关于风油精的说说
一、风油精套套,给你男朋友来一个不?
二、刚起床洗漱完,迷迷糊糊地走在去食堂的路上,一回头却看到后面不远处小老板那摇曳的身影。瞬间就像喝了一瓶风油精一样清醒,两腿摆动频率提高105%,悄摸地赶到食堂找了一个安静的小角落等着等着。
三、同事给了一颗风油精味的口香糖,吃了简直爽,我感觉好像直接喝了一瓶风油精,可以驱蚊了。
四、人为什么要谈恋爱?会有人说难道手机不好玩?酒不好喝?还是风油精不好用?其实,当你遇到那个人的时候你就会明白,如果你会想人为什么要谈恋爱,可能那个人不对吧,毕竟我有我爱的人,和他在一起,不喝酒也会醉,所有的游戏加在一起也没有他好玩有趣。大抵是这样。那你呢?
五、成天风油精清凉油你们那么厉害怎么不试试老干妈?
六、刚突然想倒,如果游泳池里全是风油精,会不会有种全宇宙都来过的感觉
七、每到节假日,总会出现国人出国在国外疯抢,各种“买买买”的新闻。去日本买马桶盖;到韩国、日本、欧美买护肤品。近年来,国外刮起了一阵中国风!老干妈、回力鞋、大宝已经火遍全球了。有一个俄罗斯朋友来中国旅游,走的时候就带了一盒风油精
八、雨后。潮湿闷热的天气最适合蚊子觅食,不过几天来我有一个新的发现,一瓶小小的风油精就能解决蚊虫叮咬后奇痒问题。当你感觉被蚊子叮咬后,只要你能忍住那钻心的痒不用手抓,快速用风油精涂抹在包上,几分钟后就不痒了。但你若要抓过挠过掐过,痒的感觉迅速扩大,再涂风油精也不管用啦。
九、前两天被蚊子叮的包,今天莫名肿起来,而且很痒,于是在办公室问了一句“谁有风油精”?鸦雀无声,我以为他们不知道这个故事呢。
十、午夜太热降温小妙招,全身涂抹风油精,不用开空调,只需要小风扇,你将是第一个迎接16年冬季的人,别问我为什么知道。
十一、嗯?我家居然有风油精!不过我是不会拿来滴逼的,我还记得前男友切过朝天椒之后又摸我那种痛我不想再尝试第二次!
十二、路过一个药店,您买了一瓶风油精“看了微博那个帖子吗?”“看了就那个被全杭州的男人弄过一样嘛”“那今晚让你试试被全北京的男人弄一次的感觉怎么样?”“这个不好吧”“你不是很想被上吗?”“想被爸爸上,不想被风油精上!”!多次拒绝是无效的我今晚大概要去亲自体验一下了如果还活着我会来告诉大家我的感受的
十三、悲哀就是爱过的男人不及风油精的1/10。
十四、风油精是什么梗?不知道的赞我~
十五、我姑妈看微信上的东西,说风油精可以治肛门瘙痒,安利给首页。
十六、八仙薄荷棒。没开包装都闻到一股浓烈薄荷味。提神醒脑专治各种鼻塞不通气。战斗力可以和风油精媲美。真不是吹。轻吸一下就凉的不行。
十七、一进办公室门好像闻到了风油精的味道,我控制不住的笑了。
十八、我在直播间跟他说风油精然后下面一堆人问我风油精是什么哈哈重点来了这个爱吹牛的可爱主播开始了摸不到头脑的诠释他说风油精就是拉不出屎来的时候抹在屁股上然后就真是我又长见识了!
十九、接上一条我还喜欢你,就像风油精滴入下体,假装是你。
二十、朋友给我了瓶日本柳屋本店防掉发的试了试喷在头上凉凉的有点风油精的感觉味道也有点像风油精颜色也像风油精瓶子也像风油精这难道不就是风油精嘛。
二十一、风油精那么火,有没有敢用风油精泡姜的?
二十二、现在路上遇到身上有风油精味道的女生我都会不禁刮目相看。
二十三、昨天用了滴风油精感觉全湖州的男人都来过。
二十四、为什么想谈恋爱因为买不起风油精。
二十五、7月30日,祎祎534天,1周5个月+16天。今天又拉5回,拉的屁屁红哇哇的,2B爹给孩子抹了滴风油精,我靠,瞬间蹦起来哇哇大哭,屁股翘老高了。赶紧又抹了抹护臀膏,才慢慢安静下来。拉肚子再不好了,汗,真心疼
二十六、风油精帮你打开通向新世界的大门。
二十七、现在淘宝的风油精已经不是我们小时候认识的了。
二十八、如果来一场说走就走的旅行,你出行必备带什么?别跟我说是风油精。
二十九、终于知道风油精最近为啥这么火了,这个梗简直有毒~
三十、擦干眼泪,振作起来,积极展开防暑降温自救工作,先是强迫索爷捐赠了一个电风扇,然后在上面涂上风油精和薄荷牙膏,接下来我就进入贤者模式了。欢迎来感受24层最伤风的角落!
三十一、你们知道丁丁上涂了风油精应该叫什么吗?
三十二、刚刚好奇买了一瓶风油精看了一下居然可以口服深具有作死精神的我就拿风油精的小瓶盖接了一瓶盖直接倒下去可能是我没有直接倒在舌头上而是倒在舌头下面的原因刚开始在不停的流口水(。而且嘴里又苦又辣过了一会苦味过去我感觉鼻腔和嘴的连通程度又到了一个新的境界脑壳好像被撬开在吹风奇妙的感觉。
三十三、唐僧师徒四人路过一村庄,见村民们愁眉惨淡,便上前打探。村长哭诉道:“前一阵村里来了个妖精,十分淫荡,村里的妇女通通惨遭蹂躏,个个都被榨得不能下地走路。”孙悟空怒道:“呔!什么妖精这么大胆?”村长说:“此妖体有异香,应该是风油精。”
微信幽默段子说说
一、堂弟店里玩lol,一老奶奶来买东西说,小孙子也玩这个。我随口问,您小孙子多大了?老奶奶说,11岁。老奶奶看了一会,认真的问我,这游戏花钱不?我说,我刚玩两星期就花了三百块了!老奶奶当时就不淡定了,口里念叨着,这小混球,我告诉他妈去!我默默的看着老奶奶远去的背影,深藏功与名.
二、女友照了一套艺术照,拿回来给我欣赏,自我感觉良好的问我:“没见过这么漂亮的吧!?” 我:“真没见过,照得太漂亮了,一点也不像你!” 不说了,女友的表情看的我腿软。。
三、朋友餐馆生意不好,请大师做法事,法事没做完,朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业!我:“那也不能打人呀,你懂咒语?”朋友:“他念的是:喜羊羊美羊羊我是一只羊”
四、这几天抽烟多了嗓子疼,和老婆说:老婆我要戒烟,再抽你就剁我手。老婆说:快得了吧,就算你成为千手观音,最后也得变成杨过
五、老师今天发飙了:“这么简单的题你们都不会,真是一群蠢才。” 接着又说:“不对,蠢才还是才呢,你们就是一群蠢蛋。。。”
六、跟德国朋友聊天,他说德国的红酒非常好,葡萄种植区特别大。 我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。
七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱:手里啊捧着窝窝头,眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破,帽儿破,身上的袈裟破。
八、丢死人啊,住在亲戚家,晚上看小视频,正在高潮时,敲门声急促响起,取下耳机才发现耳机没有插好,那音量估计整栋楼都听见了,现在楼主久久不能不睡,还在想明天该如何面对。
九、晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕! ” 男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。” 女的说:“哥,你都有些什么本事?” 只听那货说:“哥跑的快。”
十、一女性朋友:我喜欢干净的男生。 我回:我喜欢干净的女生,一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。。
十一、更年期的老妈,体内的洪荒之力时不时的就会外溢,我和老爸每天日子过得如履薄冰,但是意外还是发生了,和老爸收拾卫生,老爸不小心把老妈心爱的水杯磕掉漆!突然冲我大喊“臭小子,怎么回事,连个水杯都拿不稳,呀!掉漆了!看你妈怎么收拾你!!!”
十二、我小姨问我:“今年交男朋友了吗?”我:“目前,我比较喜欢单身~”然后我弟那个人突然来了一句:“你要知道,单身和没人肯要是两回事。”
十三、 晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然答应。于是他说:“等我想一会儿,不要打扰我!”两分钟过去了,我听到了呼噜声,我去全是套路。
十四、约了客户,时间紧迫,打了的士,还一直堵车,我焦急的跟司机说:师傅,有没有什么办法可以超过去,我真的赶时间,求你了!司机犹豫了一下,狠狠一咬牙,一脸严肃的跟我说:“有!你,下,去,跑,吧,,不收你钱了!!”
十五、一男去相亲,女方问到:“你有什么优点?” 男:“我的优点就是节约” 女方又问:“何以见得?” 男:“这顿饭你请!”
十六、家里装修时,阳台没设计好,晾衣服如果不注意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说,掉衣服是经常的,每次下去捡衣服的时候,我都会尴尬回复左邻右舍: 嘿嘿,帮我老公捡今天又是同样的情况“哟,你老公好时髦啊,还穿 胸 罩”
十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发,坚强!
十八、结婚纪念日,晚上我握住老婆的手,深情地问:“老婆,你跟着我这么多年,我对你也说过不少情话,你觉得最美的是哪一句?” 老婆很认真地想了想说:“我赚的,都是你的!”
十九、去一哥们儿去他家帮忙搬东西,过了一会就急匆匆的出去了!过会回来了! 我问他:“干啥去啦!” 他说:“女朋友来大夷妈了,去给她买了个夷妈巾!” 我问道:“你小子什么时候有女朋友了?也不告诉我一声!” 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看
二十、早上和老公去爬山,老公一连串跑了好几趟厕所,我给他吃了药,但不见效,反而更重了,我低头一看,原来我给他吃的是泻药不是止泻药!
二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!” 房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐,不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!
二十二、老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?” 老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。
二十三、彩票站来了一漂亮妹纸,在这买了一注双色球,她说给朋友买的,让我帮着选的号,买完后她看着我迟迟没有离开,难道她想要我联系方式? 只听妹纸来了句:老板你还没给我球呢?
二十四、去早餐店吃早餐,进来一50岁左右中年男子,走路一瘸一拐的还夹着拐,走到我面前来讨钱,看他一残疾人就给了他5块,然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了,哎呀!卧槽,难道你就不知道尊重下被骗的人吗。
二十五、女:“你知道你在我心里是怎么样的吗?” 男:“怎么样的?” 女:“虽然你又穷,又老,又闷,喜欢惹我生气,脑子笨,情商智商低,让人很讨厌。。。” 男:“好了好了,直接说但是吧。” 女:“没有但是!” 男。。。
二十六、女票邀我一起去游泳,由于楼主JJ属于小巧玲珑型的,怕穿上泳裤被人笑话,于是我低头看着裆部强烈拒绝。她可能看出来了,于是冲我怒吼到,怎么,小还怕让人见啊,特么给我用又不给别人用,老娘都不嫌弃你怕个屁啊!别磨叽,麻溜走起!呃好吧,去就去,你高心就好
二十七、在超市等排队结账,老公低声说那个安全套用完了,得备一点。我说你不会去拿啊,跟我说什么。这货估计是看周围人太多,有点不好意思,于是抱着儿子过去拿。然后回来的时候我看见儿子手里拿着一盒炫迈
二十八、男:“亲爱的,你看到天上的星星了么,那是我昨天对你的思念。” 女:“雾霾,啥也看不见!” 男:“这是我今天对你浓浓的思念,把以前的思念都挡住了。”
二十九、在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉~一老大爷和一老大娘说:“晚上你给我留窗户。”老大娘说:“你眼睛不是不好使了吗?”老大爷说:“放心,我鼻子好使能找到。”老大娘说:“你这狗老头。”
三十、办公室有一清秀妹子,是众人的女神。 大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。 今天周一,众人集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急 了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。
三十一、去医院,一父亲抱着孩子验血,刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭,他爸爸说:“哭什么哭,还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着:“嗷,那,那,扎我的时候我再哭。”爸爸:“走吧,不用哭了,已经扎完了。”宝宝一听,又哇的一嗓子继续哭起来了
三十二、快到红绿灯时,前面车急刹,追尾了!我这臭脾气,下车就去教训他我:“大哥,遇到是缘2000吧?”大哥:“我们报警吧!”我:“你这个朋友我交定了,5000”大哥:“兄弟以后酒后千万不能开车呀!”我:“谢谢大哥”
三十三、就在刚才,跟甲方领导要智能家居的电话,领导短信给我发过来了,本来我要给领导回收到,麻烦领导!“由于天热、事多、心急,手一抖回到”收到,妈蛋领导!“现在在想要不要辞职!
三十四、女友今天给我说:情侣之间应该完全平等,两人意见一样时听男的,两人意见不一样时听女的! 好像很有道理,我竟然无语反驳。。
三十五、前段时间帮堂哥带宝宝,晚上带2个睡。一天半夜睡醒发现旁边4岁的侄女不见了,卧室卫生间找一圈没找到,打开客厅的灯,依然没有她的身影!突然沙发下好像有动静,慢慢走过去,发现吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子!
三十六、一哥们对我说,最近他哥和嫂子,对他特别好,直到他无意中听到俩人小声谈话,马上要分家了,对他好,俩人在分家的时候多分点,他就不好意思多说什么了!
三十七、去年过年前我和妹整理东西,翻出了爸妈的结婚证,妹看着结婚证对我说,老妈年轻的时候那么好看,是怎么看上老爸的,嫁给老爸现在变这样了。
三十八、某男:亲爱的,我去把衣服洗了吧。女:挺好!某男:亲爱的,我去给你洗个苹果。女:挺好!!某男:亲爱的,我去给空调打开。女:挺好!!!某男:亲爱女:闭嘴,你特么半年才回家一次,给我挺好喽!
三十九、房东又要涨房租了,就因为我教会了女房东用支付宝,三个月了他家快递就没断过,房东实在没钱了,我恨支付宝
四十、上大二那年,有个耍的不错的女生休学创业。送别的那天晚上,我们都喝了很多酒。回宿舍的路上,室友感叹道:又少了一个对手!”那天晚上开始,我睡觉从没脱过衣服
四十一、附近商店新装了玻璃门,一个男人牵狗跑过来,那可怜的二哈,未经思索的就撞在玻璃门上,男人笑得停住脚步,他的狗狗坐在地上,默默思考了几秒钟,然后,开始亲玻璃门,还舔了好几下~!它竟然在讨好一扇门!
四十二、老妈是个戏迷,没事就喜欢哼哼几句!可是昨天我下班,从厨房却传来老妈声音:无敌是多么多么寂寞!无敌是多么多么空虚!(可能是她听见我回来了)接着又唱起了京剧 苏三起解!!。。。差点憋出内伤!
四十三、一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说:“你洗手之后怎么也不擦干啊。” 男同事回了一句:“我没洗手啊”办公室里热闹起来
四十四、“妈,还记得小时候你用尺子打我,最后把尺子都打断掉的事吗?”“儿子,你该感谢当初咱家生活条件好,安装了自来水管!”“嗯?为啥?”“要是没有自来水,那就得挑水,要挑水必需要有扁担,你想想要是用扁担打你的话”“谢母后大人当年不杀之恩!”
很有才的幽默搞笑说说
1、同学们,你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道,每个周一都像是一次开学。
2、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴” 她回、“你扮酷啊,聊QQ而已,你键盘也会结巴?”
3、第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,提着裤子出了厕所,就听见有人喊、“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!
4、坡坡、心太软的人,肩膀一般都比较硬。” 兵兵、“为什么?” 坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛!” 瞬间耳边响起、你总是心太软 心太软 把所有问题都自己扛...
5、最近天气很热,开车的师傅都知道,这天气开车久了,车盖特别烫。一位司机跑长途,跑了好久才到城区,结果一碰瓷的往车盖上一扑。艾玛,卧槽,瞬间跳起来捂着手蹦哒。。
6、老王说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了他失明了
7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
8、本人写字丑,虽然还没有孩子,但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时,老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签,不然我打电话了。
9、路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
10、上历史课时我的同桌问、老师,老子是谁?,老师说、你在大街上随便找个人问问就行了。
11、苹果7问世了,作为最大的苹果市场中国,又与首发无缘,赤裸裸的饥饿营销,这是民族的悲哀,强烈呼吁,谁买谁傻子
12、你们长这么好看,当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手,要不你能把自己P的这么美?
13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道、“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
14、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢......
15、就在刚才LZ去食堂打饭,打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香,我默默的倒掉饭菜走了!没好意思打扰!我做的对吗?
16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了,你咋还是单身呢!我放下了手中筷子,说、地球谈个对象,全世界人帮着找。我谈个对象,得找遍全世界。
17、在四儿子店做保养。在休息室看电视,不知不觉睡着了。突然,服务员把我摇醒,我怒道,累了不许睡觉么。服务员说,可以,但最好不要裸睡。
18、今天找美女服务,她问我是否要套?我想了想,觉得有套安全些,于是点了点头。完事后,美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子,我抢着穿要穿,可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭,随着年龄的生长,我也慢慢释怀了, 毕竟我是个男孩!!
20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友,他回答第一你长的丑,第二你不知道你自己长的丑,第三你丑你还天天出来瞎bb。
21、我把我妈从老家接过来,又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角,然后我妈非要自己炒,炒完问保姆好不好吃,保姆说好吃,结果我妈又给保姆炒了一盘
22、我说要去看一下中医,五岁的女儿说,我就是中一,不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问,你怎么成中医了,女儿说,我就是幼儿园中一班的啊。我醉了!
23、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了、“老板,这条鱼多少钱一斤?
24、老婆、你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!” 老公、“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架!
26、一天去买饼,一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。” 老板说、“三块,你要是加肠就四块。” 学生听后说、“加长,加多长?” 顿时老板就蒙了。
27、希特勒说:要消灭一个民族,首先瓦解它的文化;要瓦解它的文化,首先消灭承载它的语言;要消灭这种语言,首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国
28、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块,大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句,老婆发的,全场瞬间沉默这才叫土豪啊
29、话说、本人有一朋友(女)、平常有点二,前段时间脚大腿多一大块黑疤,问之、某日穿裤,穿上后发现有很多皱子,随后拿电熨斗烫之,对,你猜的没错,穿身上烫,肉已香
30、数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。 老师、小明,你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里? 老师、滚蛋。。。
31、老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。
32、出去喝酒,一哥们喝高了,说起那事:麻痹的,每次晚上干都不敢开灯,开着灯瞅着跟干丈母娘是的丈母娘是的
33、做五路车,中间上来一个老大爷,颤颤微微上车,各种虚弱,结果我和他终点站下车后,走路那个麻溜又快,传说中事情让我碰到了,为老不尊啊。
34、我去搭公交,车来了,我和一个老人上车,走到车门口,本着让老人优先的原则,我要他先走,结果他要我先走,僵持了一下,车先走了
35、美女,我开好房了,你快来啊! “你歇着吧,别自作多情了” “求求你了,来吧!” “好吧,看你这么有诚意就答应你,对了,在哪?” “北方大区,团队竞技4,频道8,一号房”
36、我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。 老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!
37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少?” 我说、“充满。
38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅,当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼,也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
39、刚无意间看到小学时的日记本,那个暑假我竟然扶了三个老奶奶,两个老爷爷过马路,瞬间感觉自己特土豪!想想当时真敢编,要搁现在,倾家荡产啊!
40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着、你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!
41、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了穷鬼...
42、哎,手贱点开前女友空间,看到她和他男友情侣QQ和亲密照,那一刻心疼得要死,还要默默抹除浏览记录,在心里祝福她幸福快乐,整个人悲伤一早上!
43、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。
44、阿呆、爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿,别听你妈瞎说。” 阿呆、爸,我是你儿子啊!
45、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口,你一定要买啊!这位太太笑道,为什么啊?推销员淡定的说,因为你老公也买了这本书。。
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1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!2.社会发展了,这十个中文词也被毁掉了: 1.小姐:从尊贵到低谷; 2.美女:从惊艳到性别; 3.老板:从稀有到遍地; 4.鸡: 从禽...
1、自从老妈知道单身狗这个词之后,她已经忘了我的名字。2、月20日要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。3、有一次和朋友吃饭他跟我炫耀身高他说:我妈妈155我爸爸160我竟然能长到183哈哈哈我并不羡慕...
一、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。二、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。三、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格...
1、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。2、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!3、时间等于金 钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。4...
一、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。二、你入了丐帮,打扮的很讲究啊。三、可以触摸的痛苦是什么?就是...
一、不用跟我介绍车,我是来看车模的!二、若有重来,我愿倾尽全力去保护你最初的美好。三、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。四、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。五、世界上最遥远的距...