最新优美句子 笑尿了

1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

2、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

3、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

4、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

7、世界那么大，没钱能去哪？

8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

9、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

11、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

12、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

13、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

14、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！

15、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

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精辟笑尿了的搞笑说说

1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

5、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

7、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

9、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

笑尿了的搞笑说说集锦

1、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅：我要是长成你这样，我早就去死了。癞蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了！

2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

3、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是禁用词语的！”

4、知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上，然后气喘吁吁地对你，对你说：“看，我的手表是夜光的。”

5、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

7、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常！我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。

8、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！你可以叫我吻你！

11、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助，我们的婚礼因你们增色不少！x月x日晚x时于xx酒店，慰劳各位劳苦功高的兄弟姊妹，届时请准时出席！

12、记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了！”

13、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！

14、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。

看完笑尿了的搞笑说说(参考)

一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！

二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

三、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

四、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？

五、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

六、你对象不是我，还不如单身呢。

七、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！

八、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

九、只想优雅转身，不料却撞上了南墙！

十、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

十一、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

十二、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

十三、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！

十四、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

十五、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

十六、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

十七、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

十八、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

十九、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

二十、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

二十一、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

二十二、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

二十三、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

二十四、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

二十五、你胖你丑，我们是朋友！

二十六、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

二十七、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！

二十八、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

二十九、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

三十、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！

三十一、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

三十二、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

三十三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

三十四、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。

三十五、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

三十六、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

三十七、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

三十八、建议你喜欢我我会秒回信息的。

优质短句:让人笑尿了的幽默段子

1、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

2、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

3、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

4、对于生老病死，我的理解是：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。同意的就举个爪！

5、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

6、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

7、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

8、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

9、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

10、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

11、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

12、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

13、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

14、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的！”

15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

朋友圈笑尿了的沙雕内涵段子

1、生活不止眼前的苟且，还有你的前任的喜帖

2、我能送你回家吗？十三块钱起步价三公里以上，每公里两块

3、虽然你长的胖，但是你还长的丑啊。

4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉

5、同在异乡为异客，可你是个杀马特

6、有朋自远方来来就来嘛，还带什么东西？

7、女神叫我晚上去她家修电脑，我怕我修不好，果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿，我一定能给女神一个好印象。

8、女朋友脸太长每次一起上街都显得我腿很短

9、其实拍照的时候衣服穿得越少图片的内存就越小，反之即大

10、天若有情天亦老，排骨最好炖豆角

11、下雨了怎么办我好想你能成一只落汤鸡

12、我还是好喜欢你，像你妈打你不讲道理

13、有朋自远方来，没带特产

14、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步雨水打湿你的头发，你丑得跟鬼一样

深入人心的文案 |笑尿了的段子(集合)

1、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

2、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

3、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

4、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！

5、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！

6、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

7、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？

8、你对象不是我，还不如单身呢。

9、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！

10、只想优雅转身，不料却撞上了南墙！

11、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

12、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻！

13、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

14、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

15、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

16、明人不说暗话，有空快来找我啊。

17、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧！

18、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

19、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

20、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

21、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。

22、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

适合发朋友圈让人笑尿了的搞笑段子

1、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。

2、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！

3、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？

4、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”

6、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！

7、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

8、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

9、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！

10、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”

11、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

12、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……

13、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

14、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！

15、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

经典说说 分分钟笑尿了的搞笑说说[收藏版]

1、刘海这东西，怎么能长的这么快呢？

2、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

3、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

4、做人别太骄傲，你并不特殊

5、曾经我也是个土豪，装出来的土豪。

6、就算很糟糕，这是我的生活，关你屁事

7、我不会骂人，但是我骂的都不是人。

8、很可怕的是有牛在对着你弹琴。

9、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。

10、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

11、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

12、你我之间除了恋爱，谈不了别的。

13、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

14、知识就像内裤，看不见但很重要。

15、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

16、熬夜是青春痘之母，伤不起。

17、先学会不生气，再学会气死人。

18、年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年

19、你肺活量真大，能把牛逼吹响。

20、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。

21、南墙我撞过了，可我想把它撞翻

22、誓言，不过是一时的失言。

让人笑尿的搞笑段子集锦

1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

10、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。

11、好多人都去撞墙了，我去修南墙肯定能暴富。

12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

14、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

最新优美句子 笑到流眼泪（推荐）

1、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。

2、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

5、不要拿【低调】当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

6、听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下

7、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

8、喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

9、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

10、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

11、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。

12、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

13、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

14、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

15、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天

最新优美句子 逗人一笑的说说(参考)

1、说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。

2、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

3、女人拿走你的伪装。

4、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

5、现在我和我家电脑都处在崩溃的边缘。

7、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着

8、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

9、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

10、你就算站在冰箱上也高冷不起来

11、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

12、一个人的孤单就让一个人来承受吧！没必要把自己的悲伤传给别人

13、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

14、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

15、既然做不到，又何必说得怎么好听

经典短句分享 笑趴了

一、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

二、刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！

三、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

四、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

五、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

六、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

七、明月几时有，去问易中天！

八、曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

九、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

十、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

十一、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉

十二、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

十三、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人.。

十四、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

十五、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

十六、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

十七、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。

十八、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。

十九、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

二十、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

二十一、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

二十二、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

二十三、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

二十四、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

二十五、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

二十六、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

二十七、水清则无鱼，人贱则无敌。

二十八、不经巨大的困难，不会有伟大的事业。

二十九、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

三十、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

三十一、本来智商就高，连情商都为还让不让人活了。

三十二、刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成。我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了。。。。

三十三、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

三十四、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，躲哪里去了！

三十五、为了做公务员，我生了领导的儿子。

三十六、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。

三十七、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

三十八、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

三十九、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

四十、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

四十一、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

四十二、步步高打火机，哪里不会点哪里。

四十三、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

四十四、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

四十五、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

四十六、三行情书：我记不得你说过的情话，但这不重要，我记得你的银行卡密码。

四十七、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

四十八、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门。

四十九、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

五十、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

五十一、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

五十二、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

五十三、男友说刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我……我很难受……不知道该怎么安慰他，但我竟然点了“赞”……

五十四、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

五十五、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

五十六、你很厉害，就两件事不会—————这也不会，那也不会。

五十七、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

五十八、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

五十九、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了

六十、想想，还是幼儿园好混。

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