张的地痞,也会怯怯乔乔家里内只红太狼。
15、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。
16、哎呀,骗子,牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
17、眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!
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1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了...
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搞笑的句子越来越受人欢迎了,幽默的人总会伴随着幽默的话语,幽默的话语能够让别人感到开心,你也许正在写一些幽默文案,是否可以分享给大家呢?本站收集了《深入人心的文案 |特别逗趣有味的搞笑说说》,供您参考。1、时间真的很宝贵,就差一秒茅厕就被另他人抢了。2、别听我语言你就高兴,那是你不懂我滑稽的背地。3...
1、如果我老了怎么办 那些广场舞都好难。2、一直想去KTV玩,可是没钱,今天进了一家KTV随便挑了个包厢,推门进去说:“我是隔壁的,玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。” 结果就这样唱了二十几个包厢,还...
1、摸了下自己的脸,啊真疼,果然玫瑰都是带刺的。2、早起的人那么多,凭什么我是最好看的那个。3、早上起来称体重 发现自己瘦了十斤 高兴半天才发现我的金项链没带。4、你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢...
1、在排队的时候,刚好排到自己,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意,正确的做法不应该是自己再排到最后,因为只有自己一个人同意插队了。事实应该是你与插队的人互换位置。2、愿得一人心,免得老相亲。3、...
1、在学校,你埋怨宿舍怎么不好。2、真事,上次我一家4人去南京一风景区玩(中山陵)开车找不到上去的路,都到旁边了,路边有一老汉招手带路,说是他带我们从后山上不要门票,前门要门票,算起来要160元,他带...
1、一个人努力生活的女孩子,那么认真漂亮,凭什么要用年龄和婚姻去限制她,什么25岁之后就贬值,我真的想骂脏话了!2、自己喜欢的东西,就不要再征询他人意见了,人生这点责任,得自己负。3、当你又瘦又漂亮,...