1、ะ我终于发现女人青春永驻的秘诀ˊ那就是谎报年龄*ر
2、你是我未来的老公,我们能不熟么?
3、我羡慕内些老人、羡慕他们手牵手 一直走到最后。
4、原来地久天长,只是一场误会。
5、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
6、我知道你想得很累,但是你一定要知道:你的思念很重要,因为有你的思念,才知道我也在想念你。
7、是我对你关心少了,还是你从来都没在乎过我
8、读书人最尴尬的事莫过于提笔忘字,得意忘言。
9、要打遍天下所有的酱油,要别人吃醋去吧。
10、我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线。
11、没长成你喜欢的模样真是抱歉
12、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。
13、对不起,你拨打的用户以结婚,请稍后再播。
14、我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。
15、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。
1、如果男人没让你穿上婚纱,你就为他披上袈裟。
2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱
3、如果有个人突然每天陪你聊天,关心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。
4、高中翻围墙出去通宵,学校每天都有好多网虫,围墙只有一个出口,每晚都排队跳出去,我前面已经跳出去10多个了,我刚跳下去一个电筒火照在脸上,校领导小声说:靠墙端下,不许出声。只见墙角已经块20号人了,还不停有人跳下来,下一个笑一个,肚子疼。。。。
5、大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问:“有什么秘诀?教下我!”他回了一句:“300”。
6、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答:不是节奏,是前奏。
7、两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好”。男:“他好吗?”女:“好”。女的问,“你好吗?”男的回答,“好”。女:“她好吗?”男: “她刚才告诉我她很好”。
8、说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。
9、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
10、昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
11、儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子:别再浪费时间学习,找个女人是正经事!
12、凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?
13、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
14、你说,你喜欢我!其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
15、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤,对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控,并对的用户实施惩罚。据悉,一般会关停用户的短信功能24小时,24小时后会自动恢复;情节十分严重的,须由用户带上有效证件,到移动营业厅签承诺书,保证今后不再上述内容才能重新开通。
一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
二、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
三、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
四、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢,我的是回来吧,五十就别再还价了。
五、我很喜欢你,就像我喜欢海一样,可是我也不能去跳海,但我可以去上海。
六、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
八、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
九、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!
十、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
十一、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
十二、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
十三、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
十五、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!
十六、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
十七、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
十八、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。
十九、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
二十、别灰心了,虽然你没有一场说走就走的旅行,怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀!
二十一、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全他妈抓花。
二十二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
二十三、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
二十四、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
二十五、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。
二十六、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。
二十七、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
二十八、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
二十九、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。
三十、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。
三十一、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
三十二、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
三十三、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
三十四、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
三十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
三十六、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
三十七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
三十八、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
一、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
二、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
五、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
七、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
八、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
九、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
十、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。
十一、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
十二、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从qq号丢了以后,我就一无所有了。
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1、ะ我终于发现女人青春永驻的秘诀ˊ那就是谎报年龄*ر2、你是我未来的老公,我们能不熟么?3、我羡慕内些老人、羡慕他们手牵手 一直走到最后。4、原来地久天长,只是一场误会。5、...
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