1、假奶粉,假疫苗,假录取通知书,但千万别觉得这世界上什么都是假的呀,至少你是真的穷,真的胖,真的没有朋友。
2、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚!
3、对不要脸的人,决不能低估了其不要脸的程度。一个人不要起脸来可真是漫无止境。
4、在你自甘堕落的时候,全世界都在昼夜狂欢,在你抑郁孤独的时候,你的前任在努力赚钱找新欢,所以别再怀念过去了,过去的每一个人都没空等你。
5、不要怕女人物质,不物质的女人更可怕!因为她要的是真爱,这玩意稀有到你给不起!
6、工作感言:不做不好意思,做做意思意思,多做没有意思,拼命去做,大家都会质疑:你什么意思?
7、有的人明明2G,3G,4G,wifi在线,可是你和他聊一百句,他都不回你一句。有的人明明不在线,可你和他聊一句他秒回。这正应了臧克家先生的一句话:有的人活着他已经死了,有的人死了但他还活着。
8、微信真的改变了一个人,之前我们单纯地聊天,而现在你一找我就害羞!不是叫我投票,就是让我转发朋友圈,不是叫我关注公众号,就是让我扫二维码,不是叫我点赞,就是让我发红包,现在又特么天天让我砍一刀,我都快让你支使蒙了,你咋就不找我吃顿饭呢?
9、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢?鲁迅没说!
10、胖就少吃,困就早睡;穷就多赚,分就远离;你不拯救自己,上帝也很为难。
11、你这么通情达理,一定是因为没人疼你,没人纵容你,没人心疼你,没人惯着你。
一、问:“贵宾犬的英文是?”答:“VIP dog”
二、老师:“少小离家老大回,下半句是什么?”学生答:“菊花变成向日葵。”
三、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说:“皇军是不是让你给我带句话?”
四、问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。
六、对中学的丑女同学好一点,因为将来她也许会让你高攀不起….七、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱,养狗就感觉自己是那个渣男,请你们分别感受一下。
八、朋友以前养过一只泰迪,也是传说中的日天日地日空气,见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
九、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
十、半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天近视500多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
1.红杏不出墙,坚决拽出来。
2.书到用时方恨少,腿到用时方恨短。
3.放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
4.人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。
5.我就是我是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆儿的呲花。
6.没事就得瑟得瑟,反正闲着也是闲着!
7.我掌握了100种疼女朋友的办法,现在就差女朋友了。
8.别说你有多爱我,你的话,猪听了都会笑。
9.时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装的时候了。
10. 现在外国人都在说中文了我们还学外语干嘛。
11. 自称宝宝的不是神经就是巨婴。
12. 马上情人节了 大家一起晒晒自己的男女朋友吧 万一有同款呢。
13. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
14. 你以为你长得丑就能吓到我了?喔,好吧,你成功了,你成功得吓到我了。
15. 一天到晚青春喂了狗,你们想过狗的感受吗。
16. 今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,现在说完了。
17. 这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。
18. 众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
19. 不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
20. 逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
21. 我想跟你在海边数星星,等到你睡着时,把你钱包偷走。
22. 当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
23. 是他!是他!就是他骚年英雄小人渣。
24. 人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
25. 走自己的路,偶尔抄抄别人的小路。
26. 作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上,呵,你以为这样我就会碰你么?
27. 上帝给了你一张撩妹的脸,而你却去搞基。
28. 听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!
29. 自古英雄不问出路,我是你爹不论岁数。
30. 前方风情万种,基友一路珍重。
31. 没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
32. 穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
33. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
34. 你长得吧,怎么说呢。像素比较低。
35. 化妆前〞他说借过、化妆后〞他说;美女我们是否见过。
36. 三分熟的牛排和六分熟的牛排走在一起为什么没有打招呼?因为他们不熟啊。
37. 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
38. 中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。
39. 谁说个子矮不好?有本事你别低着头跟我说话啊。
40. 别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
41.春风十里吹不动你。
42.要多笑啊,这么多年的牙可不能白刷。
43.个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。
44.我发起脾气来,自己都害怕,怕有人要打我。
45.我们是不是见过,看起来你长得很像我家猪。
46.本以为你会陪我走到最后,可是你走两步就要打车。
47.床前明月,李白睡得香。
48.真羡慕那些腿短的人,天冷被子至少还能盖住脚。
49.说了别找我聊天,聊出感情你负责。
50. 美貌天注定,你丑才打拼。
51. 我终于结束了大半年的单身生活,现在开始下半年的。
52. 太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说:早早早,神经病啊起得这么早!
1、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
2、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
3、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
4、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
6、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。
7、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
8、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
9、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。
10、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
11、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
12、做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
13、“你长那么高怎么不去打篮球?”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢?”
1、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。
2、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
3、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
4、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。
5、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。
6、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
7、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦的开始的地方。
8、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
9、小三是个好东西,因为她带走了那些猪狗不如的人,留下了那些真正爱我们的人。
10、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
11、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
12、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
14、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
15、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。
1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里,你却穿了一条秋裤。
2、秋裤几时有,抱腿问青天。
3、这世上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。
4、讲文明,促和谐,树新风,穿秋裤。
5、你应该这么做,我也应该死。
6、我只想做一个安静的秋裤美男子!
7、天气越来越冷了,年底又快到了,我想问一下朋友们,还有谁要结婚,还有谁孩子要生了,还有谁要喜迁新居,还有谁要过生日,需要我随礼的吗?……如果没有,这个月发工资我想去买条秋裤!
8、苏菲弹力秋裤,360度弹力贴身,超薄!
9、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
10、问君能有几多愁,恰似一条秋裤抵寒流。
11、有一种寒冷叫忘穿秋裤,有一种潮流叫秋裤外穿。
12、洛阳好友如相问,就说我在穿秋裤。
13、上学时,冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我,很奇怪。
14、枯藤老树昏鸦,穿条秋裤回家。
15、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。
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1、假奶粉,假疫苗,假录取通知书,但千万别觉得这世界上什么都是假的呀,至少你是真的穷,真的胖,真的没有朋友。2、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,...
一、问:“贵宾犬的英文是?”答:“VIP dog”二、老师:“少小离家老大回,下半句是什么?”学生答:“菊花变成向日葵。”三、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡...
1.红杏不出墙,坚决拽出来。2.书到用时方恨少,腿到用时方恨短。3.放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。4.人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。5.我就是我是颜色不一样的烟火,他就是他,是两...
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1、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。2、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得...
一、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。二、老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色。我靠,我的眼光就这么差?三、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子,却不知等你的那...