最新优美句子 抖音超爆笑的段子(分享)

1、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

2、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

3、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

4、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

6、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

7、小子，今儿是怎么了?出门吃错药了?还是忘吃药了?

8、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……

9、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

10、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

11、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动……

12、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

13、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

14、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

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精辟说说 抖音爆笑的92条段子

一、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！

二、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！

三、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

四、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

五、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！

六、一个男的，穷不可怕，装也不可怕，最可怕的是穷还有装！

七、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！

八、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？

九、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

十、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

十一、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

十二、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！

十三、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。

十四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

十五、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

十六、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

十七、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”

十八、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！

十九、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

二十、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

二十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

二十二、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

二十三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二十四、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

二十五、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

二十六、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？

二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！

二十八、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—病！

二十九、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

三十、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

三十一、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！

三十二、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

三十三、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

三十四、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！

三十五、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

三十六、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

三十七、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三十八、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

三十九、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

四十、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

四十一、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

四十二、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

四十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

四十四、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

四十五、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

四十六、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

四十七、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

四十八、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

四十九、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

五十、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

五十一、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

五十二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

五十三、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

五十四、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

五十五、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

五十六、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

五十七、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。

五十八、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

五十九、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

六十、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

六十一、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

六十二、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

六十三、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

六十四、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

六十五、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

六十六、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

六十七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

六十八、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

六十九、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

七十、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

七十一、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

七十二、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

七十三、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

七十四、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢

七十五、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

七十六、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

七十七、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

七十八、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

七十九、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

八十、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

八十一、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

八十二、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！

八十三、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

八十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

八十五、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

八十六、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

八十七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

八十八、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

八十九、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

九十、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

九十一、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

九十二、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

爆笑段子(分享)

一、开这么快干嘛你又不是偷车的

二、方向盘上挂块肉狗都开得比你好

三、下车，换人!

四、红灯你也不过，绿灯你也不过是不是没有你喜欢的颜色

五、教练：你看到那个人了吗?我：看到了教练：撞死他学员：我不敢教练：不敢你他妈还不刹车

六、挂挡就挂挡吧摸人家大腿干嘛(由于太紧张抓错地方了)

七、你自己去把你的学费拿走我教不了你

八、老师今天忘带烟了你去买一包

九、让另一个教练教你吧他年纪大不怕你折腾我还年轻还想活很久

十、挂挡啊!!!刹车啊!!!又熄火了!!不会踩集合吗!打转向灯啊!打前灯干嘛!

十一、你们这帮大学生学历有什么用啊连开车都练不好

十二、你有没有认识的人要学车赶紧到我这报名

十三、坐你开的车好像在骑马

十四、后面车子按喇叭教练说你不要着急按照你自己的想法开后面的人着急，他有本事的话会飞过去的

十五、这一停你的一百分就没了

十六、开着开着教练猛地一脚踩刹车“你想死我还不想死呢”

十七、教练：“拿到驾证那天，记得买个箱子，把驾照锁在柜子里，千万别拿出来害人”

十八、教练：“你不怕吗?”，我：“我怕什么?我不怕”，教练：“我怕，你开慢点”

十九、教练：“开那么慢，吃屎你估计都赶不上热的”，教练：“开那么快，赶着去吃屎吗?”

二十、教练：“看见那个人了吗”，我：“看见了”，教练：“撞死他”，我：“我不敢”，教练：“不敢你还不踩刹车?”

二十一、教练：“放松点行不行?干嘛拽方向盘这么紧?你想把它带回家吗?”

二十二、教练：“你给驾校申请换个教练吧，我随时大了，我怕犯心脏病”

二十三、我：“教练，我是不是开歪了”，教练：“你这水平怎么可能?你没歪，是路修歪了”

二十四、教练：“红灯也不走，绿灯也不走，黄灯也不走，这里没有你喜欢的颜色吗?”

二十五、我：“教练，我感觉上路好紧张”，教练：“你紧张什么?最紧张的应该是人行道上的人”

二十六、科目三头一次练车，由于紧张把安全带插到了教练的卡扣里，教练说：“你开心就好了!”

二十七、有个师兄不敢切考试，教练就对他说：“莫的事，肯定过，比你笨的都过了。”

二十八、MM第一个考，很紧张，旁边坐的警官还挺和蔼的："别紧张，好好考"，MM一脸严肃："恩。我不紧张，我们教练说了，就当旁边坐的人是条狗"……当场就被毙了.....

二十九、大家注意，我们的“刹车妹妹”即将上车练习了。请戴眼镜的戴假眼睫毛戴假发的统统取下来妥善保管，以防她踩刹车之后不翼而飞。另为了自己的安全，该拉好拉手的拉好拉手，该抱紧椅背的抱紧椅背，切不可大意，否则后果自负。

三十、妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，是酒。

三十一、你开出边线了，你想开去香港吗?

三十二、教练四句话：“走自己的道，让速不让道，好走么就走起来，不好走么就慢下来，怕了么，停!”

三十三、教二手车千万不能买,你看着挺光鲜的一家伙,才一万多,多开心啊,立马拍钱就拿下了，结果回家花3万多还没修好

三十四、倒车的时候千万别让结巴的指挥倒车,这个大家都知道,还有那粗心大意的也不成,就说我院子里前两天的事情,两人出门,不开车的那个好心下车指挥倒车,可是那人粗心啊,也不仔细看周围路况,嘴里就说倒 倒 倒...扑通!自己给掉井盖里去了。

三十五、前方有一个学校，有一个交通限速牌，限速30，一师兄车速50就飚过去了，还抬头看了看远方，教练说：“老子不是喊你看天上有没有飞机在飞，老子是喊你看看地上有没有祖国的花朵在横穿马路。”

三十六、第一天上路,看到个老头穿马路..问:"师傅师傅,前面一个老头,怎么办?..."师傅答:"老老头还在镇江的,你叫爹啊叫...."

三十七、哎呀，不行了啊，看到你开我都觉得人生没希望了啊，被你气的生活不能自理了啊。

三十八、半坡起步不是半坡倒车，你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?

经典短句分享 爆笑段子(分享)

在日常生活中，幽默的人更有魅力，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的句子往往能够使人发笑，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是小编为大家整理的“经典短句分享 爆笑段子(分享)”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你!”“神经病!”“那你喜欢谁?”“神经病!!!”。。。这幸福来得太突然了!

2、大学同学有对情侣,经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面,十分恩爱。 后来这对人人羡慕的情侣分了,我问男同学为什么,男同学说:“她老跟我吃一桶面,我实在吃不饱啊”。

3、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。

4、我喜欢吃凉拌黄瓜,可是我老公特别讨厌吃黄瓜,所以我每次都趁他不在家吃饭的时候才吃。那天跟他一起去超市买菜,这货突然指着我购物篮里的黄瓜大声问我:“你买黄瓜干嘛?每次都看到你买,却从没见你吃!”熙熙攘攘的超市瞬间变得很安静

5、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴～老人卡～!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这

6、某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”

7、那年快高考,我约男神见面,穿上最好的裙子,细心打扮,让闺蜜兼室友陪我壮胆。见面后气氛不错,男神看我的眼神满是欣赏,说你今天看起来皮肤真好,二货闺蜜的一句话让我后悔至今,她笑嘻嘻说,能不好吗?我的一盒痱子粉快给她用完了。

8、难得熬到休息日,还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达,在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好,请问如果你女朋友查看你手机,看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复,我小侄女在一旁说道:“小姐姐不要为难我叔叔了,他这种人怎么可能会有女朋友呢,人家又没有瞎”......

最新优美句子 段子手超爱的搞笑说说

1、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

4、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

12、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？

抖音伤感句子超火爆集锦

1.我用一个人的执着，对待两个人的寂寞。

2.暖黄色的路灯下，一人走过，陪伴的只有影子。

3.我只要：简单的陪伴，无条件的信任，看得见的在乎

4.我讨厌现在的自己，一无所有，满身疲惫。

5.永远不要因为身边没有人 就觉得自己不好

6.从此两不相欠 我允许你一天一包烟 也允许你身边姑娘日日鲜

7.最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。

8.没了心动的感觉，却羡慕别人的爱情。

9.觉得我挺会哄女孩睡觉的，一句在吗？她们就说是要睡了。

10.相思是烟，相忆是酒，搞的我烟不离手，酒不离口。

11.光活着就很难了，为什么还要我快乐。

12.我还记得，我跟别人炫耀过你。

13.先说爱的先不爱，后动心的不死心

14.透过黑暗，我看见孤独的心。

15.我莫名又来了孤独感，可城市分明人山人海。

16.失望并不可怕，怕的是失望过后，还心存侥幸，试着继续相信。

17.得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。

18.不必厚着脸皮 壮着胆子耐着性子 攒着劲儿去取悦一个不可能的人

19.偶尔心动，惯性拒绝 ，习惯孤独 ，我，丧得一败涂地。

20.有些人只适合好奇，不适合在一起。

21.我没有心事可分享，我的辛酸都不可告人。

22.等一个不爱自己的人，就像在机场等一艘船。

23.先生，喜欢您这件事，说了千千万万遍，万遍无回音。

24.每个人都有一个世界安静且孤独。

发朋友圈的爆笑段子(分享)

1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

4、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

6、记得不要低头，双下巴很明显的。

7、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

8、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

9、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

11、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

12、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

14、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

16、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

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