2024组新版的经典搞笑说说

幽默是一种生活态度，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？句怡美网收集整理了一些“2024组新版的经典搞笑说说”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

2.想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

3.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

4.摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。

5.以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

6.我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

7.“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨”

8.愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

9.深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。

10.我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

11.对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。

12.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

13.希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。

14.据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

15.室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。

16.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

17.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

18.熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

19.如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

20.曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

21.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

22.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

23.不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

24.我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

25.我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。

26.刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母，回到家对我妈说：“妈啊，这我女朋友。”我妈打量了下她一番说：“你怎么找个这样事啊！”我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的！”谁知道我妈牵着我女朋友的手说：“闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的，你让我怎么和你爸妈交待呢！”

27.小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

28.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”

29.可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

30.某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？

31.每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。

32.我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

33.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

34.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

35.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。

36.我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

37.今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。

38.穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。

39.女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

40.从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”

41.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。

42.刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。

43.其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

44.“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。

45.这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

46.天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。

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搞笑说说2024【经典】

1．有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

2．其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3．女：我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男：你不是会游泳吗，我当然救我妈。女：我是说假如我不会。男：你不会游泳你带一个老太太去河边干嘛！女：你真是死脑筋，我是说假设。男：你怎么不假设你妈。女：好，好，好，那我妈和你妈同时掉进河里，你会先救谁。男：你没事把两个老太太假设到河边干嘛！再说了，我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯这么大容易吗？

4．我认真画半天的鸟，都没有这只鸟拉的像……

5．媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

6．如此清新脱俗的小学生现在已经不多见了。

7．今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。老师：怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什么蜂蜜它要来釆密啊？后面的同学弱弱的回了一句：菊花开了。

8．一天在公园长椅上看见你女神级妹子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

9．书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

10．朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。qqssly.com那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

11．学习要找方法，这样学地理就容易多了。

12．为什么你的妻子怀孕的时候，她所有的朋友都来摸着她的肚子说“恭喜恭喜！”但却没有人抚摸你的JJ说“干得漂亮！”

13．玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

14．求汪星人此时的心理阴影面积。

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1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。

2、“胖人九分财，不富也镇宅”将是20xx年最时尚最火的一句话，放心吃吧！

3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

4、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

5、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

7、少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。

8、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

9、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！

10、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！

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1、朋友们问我、你这一生想要什么？我说、金钱和美女。于是大家开始低视我，我想了想说、事业和爱情。于是大家开始崇拜我。

2、前段时间，和我关系不错的女同事问我、你喜欢咱单位哪个姑娘？ 我告诉了她。 女同事说、喜欢为什么不表白？万一成功了呢！ 我说、我向你表白你会答应吗？ 她、我。。。我们不合适啊。 我、像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。 这下可好，到现在她都不理我！

3、我、“领导。我想请一天假。” 领导、“干吗去？” 我、“想去看电影。” 领导、“一个人？” 我、“嗯。” 领导、“那好。带着我女儿一起去吧。” 第二天。领导把他上小学的二女儿送过来了。我们一起看了电影。也去开了房。 因为这熊孩子非要去宾馆睡午觉。

4、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。 小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。 然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮

5、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说:死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。。

6、与一妹子今天咖啡厅见面，确实够女神，她点了好多贵的东西，咱虽然心疼却也很有风度，感觉她也挺满意！在聊天中得知我没车没房没存款，她态度一百八十度转弯，开始把自己当人生专家一样教育起我来，MD，我是相亲不是上课来的，很干脆的喊服务员埋单，然后说AA，只看那妹子脸从红变绿。

7、傍晚，我都要和男票去河边散步。 一天，我在散步时手揪着他的衣服，他很不解的说，你能不能不要扯我的衣服好不好？ 我有点生气，说，你和我说话的时候能不能加个宝贝？ 他平心静气的说，你能不能不要扯我的宝贝衣服？

8、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！”然后她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人

9、最近南方暴雨如注，在阳台抽烟时，突然一道闪电在离我不远的地方击中地面，我问旁边的朋友、是不是上天在警告我啊，这时我刚好在下日本爱情动作片！朋友吸了一口烟后说、上天在提示你，用迅雷下载！

10、两人相亲，此为背景！ 女、“有房吗？” 男、“有！” 女、“有车吗？” 男、“有！” 女、“有存款吗？” 男、“有，不多！” 女、“哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。” 男、“15号，怎么了？” 女、“哦，那我俩不合适，你这工资来不及！（11月11号，双十一）”

11、大学舍友结婚，跟着接亲， 女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条， 牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄， 抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神， 我果断写了十几个“床”字放了进去

12、上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我、“你们快递公司的电话是多少。

13、小明对他爸爸说、爸爸，我们一起去看马戏好吗？ 爸爸回答说、不去，马戏有什么好看的？ 可是我的同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎上跳舞，小明委屈的说道。 小明爸爸听后兴奋的说、走，儿子，我们好久没有去看老虎了！

14、中午吃完饭，拿着手机在放音乐，爷爷盯着我的手机。说、这是谁在念经呀，蛮好听的。” 我说、“不是念经，是周杰伦唱的歌。” 爷爷说、“是吗？那周杰伦出家一定是个好和尚。” 我好奇问、“为什么呀？” 爷爷继续说、“因为他念的经实在太好听了

15、我们打工的都住集体宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往那个洞里使劲捅，哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过那个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。。。。。。我们在他冲上来之前全跑了。。

16、女、“你干嘛一直打哈欠？” 男、“我听人家说，打哈欠是会传染的。” 女、“那你干嘛要传染我这个？” 男、“因为我想和你睡觉嘛。

17、小明哭着对粑粑说、粑粑，我不上学了，今天考试，我的成绩拖了全班的后腿，老湿就骂我、你个搅屎棍！” 粑粑笑着说、“老师是在夸你呢！” “老湿怎么可能在夸我呢？” 粑粑说、“你想一下，你是搅屎棍，那全班同学是什么？

18、大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。 未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女、你不知道这是女生专用的吗？” 小李马上回敬了一句、“我这也是女生专用的哦！

19、飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊、＂爸比，爸比＂可爱到爆棚。他老爸也一直开心得意的答应、哎！小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊、＂妈-比＂！他老妈石化了

20、朋友两口子闹离婚，我在QQ上劝他，用拼音打字法，本来想说:你彪啊，那么俊的媳妇。”手一抽筋打成“你彪啊，那么紧的媳妇。”就这样发出去了

21、我是小护士一枚 那天去换药水 一个病号家属说 没事 就是这样的不胖不瘦正好 刚说完 他旁边一个小妞 4岁左右吧 然后问他，哥 你看我胖嘛 需要减肥吗 ？我去，现在小孩都这样？

22、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨、爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。 丈夫说、妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说、爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。

23、一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。 一天二人相遇了。波波、你好文胸！ 文胸、你好波波！ 波波、以后就要靠你罩着了！ 文胸、客气客气！以后还要靠你顶呀！

24、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条、捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他、刚吃完的泡泡糖。

25、昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。

26、老刘家的锅漏了，老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。 修锅的师傅看了锅后说、“这种锅比较难换，至少要20元。” 儿子悄悄地对老刘说、“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店锅底免费。

27、自习课，和同学说到马克思。 我问、他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？” 同学答、“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上

28、女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说、狗...可能今晚不饿...

29、小弟我是专科班的，就是成绩烂的那种。一天上晚自习。后面男生基本上都是玩手机。突然停电了。。。。高潮来了。。没有想象中的黑暗，没有想象中的吵闹。只听见老师淡淡的说了一句、脸上有光的，都给我出来，把手机也带上。。

30、班主任说、你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说、食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！

31、某天夜晚路上遇见一个朋友，我问他到哪去？他说去大保健，于是乎我就屁颠屁颠跟他一起，到了我就后悔了，原来是大型保龄球健身中心！

32、今天有一女人加我，一上来就说请我吃饭，各种勾引，讲我有气质。问我有没有时间。就这种小伎俩，一看就是我老婆。果断回了滚”，我有老婆了，我很爱她。结果、晚上回家桌上6个菜，一包大中华

33、早上师傅对刚收的徒弟说、“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。” 徒弟出门一会回来说到、“怎么看法？” 师傅、“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说、“师傅，刮的是下风。

34、请问医院怎么走？ 看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。 可那高架看起来没修好，是断的啊！ 对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。

35、我们正议论姚明有多高。 一四川人抬杠了、姚明算撒子，我们家乡有个人比他高多了。” 我们齐声惊问、“谁？” 四川人、“乐山大佛。” 一男的不服气、“不就七十多米吗。” 四川人、“才七十多米哇？” 另一人很有把握地说、“是71米。” 四川人、“你们这些人懂个锤子，71米那是人家坐起的高度。

36、圣诞节，哥哥问小明、圣诞节希望收到什么样的礼物？” 小明说、“今年圣诞不收礼。” 哥哥说、“不是吧？这可不象你的风格呀。” 小明说、“我还没说完呢，收礼只收女朋友。

37、买一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜，我说、你慢点吃。突然女友停下来说、亲爱的，我给你表演个节目！我说、好啊。于是她就把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上。女友、亲爱的，你看我像不像豌豆射手？

38、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。

39、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说、爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！

40、其实双腿已经招架不住早晚的寒风，却还想像前几年那样迟迟不穿秋裤，自以为拽住了青春的尾巴，说到底是人生中第一次不服老。

41、体育课要做蛙跳动作，老师问、谁以前受过伤？可以不用做。 同学A说、我脚断过。 同学B说、我手腕断过。 小明、我脐带断过。 这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

42、记得小时候最害怕的就是感冒了。在学校里觉得擦鼻涕是很恶心很丢人的事。所以在学校从不擦鼻涕，就只好使劲吸。吸不住了就偷偷往袖子上蹭。小时候自己的袖子总是铁板一块，可是自己还一直觉得这是文明人做的事儿。算了太糗了

43、打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。 “打越南你捐点啥不？”我问。 室友摇头、“不捐。” 我奇怪、“为什么打越南你就不捐了？” “因为看着好像真会打

44、在地震逃生课上老师、最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊”小麻、“简单”老师、“小麻。你来说说”小麻、把想象停止下来就可以了

45、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说、妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句、全当减肥了。

经典说说 2024搞笑说说(参考)

一、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

三、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

四、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

五、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

六、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

七、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

八、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

十、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

2024最经典的搞笑说说

1、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

2、幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子

3、放假等于就是换个地方写作业不是么？

4、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

5、別人在考试前都是复习，而我却是预习。

6、跟麻麻说我听完这首歌就睡觉 过了半个小时麻麻问为什么还不睡 才发现原来是单曲循环

7、传销就是兔子专吃窝边草。

8、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；

9、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！

10、问世间情为何物？你问我问谁？

11、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。

12、清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。

13、流年我的痛苦只能埋藏在心底，我的爱已是过去

14、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。

15、课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

搞笑说说心情短语2024【经典】

1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！

7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。

9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。

23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。

24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。

25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”

26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。

27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。

29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。

30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。

31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。

33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

34、暴力不可以解决问题，但可以解气。

35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

2024搞笑说说

1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

搞笑文字_2024搞笑说说

1.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩

3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

8.地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

10.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

11.男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”

12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

13.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

14.我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

15.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二。

18.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅

21.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

23.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

24.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

26.今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

27.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

28.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

29.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹

30.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

31.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？

32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

33.生前何必久睡，死后自会长眠……

34.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

35.我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！

36.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

37.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

38.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

39.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

41.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

搞笑说说（示例）2024

1．我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

2．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

3．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

4．早知道做人这么累，当初就不下凡了。

5．虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……

6．“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”

7．西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

8．晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。

9．“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

10．优衣库事件出现之后，根本无法直视试衣间的“间”字

11．女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！我。。。

12．移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。。

13．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”

14．兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目。。。

2024年搞笑说说

1、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。

2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

3、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

6、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

7、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

8、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

10、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。

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