我喝了那么多次优乐美奶茶,也没见周杰伦问我是他的谁
以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
如果有一天你死了,一定是贱死的。
学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
不要对姐放电,你哥有来电显示。
如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子
跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。
老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。
理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
下课铃声,才是中国最强音。
我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
做过在开学的前几天拼命赶作业,而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
1、儿子背上有点痒,叫老婆挠挠,老婆轻轻的摸摸,儿子让老婆重一点,老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了:那你揍我的时候下手咋那么重呢?
2、许老师在给他的学生讲道德,他说:做任何事都有道德底线。学生问:当医生的道德底线是什么?许老师说:不加重患者的病情。学生又问:老师的底线是什么?许老师说:不与学生争女人。学生还问:商人的底线是什么?许老师说:不做亏心的生意。学生最后问:小偷的底线是什么...展开全文c
3、我们村里的一小伙被骗去搞传销,住的是一个大院,门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗,慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说,搞好关系真的很重要,即使是一条狗,关键时候也能发挥重要作用。
4、护士操作课上,老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡,老师大怒,谁TM让你睡觉的?小明:我扮演的是植物人。老师:滚出去。。。
5、媳妇,快点别人都等着呢化个妆,两分钟。你每次说两分钟都要等十几分钟。
6、我的天哪,我一直以为泡泡糖是没有味道的,就是有嚼劲,直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖,一买两颗,我姐总是全部塞进嘴里,嚼一会儿再给我,拍拍我的头说道:弟弟,快吃吧,姐尝了,没毒!
7、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。。。我就问:阿姨您这是干嘛呢?阿姨:这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!
8、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?她说:考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。
9、我是开饭店的,昨天在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意,过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:亲爱的,我先出去下,等我回来直到今天,年轻人还没有回来
10、年轻人不要老是上网,搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了!
11、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去,二大爷下来了。。。
12、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。
13、在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。
14、你们的病房冬天也没有暖气吗?用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!
15、同学女,长相乖巧师范妹子,一次在火车站碰见一老人,找到妹子求助说:我到哪哪哪,就差1块钱买车票,你给我吧。妹子答:那你把钱给我,我去给你买。老人又改口,我还差好几块,你给我一块,我再问别人要。妹子又说,那你把钱给我,你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了...
一、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。
二、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
三、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了”。
四、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。
五、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。
六、曹操有爱笑的眼睛,然后去了江南修炼爱情,他说一千年以后那个被风吹过的夏天,还是学不会背对背拥抱。
七、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
八、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。
九、想住进你的心里,却万万没想到里面竟然是个小区。
十、我刚去天桥下算命,算命老头看了看我的手相,再看了看我的面相,突然跪到地上说了一句,公主千岁千千岁
1、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
2、开学第一天,幼儿园园长给我打电话讲,你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
3、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。
4、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
5、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
6、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”
7、真搞不懂胖就要被嘲笑,你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人!
8、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
9、看着儿子吃奶,突然有所悟,人性是贪婪的,这么小的孩子就知道用嘴吃着一个,用手捂着一个。
10、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我他妈算是认识你了!”结束。
11、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
12、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”
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1、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。2、人家减肥减腰减大腿,为什么你非要从脑细胞开始。3、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。4、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后...
我喝了那么多次优乐美奶茶,也没见周杰伦问我是他的谁以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!...
1、往后余生,自尊自爱,努力学习,不负众望。2、时光如水,总是无言,若你安好,许我一片晴天。3、如果我能让你等好多年,即使现在不爱你,我也会嫁给你。4、一个女人最酷的样子,应该是风情万种,吻不同的唇,...
1、儿子背上有点痒,叫老婆挠挠,老婆轻轻的摸摸,儿子让老婆重一点,老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了:那你揍我的时候下手咋那么重呢?2、许老师在给他的学生讲道德,他说:做任何事都有道德底线。学生...
一、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。二、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。三、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网,选择性捕捞,你...
1、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!2、开学第一天,幼儿园园长给我打电话讲,你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”3、班主任昨天骂我...
这世界是90后的,也是00后的,但归根结底,还是脸皮厚的。我去月球了,回来给你带兔子。不要垂头丧气,显矮。你那么可爱,被大风吹到我怀里,我是不会还的。你快看我的眼睛,里面有好多小星星。上了生活的贼船,...
一、放假了,我们就不能天天见到自己想见的人了,对不对?二、朋友还会再有 或者迁就一笔勾销既往不咎三、男人有多优秀真的不重要 重要的是他只爱你一个四、不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你,最终也会...
一、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。二、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字,应该叫键人。三、在你的胸部任意画一个三角形,内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的...