1、如果男人没让你穿上婚纱,你就为他披上袈裟。
2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱
3、如果有个人突然每天陪你聊天,关心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。
4、高中翻围墙出去通宵,学校每天都有好多网虫,围墙只有一个出口,每晚都排队跳出去,我前面已经跳出去10多个了,我刚跳下去一个电筒火照在脸上,校领导小声说:靠墙端下,不许出声。只见墙角已经块20号人了,还不停有人跳下来,下一个笑一个,肚子疼。。。。
5、大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问:“有什么秘诀?教下我!”他回了一句:“300”。
6、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答:不是节奏,是前奏。
7、两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好”。男:“他好吗?”女:“好”。女的问,“你好吗?”男的回答,“好”。女:“她好吗?”男: “她刚才告诉我她很好”。
8、说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。
9、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
10、昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
11、儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子:别再浪费时间学习,找个女人是正经事!
12、凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?
13、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
14、你说,你喜欢我!其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
15、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤,对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控,并对的用户实施惩罚。据悉,一般会关停用户的短信功能24小时,24小时后会自动恢复;情节十分严重的,须由用户带上有效证件,到移动营业厅签承诺书,保证今后不再上述内容才能重新开通。
在日常生活中,幽默的人更有魅力,不开心时可以看一看幽默的句子,幽默的语言能够创造愉悦的气氛,你喜欢哪一句幽默文案?下面是由小编为大家整理的深入人心的文案 |逗比属性的搞笑短语(集合),仅供参考,欢迎大家阅读。
1、你显着是一只蜗牛,非要背乌龟的壳,老火超载,你不嫌累呀。
2、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?
3、“我的诺基亚坏了。”“怎么回事?”“我把它放在了寒假作业的下面。”
4、人生没有彩排,每天都是直播,不光收视率低,并且酬金不高。
5、远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸黑点
6、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
7、问:语文老师和数学老师都掉进了河里,你怎么办?答:把班主任也扔进去。
8、考试如此多娇,引无数考生尽通宵。惜秦始汉武,胆子小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,最后把白卷交。
9、这年头,不早恋,不作弊,不玩手机,不抄作业,都没人相信你是学生。
10、“过完寒假我们去学校最需要的是什么?”“勇气。”
11、抽,是一种保管艺术;找抽,是一种保管态度。
12、告诉你们一个秘密,考前一个晚上千万别睡觉,不然考试的时候就睡不着了。
13、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
14、初一逗比才学习,初二逗比不学习,初三逗比知道学习了,高中全学成逗比了。
15、胖子都是一口一口吃进去的,你看有谁能一步登天
16、人活着真累,站着直想睡,上车得列队,用饭没香味,上课特疲顿。
17、“一个傻子提出来的问题,三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢,原来是这样啊。”
18、我看你面色发青,瞳孔放大,上半身癫痫,下半身中风,要不,我帮你先预定个位子?
1、.找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
2、.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有5米吗?
3、.“你的X片显示你肋骨断裂。”
4、.老师,你就别费心给我换同桌了,因为我跟谁都聊得来。
5、.身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
6、.说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们经常能同时落水。
7、.下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
8、.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
9、.什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完,最后硬是让月租给扣完了。
10、.数学的力量是什么?,抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
11、.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”
12、.谁把我当备胎,我就让谁爆胎!
13、.“新时代的雷锋精神是什么?”“分享wifi密码!”
14、.我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!
15、.直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。
1、是金子总会发光的,地上全是金子了,我就不知道自己是哪一颗了。
2、有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。
3、我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板
4、有天晚上去学美术,蚊子好多,谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上,过了两秒后,居然死掉了!
5、姐就是曼陀罗,美丽但却也是最致命的
6、你离开,我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头
7、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
8、两男同事聊天。
9、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人,别怕没准他还真是超人呢
10、只有美好的未来,才适合你这种上流人去生活
11、有的人不是欠揍,是非常想要打他一顿
12、土豪既然咱们是朋友,那么就赠送一个土豪金手机呗
13、儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。
14、我每天被两件事纠结着,晚上不想睡,白天不想醒
1、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
2、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
3、幸好追你的时候你重,跑不动。
4、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。
5、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
6、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!
7、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!
8、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
9、每当看见有人【装酷】我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。
10、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
11、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
12、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
13、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
14、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
15、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。
16、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。
17、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
18、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
19、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫。
20、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
21、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。
22、你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……
23、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!
24、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……
25、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
26、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
幽默是一种良好的心态,不开心时可以看一看幽默的句子,搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离,如何创作一些让人开心的幽默句子呢?希望《深入人心的文案 |博人一笑的搞笑说说集锦》能够为您提供帮助。
1、男人的胸怀都是被委屈撑大的!
2、尘归尘,土归土,挥手告别二百五
4、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!
5、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!
6、水壶啊,你为什么哭泣,是由于屁股太烫了吗?
7、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
8、全国有一半在嘲笑另一半,其实寰球都是傻瓜
9、假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。
10、别用狡诈的样子容貌来武装本人,它会水土不屈
11、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
12、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。
13、小老鼠演讲老鼠阿妈,说它病了。因此,老鼠阿妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”
1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里,你却穿了一条秋裤。
2、秋裤几时有,抱腿问青天。
3、这世上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。
4、讲文明,促和谐,树新风,穿秋裤。
5、你应该这么做,我也应该死。
6、我只想做一个安静的秋裤美男子!
7、天气越来越冷了,年底又快到了,我想问一下朋友们,还有谁要结婚,还有谁孩子要生了,还有谁要喜迁新居,还有谁要过生日,需要我随礼的吗?……如果没有,这个月发工资我想去买条秋裤!
8、苏菲弹力秋裤,360度弹力贴身,超薄!
9、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
10、问君能有几多愁,恰似一条秋裤抵寒流。
11、有一种寒冷叫忘穿秋裤,有一种潮流叫秋裤外穿。
12、洛阳好友如相问,就说我在穿秋裤。
13、上学时,冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我,很奇怪。
14、枯藤老树昏鸦,穿条秋裤回家。
15、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。
1、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。
2、今天好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看那么两3眼。被发现,忒不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什么,真是的。于是又多看两眼,长得真不错,哈...
3、儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。
4、老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”我:“为什么?”老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”
5、朋友财务发生危机来找我借款,见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说:“你想想当年,你穷的连条裤子都买不起,是谁借了条裙子给你穿?”
6、一天我走在大街上,见一算命先生,于是算了一挂,在他拿到我的手突然扑通跪下,我怔住了,他说:“您有皇上像。”我拍给了他一耳光:“你他妈吓死朕了!”
7、如果死了,我的第一句话就是:“劳资终于不用怕鬼了!”
8、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。
9、幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆。
10、现在的努力,是为了小时候吹过的牛。
11、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情;考试不是DOTA,请不要团队合作。
12、滚了就别再回来,我不是收破烂的。
13、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
14、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了。
15、我多么希望一个星期只上两天课,然后有5天是放假的。
16、这星期就下了两场雨,第一场3天,第2场4天。
17、久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。
18、莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急……
19、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
20、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你在逗我吧!”
21、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
22、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
23、有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。
24、 有时解释是不必要的--敌人不信你的解释,朋友无须你的解释
25、 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
26、 爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
27、 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
28、 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
29、 因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
30、 老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的3分之一
31、 到哪里找那么好的人,配得上我明明白白的青春。
32、 人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
33、 走好自己的路,迈好自己的步,少理那些背后对你指指点点的废物!
34、 话说有一次跟几哥们去夜场玩,因为去得太早夜场还没开始..,哥几个就坐在那里等,一哥们突然说,哇有Wi-Fi,大家快连,顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机,只能打电话那种,惊喜的说:是吗是吗,Wi-Fi在哪里,怎么弄啊,快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道:这手机太高端了,你还是在角落里玩吧。
35、 女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
36、 出门在外,请记住:一定要把牛还给牛!
37、 听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
38、 有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导:“同学们,仔细看看,椅子上坐着什么?”学生异口同声:“狗熊!”听课老师愤愤然,站起来听课。这时老师紧接着引导:“那么,站着的是什么?”学生:“驴!”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。
39、 男人2是奔腾,3是微软,4是松下,5是联想。
40、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。
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1、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。2、学校,你能得到我的人却得不到我的心。3、开学的时候同学都不互相认识,往往会把张三当作李四。4、每一个人刚刚开学的一句话肯定是:“这一学期,我一定要...
1、是金子总会发光的,地上全是金子了,我就不知道自己是哪一颗了。2、有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。3、我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板4、有天...
1、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。2、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。3、幸好追你的时候你重,跑不动。4、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。5、乌龟能够赛过兔,其...
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