1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."
5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二】,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.
6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"
7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.
8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"
10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.
这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!
如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你,我们混熟了。
和我做朋友的三个好处,显高显瘦显富。
兄弟你千万不要死,要撑住,前面还有更大的困难等着你了,你死了这困难由谁扛呀。
因为你手里有我的丑照,所以你要和我做一辈子朋友。
好朋友就是什么事都想和你分享,哪怕他只是放了个屁。
真羡慕你们,年纪轻轻就认识了才华出众的我。
如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前。
当好朋友有了对象后,我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。
什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
好朋友都这样,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
我一直羡慕我的朋友,有一个世界上最好的朋友,别以为不经常见面,感情就淡了,告诉你,就凭当初咱的交情,我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
兄弟就是平时随便坑,有事拿命撑。
好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。
1、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。
2、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
3、最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
4、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
5、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了…
6、所谓吃货,就是吃饱了没事做。
7、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了…
8、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
9、吃货界的女王,请叫我女王陛下!
10、吃饭先喝汤,不用请药方。
11、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
12、只要活着,就一定能遇见好吃的
13、吃货最高境界,眼见为食。
14、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
15、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
16、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
17、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
18、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
19、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
20、最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
21、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
22、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
23、我的梦想是住在食家庄,日日食全食美,夜夜碟碟不休。
24、爸爸说,吃自己的要省,吃别人的要狠。
25、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
一、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
二、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
三、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
四、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
五、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
六、今天好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看那么两3眼。被发现,忒不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什么,真是的。于是又多看两眼,长得真不错,哈...
七、到哪里找那么好的人,配得上我明明白白的青春。
八、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
九、每次都期待发工资,可是就像大姨妈,几天就完了.
十、有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。
十一、耗子去你家都含眼泪走的,真的!
十二、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
十三、走好自己的路,迈好自己的步,少理那些背后对你指指点点的废物!
十四、我多么希望一个星期只上两天课,然后有5天是放假的。
十七、站的更高,尿的更远。十八、不是我威胁你,这些天你总不给我发短信,赶快向我道歉,天天请我吃饭!不然,我把你的手机号贴在大街上,后面加几个字:一夜情热线!
十九、最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的!
二十、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
二十二、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。
二十三、炎炎夏日,一想到你我就快乐,一见到你我就开心,一靠近你我就高兴,一把你拿在手里,我就迫不及待地一口咬下去,那种感觉真是爽啊!我爱你,冰棍!
二十四、老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”我:“为什么?”老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”
二十五、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了。
二十六、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
二十七、像你这种人,在连续剧里能活到第二集都算命长了.
二十八、如果死了,我的第一句话就是:“劳资终于不用怕鬼了!”
二十九、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
三十、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释,朋友无须你的解释
三十一、昨晚我作了个梦,你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!
三十二、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
三十三、儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。
三十四、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。
三十六、有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导:“同学们,仔细看看,椅子上坐着什么?”学生异口同声:“狗熊!”听课老师愤愤然,站起来听课。这时老师紧接着引导:“那么,站着的是什么?”学生:“驴!”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。
三十七、上了年纪最大的好处是,年轻时得不到的现在不想要了。
三十八、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情;考试不是DOTA,请不要团队合作。
三十九、下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。
四十、这星期就下了两场雨,第一场3天,第2场4天。
四十一、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
四十二、久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。
四十三、一天我走在大街上,见一算命先生,于是算了一挂,在他拿到我的手突然扑通跪下,我怔住了,他说:“您有皇上像。”我拍给了他一耳光:“你他妈吓死朕了!”
四十四、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
四十五、幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆。
四十六、男人2是奔腾,3是微软,4是松下,5是联想。
四十七、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
四十八、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
四十九、听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
五十、滚了就别再回来,我不是收破烂的。
五十一、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的3分之一
五十二、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。
五十三、朋友财务发生危机来找我借款,见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说:“你想想当年,你穷的连条裤子都买不起,是谁借了条裙子给你穿?”
五十四、莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急……
五十五、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。
1、在学校,你埋怨宿舍怎么不好。
2、真事,上次我一家4人去南京一风景区玩(中山陵)开车找不到上去的路,都到旁边了,路边有一老汉招手带路,说是他带我们从后山上不要门票,前门要门票,算起来要160元,他带路给他80就好,我们同意了让他上车带路,他在进入景区前下车了,进景区后我们才知道根本都木!有!售!票!的!坑人哪!
3、那次去饭店吃饭,菜单上有个菜叫“痛心疾首”,还挺贵,180元,心想尝尝吧,后来端上来一看,就是猪头肉拌猪心……痛心疾首啊!
4、坐电梯的时候,两个人,我17楼他按21楼,一进电梯各种照镜子各种秀自己,说真的丑啊,我到了他看都没看就冲出来,卧槽这十七楼啊!
5、今天问女友:如果我变成苍蝇你会怎样对我?女友沉默了一会,抬头对我说:每天拉屎给你吃,每个月总有几天给你开开荤!我勒个蹦擦擦,有这样的女友吗?
6、小孩对妈妈说:妈妈,你知道爸爸是怎么出来的吗?妈妈回答:是……那个……小孩说:这都不知道,好笨噢。
7、凡事不要想的太复杂,想多头疼,想通心疼。
8、昨晚回家的路上遇见葬礼队了,把老子吓死了。
9、我的朋友是条眼神单纯的大狗,在遛弯时总是被一只小猫欺负。
10、这一生里,爱我和我爱的,无论他们给我的是快乐还是痛苦,都是来度我的,使我觉悟无常,也使我明白世间的悲欢离合。
11、我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。
12、昨天星期一,学校升旗仪式,必须穿校服,我的洗了没干就找班上女同志借的一套,结果在口袋里面发现了东西,我就准备逗逗她。
13、一女的发微博说“当了这么多年的齐天大剩,终究没碰到个好师父,真心求带走”。
搞笑的句子越来越受人欢迎了,幽默的人总会伴随着幽默的话语,幽默的话语能够让别人感到开心,你也许正在写一些幽默文案,是否可以分享给大家呢?本站收集了《深入人心的文案 |特别逗趣有味的搞笑说说》,供您参考。
1、时间真的很宝贵,就差一秒茅厕就被另他人抢了。
2、别听我语言你就高兴,那是你不懂我滑稽的背地。
3、现实的社会,毁了我一个做不才子的机会
4、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。
5、从这个全国走到阿谁全国,必要几代人的攀登挣扎?
6、抛出去的砖头,纷歧定能引出玉,倒很大约砸到人。
7、我最不善于做的事情即是挽留,而一个个偏要走。
8、不经历胭脂俗粉哪能觅得绝世佳人。
9、求而不得,舍而不克不及,得而不吝,这是人最大的悲痛。
10、不怕神同样的敌手,就怕猪同样的队友。
11、全国上有那么多人生指南,我却一路向北。
12、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重理当会很轻吧。
13、我爱情闷骚的人。在他人背地闷。在我背地骚。
14、再嚣张的地痞,也会怯怯乔乔家里内只红太狼。
15、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。
16、哎呀,骗子,牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
17、眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!
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1、如果我老了怎么办 那些广场舞都好难。2、一直想去KTV玩,可是没钱,今天进了一家KTV随便挑了个包厢,推门进去说:“我是隔壁的,玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。” 结果就这样唱了二十几个包厢,还...
1、摸了下自己的脸,啊真疼,果然玫瑰都是带刺的。2、早起的人那么多,凭什么我是最好看的那个。3、早上起来称体重 发现自己瘦了十斤 高兴半天才发现我的金项链没带。4、你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢...
1、在排队的时候,刚好排到自己,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意,正确的做法不应该是自己再排到最后,因为只有自己一个人同意插队了。事实应该是你与插队的人互换位置。2、愿得一人心,免得老相亲。3、...