笑点暴击(参考)

一、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

三、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。五、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。

六、今天去银行取钱，对柜员说：“取，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。

七、没长成你喜欢的模样真是抱歉

八、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

九、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

十、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

十一、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

十二、在不疯狂 ，我们就开学了

十三、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

十四、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

十五、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

十七、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十八、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。

十九、去年还弱智,今年好晋级

二十、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

二十一、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

二十二、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

二十三、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

二十四、你活着浪费空气死了浪费土地。

二十五、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

二十六、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二十七、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二十八、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

二十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

三十、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

三十一、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

三十二、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

三十三、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

三十四、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

三十五、有福同享，有肉你长。

三十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

三十七、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

三十八、再不疯狂我们就开学了。

三十九、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

四十、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

四十一、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

四十二、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

四十三、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

四十四、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。

四十五、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

四十六、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

四十七、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

四十八、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

四十九、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

五十、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

五十一、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。

五十二、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒，红灯要等秒，沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

五十三、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十四、上九天揽月，下五洋捉鳖。

五十五、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

五十六、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

五十七、风水轮流转，今天我最好看。

五十八、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！

五十九、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

六十、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

六十一、记得上小学年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。

六十二、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

六十三、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

六十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

六十五、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

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笑哭了的搞笑段子(参考)

1.吃完饭，我坐在沙发上打着游戏，女朋友打扫完厨房过来坐在我旁边，直视着我，突然说出：“游戏重要还是我重要”不能说她不重要又想打游戏，想想怎么办、、、“我敢打游戏不敢打你，你说谁重要；”

2刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。

3 见一哥们愁眉苦脸的，就问:怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我……真TM被他感动了，中国好爸爸啊！

4下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊！

5我们宿舍本来的规定是谁穿的衣服最多，谁就去取快递 ，当我把衣服脱完的时候 ，她们拿出手机拍照威胁我 。最后，我只能默默地取快递

6听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的

7大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道:"二叔，有人欺负我!"哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿

8早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......

9去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）

10一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

承包你笑点的搞笑说说

一、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮了

二、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。

三、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

四、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。

五、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。

六、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”

七、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场......

八、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。

十、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

笑岔气的搞笑说说(参考)

1、人前一套，人后一套，你以为你是安全套。

2、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

3、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。

4、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

5、大多数时候，挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

6、好人往往嘴贱，坏人往往嘴甜。

7、你的智商能不能突破你的身高极限，稍微再高一点？

8、用你的言谈举止让其他人明白：你还是一个没有内涵的人。

9、别人都有背景，而你只有背影。

10、我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。。

11、仔细看看我这手巴掌，还真适合你那张脸。

12、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。

说说文案 笑傻了的搞笑段子(参考)

一、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！ ”

二、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

三、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

四、倒霉就是当幸福来敲门的时候,我碰巧不在家。

五、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”

六、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

七、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

八、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

九、道理我都懂，可我就是不听。

十、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

十一、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

十二、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

十三、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

十四、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

十五、什么是肌肉记忆？就是玩酷跑的时候抽神秘祝福，连着好几次都没抽到想要的道具。突然抽到了，却又手欠的点了一下。

十六、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

十七、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

十八、在Rene Laennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。

十九、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

二十、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。

二十一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！

二十二、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。

二十三、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

二十四、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

二十五、八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。

二十六、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。

二十七、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了多万。

二十八、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

二十九、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

三十、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。

三十一、有些人简直就是个四,除了二还是

三十二、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

三十三、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。

三十四、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

三十五、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。逗比青年：雪拌点白糖真好吃。

三十六、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出—个味来，还一脸享受的表情。

三十七、我决不以貌取人,但坚决以貌娶人。

三十八、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

三十九、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

四十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

四十一、心中有所牵挂，生命才会坚强。

四十二、一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢。

四十三、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

四十四、熙：[我是一个连自己都走不进自己心的怪人]

四十五、不要没完没了的修图，你现实中长得丑我们都知道。

四十六、我那么平凡，就不要把我丢在人群中

四十七、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

四十八、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

四十九、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗

五十、生活很糟糕，还好我很可爱。

五十一、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。

五十二、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。

五十三、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

五十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

五十五、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

五十六、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

五十七、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。

五十八、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

五十九、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”

六十、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

说说文案 笑岔气的幽默句子(参考)

信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。个性说说网小编这次精心整理了笑岔气的幽默句子大全，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“个性说说网”。

为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

青春献给了房子，中年献给了孩子。

女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

明月几时有。抬头自己瞅。

到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

生气是拿别人的错误来惩罚自己。

在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

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