有点贱贱的说说

在日常交际中，幽默的人更容易相处，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子我们随处可见，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《有点贱贱的说说》，仅供参考，希望对您有帮助。

有点贱贱的说说

一、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。 媳妇说：“你捡我头发做什么？” 老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！” 她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？” 老公很淡定的说：“猪身上的”

二、妈妈，给我点小钱花吧！ “为什么？” “今天是儿童节啊！” “你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！” “可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”

三、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。” 病人：“现在再戒已经太迟了。” 医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！” 病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”

四、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。

五、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？” 儿子：“成天拍戏哪有时间！”

六、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。

七、同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

八、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。

九、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

十、 邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是一顿胖揍。

十一、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。” “好，带什么家伙？” “买点水果篮吧，道歉要有诚意。”

十二、遇一建筑公司经理，告诉我：没有我们公司吃不下的工程!盖楼、装电梯，贴瓷砖只要跟建筑有关的都干!我就弱弱的问了句：大哥，我想给珠穆朗玛峰装电梯，出 个价吧!经理：我：要实在不行的话给长城贴瓷砖!多少钱都行

十三、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什 么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？

十四、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？ 我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

十五、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：“爸来碗汤吧。” 我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。

十六、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？” 姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”

十七、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男：请接受我的爱，做我女朋友吧？ 女：对不起，我不喜欢你！ 男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？ 女：有！ 男：谢天谢地！ 女：只不过那是想吐的感觉！

十八、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！

十九、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？” 她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”

二十、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

二十一、附近新开了一家洗澡堂。 客人们问老板：为什么池子里没有水，淋浴也不出水？ 老板说：我开的这一家洗澡堂是家干洗店。

二十二、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。

二十三、去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

二十四、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门!求了半天门也不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接 了!”于是真走了!女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了!”新娘苦逼了。

二十五、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！ 我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！ 我说：你包里的手机都响了半天啦，你聋啊？！

二十六、李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听：“他人品怎么样？” 邻居回答：“人品绝对没问题！” 李老太接着问：“长得怎么样？” 邻居回答：“长得也很帅！” 李老太又问：“高吗？” 邻居回答：“高，三高！”

二十七、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。

二十八、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？” 我：“回来我陪你们过年啊！” 老爸火了，说：“这才5月份，你就不想出去干活啦？”

二十九、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”

三十、妻：“前面那个女人很漂亮。” 夫：“我不觉得！” 妻：“你太缺乏审美眼光了。” 夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

三十一、拣个手机，后来失主给我发个信息说：“手机可以给你、请把卡还给我”然后我给他回了信息说：“卡可以给你，请把充电器给我带来！”他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了

三十二、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”

三十三、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。” 我：“那你听话吗？” 老婆：“不听话！” 我：“不听话就不给你买” 老婆：“那我听话！” 我：“乖，听话！咱不买。” 老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。” 我敢紧道：买买买。

三十四、一小侄女4岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”

三十五、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。

三十六、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。 医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？” “那我还是不服”我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：“你干嘛打我！” 医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”

三十七、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下 医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”

三十八、老婆：“老公，你下去把灯给关了” 老公：“我衣服都脱了，你下去关吧” 老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上” 一分钟过后 老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

三十九、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

四十、男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

四十一、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” “谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

四十二、陪哥们去相亲，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。 这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。。”

四十三、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。 我。。。

Jym1.Com扩展阅读

年度最贱的经典搞笑个性句子(精选)

年度最贱的经典搞笑个性句子

1、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

2、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

3、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄

4、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

5、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

6、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

7、我很能吃苦，想想看我只能做到前四个字，

8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

9、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

10、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪

11、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙

12、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

13、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友

14、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

15、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

16、别跟我谈人生，你都不是人生出来的

17、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。

18、学校让我知道回家的诱惑家里让我知道学校的诱惑

19、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

20、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

21、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。

22、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

23、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

24、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

25、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

有点霸气的搞笑说说

1、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。

2、从年初的一无所有

到年终的身无分文

勿忘初心

一年白忙

3、一直努力着

适应着这个世界的温度

不管是季节还是人心

4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了

因为腿长 供血不足

俗称 高冷

5、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

7、给你脸是客气，不给你脸是道理。

8、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？

因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

9、我已经不是那个花五十块钱

也要考虑很久的小可爱了

我现在五块钱都要深思熟虑

10、人生中三大悲剧：

熟得没法做情侣，

饿得不知吃什么，

困得就是睡不着。

高冷范个性有点搞笑的说说

1.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久都没痒了。

2.据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。

3.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

4.物理老师：如果没摩擦力会怎样？学生：人类会慢慢灭绝。告诉我，这有几毛钱关系！！！

5.一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！

6.冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。再一次发现了汉语的强大。。。

7.作为一个学渣我有时候真的希望题目越难越好，反正我都不会写，难死学霸就够了。

8.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

9.听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

10.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

11.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

12.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

13.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

14.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

15.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

16.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

17.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

18.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

19.“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

20.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

21.搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

22.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

23.从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

24.特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

25.你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

26.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

27.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

28.现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

29.只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

30.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

31.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

32.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

33.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

34.蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

35.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

36.世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

37.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

38.我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

39.知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

40.我代表【中国精神研究中心】郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能…但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！

有点扎心的搞笑说说

1、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

2、多想看轻自己，可是我的体重不允许。

3、翻脸比翻书还快，蛋疼的是你别翻来翻去。

4、吹牛不打稿，思考不带脑？

5、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。

6、现在的高中生,女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了……

7、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

8、昨天周末，有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

9、两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，一只飞得高啊一只飞的低啊，高的跟低的说，你个Low Bee

10、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

11、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

12、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道,是整个宇宙好吗？！

有点扎心的搞笑说说(参考)

一、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。

二、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

三、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

四、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

五、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

六、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。

七、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

八、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

九、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。

十、骗子太多，傻子明显不够用了。

十一、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。

十二、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

十三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

十四、我深信，会有一个男人是为收我的折磨而来到这世上的。

十五、祝你孤独终老，且长命百岁。

十六、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

十七、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

十八、如果心情不好，就去超市捏方便面。

十九、你脑袋别晃荡好吗。全是水，咣当咣当的。

二十、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

二十一、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

二十二、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

二十三、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

二十四、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

二十五、表跟姐谈和谐，姐已经OUT了。

二十六、人家有的是背景，而我有的只是背影。

二十七、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

二十八、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

二十九、不是我不愿意笑，只是我一笑粉就掉。

三十、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

三十一、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！

三十二、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

三十三、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

三十四、我还在原地等你，你却已经忘记曾经来过这里。

三十五、新开铺的疯子婆不洗澡有色婆，一身的油麻疳子一身的坨。

三十六、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

三十七、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

三十八、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

三十九、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

四十、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

四十一、你没那么多观众，别那么累。

四十二、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。

四十三、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定！

四十四、我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。

四十五、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

四十六、最后，在黑夜里出现的最清晰的回忆，原来叫心痛。

四十七、明知是场戏，还要陪你演下去。

四十八、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

四十九、十三偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

五十、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

五十一、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

五十二、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

五十三、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

五十四、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

五十五、真正优秀的人机界面设计都只有一个按键，比如iPhone，比如抽水马桶。

五十六、夏天，肉隐肉现的季节又来了。

五十七、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。

五十八、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！

五十九、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

六十、没有不好的学生，只有不会教育的老师。

六十一、要适当吃一点，才有力气减肥。

六十二、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

六十三、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

六十四、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

六十五、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

六十六、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。

六十七、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

六十八、看你这张相，就知道你父母制造你时没认真。

六十九、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

七十、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

个性说说:有点皮的搞笑说说(分享)

1、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

4、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”

5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

7、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

9、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

12、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

13、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

14、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

16、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

【精】有点吓人的搞笑说说(集合)

1、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？”“有”“那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

2、来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。

3、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

4、放假回家休息，老妈问我，有女朋友么？答没有。老妈再问有喜欢的女生么？答没有。老妈又问，有喜欢的男生么？

5、讲真话的最大好处就是，不必记得自己讲过什么。

6、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

7、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。

8、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。

9、清明节爬坟头上唱：“你快回来”。

10、“你这鱼翅是真的吗？”“瞧您说的，假一罚十！”“好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”

11、祝你和别人幸福，我没大度到那个地步。

12、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

13、想当年姐最瘦的时候才五斤半！

14、我可以被打败，但是我不允许自己爬不起来。

15、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。

精美文案：有点冷酷的搞笑说说集锦

一、真想指着心脏，骄傲的告诉你这里换人了。

二、世界上最可怕的是莫过于，推你进地狱的人，曾带你上过天堂。

三、我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点离开最初的模样。

四、告别悲伤吧，因为已经抑郁很久了。莪从此也想可以微笑地送别。

五、有时候人们会变，是因为他们实在伤得太重了。

六、爱情那奢侈的东西，配不上姐这平淡的心情。

七、伤我的时候别太轻，要狠要绝，我怕忘不了你，我更怕自己死不了心。

八、我这人一向没什么原则，只要你不骗我，什么都好说。

九、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

十、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。

十一、笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。

十二、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王。

十三、我懒散的笑容，是你不懂的优雅。

十四、我勇气有限，有些话说过了一次，很难再重复。

十五、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。

十六、分开后，你我一起走过的日子在手上镌刻成曲线。

十七、不用夸姐美，姐信卜过迩内张嘴。

十八、你说你爱我，但我却没有感受到。

十九、灰尘，沉淀着我和你曾经引以为傲的回忆。

二十、谁敢在我爱情里插一腿，老娘就把你腿剁了！

二十一、风好大，吹乱我的秀发，吹落了的假发。

二十二、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后会冻伤你的。

二十三、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

二十四、别等，不该等的人！别伤，不该伤的心！别掉，不该掉的泪！

二十五、删过你留言的人你无需在去留，伤过你心的人趁早放手。

二十六、如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。

二十七、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

二十八、最后和你在一起的人，往往是你想不到的人。

二十九、你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。

三十、也许今天我们一事无成，但难保明天一统天下。

三十一、爱上一匹野马，可我的家里没有草原。

三十二、做好自己就够了，不要在乎别人怎么说。

三十三、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！

三十四、明知道是谎言还去相信，女人不是傻瓜是什么。

三十五、曾珍惜，何曾拥有，曾拥有，何曾失去，原来我从不属于你。

三十六、一见钟情，钟的不是情，是脸。

三十七、有人说，时间让人忘记疼，我不觉得，时间只能让人习惯疼。

三十八、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。

三十九、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

四十、懂得关怀别人，是成长的真正开始。

四十一、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

四十二、沉默寡言，并非装酷，只是把废话临口吞下。

四十三、我不是人民币，做不到人人都喜欢，爱我的不要停，恨我的请继续。

四十四、敢碰我的底线，我就让你进医院。

四十五、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，停一停，看谁不爽咬两口！

四十六、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。

四十七、吹牛逼，毁自己。扯人蛋，找难看。

四十八、长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊！

四十九、一个人以为刻骨铭心的记忆，别人早就忘记了。

五十、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

五十一、我有感情洁癖，不能让我独自拥有，我就不要。

五十二、宁可高傲的发霉，也不去卑微的恋爱。

五十三、爱就像拔河，一个人放掉另一个人就会受伤。

五十四、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

五十五、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

五十六、不要过于天真和幼稚，因为婚姻不是一个坦白的地方，而是一个外交的舞台。

五十七、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

五十八、人生不能靠心情活着，而是靠心态去生活。

五十九、我不是红酒高跟社会温柔姐，我只是他的女人。

六十、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你是玻璃渣子。

六十一、爱上谁，被谁爱上，都不叫难，难的是，相爱。

六十二、若我的翅膀被折断，你会为了我而毁了他整座天堂吗。

六十三、我说了没关系，你不需要发给自己多大的抱歉感。

六十四、不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。

六十五、花言巧语说不尽的爱，三心二意抒不完的情。

六十六、状态是干出来的，而不是等出来的。

六十七、态度决定一切，实力捍卫尊严，人要经得起**耐得住寂寞。

六十八、那些年，陪在我身边一起疯的那群疯子，我想，我一辈子也忘不了。

六十九、唯一可以强横地霸占一个男人的回忆的，就是活得更好。

七十、不要来招惹我，姐是你玩不起的妞。

幽默句子 有点内涵的霸气搞笑说说

1.孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

2.有一天你不在了我会低沉。

3.每个人都是一段弧，能刚好凑成圆圈的两个人便是一对。

4.我真的懂你不是喜新厌旧，只是我没能在你寂寞的时候伴你左右。

5.我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。

6.失去灯火之后不必慌乱,你还可以看见满天的繁星

7.>有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

8.爱一个人，只能默默的看他，而不敢接近他，可远观而不可亵玩焉

9.横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

10.做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

11.学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳！

12.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

13.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

14.每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

15.我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥匕首，不留一个活口。

16.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

17.迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

18.暴力不可以解决问题，但可以解气。

19.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

20.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还天天下雨！

21.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

22.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

23.如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

24.我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

25.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

26.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

27.关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

28.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

29.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

30.男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

31.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

32.不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

33.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

34.自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！

35.短信到,让快乐与你拥抱,困难见你乖乖让道,烦恼偷偷走掉,幸福对你永远微笑.六一快乐!

36.能认识自己是个什么东西，都是好样的。

37.昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好

38.我要发动起义丶炸平那个破学校。

39.[我发现我有一种超能力叫成功避开所有正确答案]

40.我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

优质短句:有点神经质的搞笑说说(集合)

一、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

二、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐！

三、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

四、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

五、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

六、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

七、假期第天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了几个，几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了晚上，哈哈…

八、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉。

九、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭！

十、再给你打电话我就剁手，反正我人称千手观音。

十一、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

十二、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

十三、你在睡觉，你若想起，你会微笑！

十四、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

十五、不哭不闹，我只翻书睡觉。

十六、想多了，就老了。 睡多了 就死了。

十七、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

十八、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大圈呢~

十九、有种填空题叫完全不会，有种选择题叫看起来都对，有种计算题叫边做边流泪，有种应用题叫做起来崩溃，有种证明题叫证明你妹，有种考试范围叫“整本书都要考”，有种考试重点叫“我讲过的都是重点”

二十、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第件事想起的就是救你。

二十二、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

二十三、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

二十四、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

二十五、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

二十六、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

二十七、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

二十八、有的人不是傻而是心不够硬不够狠

二十九、今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？

三十、你若安好，便是晴天霹雳！

三十一、如果你愿意层层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

三十二、其实，我有块腹肌，不过他们都堆在起了。

三十四、11月11号你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。

三十五、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了．

三十六、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

三十七、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

三十八、年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，胸怎么就被定格在8岁了呢，智商怎么就留在3岁了呢。

三十九、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

四十、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

四十一、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着

四十二、世界上的切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。

四十三、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

四十四、你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。

四十五、喝最烈的酒，日最野的狗，做最难的卷子，跳最高的楼。

四十六、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

四十七、文老师回头，此地只有黄鹤楼，数学老师回头，次函数对称轴，英语老师回头，sorry加上克油，化学老师回头，氧化碳变汽油，物理老师回头，根杠杆撬地球，生物老师回头，婴儿试管水中游，体育老师回头，乔丹改打羽毛球，全体老师回头，全国人民没自由！

四十八、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

四十九、用有限的时间，睡无限的觉。

五十、雀式纸尿裤，尿床第步

五十一、最近总是失眠 每二小时醒一次

五十二、人有两种，种好看的，种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

五十三、路边有人在卖含羞草，我有手指碰下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

五十四、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/6838.html